NoTe
2022-05-27T11:48:32+00:00
我平时租市区里，端午节在家又是被父母催婚的俩天
抱怨我不够主动，他们介绍的姑娘微信不想加，加了也不主动聊。
又催我赶紧去买车，有了车相亲也方便。
我说我现在不想相亲，也不想谈感情甚至是婚姻。不想买车，现在只想先多攒些钱凑个首付，买个离市中心近点的小房子，有余力就多留一点现金安全些。
因为父母在买车买房上也提供不了啥支持，每次谈到这儿话题就终止了。
我表面上说着想要先挣钱，但是我从来没有跟他们透露过我内心最真实的想法,这也是我私底下和我大一岁的亲姐姐共同得出的结论：
如果未来的家庭和婚姻像我们的父母这样不幸，我宁愿永远一个人。
在我小学低年级之前，家里小作坊做点小生意，虽然没赚到很多钱，父母很忙很辛苦，每天苦哈哈的，但也保证日常开支和家里我和我姐的学费，家庭也和谐欢快。
然后我爸开始去做生意了。整个家庭的噩梦开始了。
无论是开小厂还是到外地开店，从我小学高年级到我大学毕业，乃至于现在。基本没赚到钱甚至是赔钱。
这十几年里，父母一次又一次得吵架。我妈经常红着眼睛跟我说，要不是我们几个孩子，她早就和老爸离婚了。
老爸的脾气其实不差，也自认为自己没赚到钱愧对家庭。日常靠老妈打点零工补贴些家用，因此也默默承受老妈有些合理，但是大多数不合理喋喋不休的抱怨。
被抱怨烦了的时候，他要么摔一些东西，要么，绝大多数时候，一言不发，站在窗口默默抽烟。
曾几何时，小时候我父母还给我看他们刚结婚时的照片。老妈骑在白马上，笑靥如花。老爸带着墨镜，留着八字胡，牵着马绳，嘴角上扬。
而后来整个家庭像一艘在海上摇摇欲坠的破船。我和我姐对一切都无可奈何，从一开始对于家庭的担心害怕，变得淡然甚至有些冷漠。
今天晚上吃饭的时候，老妈对老爸又是一顿埋怨，埋怨老爸做饭前不把米浸一下。
实际上老妈从下午4点就开始埋怨老爸不浸一下米了，一直喋喋不休抱怨到吃晚饭。
老爸这次也被抱怨烦了，也多说了老妈几句。然后晚饭就在沉默中渡过了，中间我也没有说过一句话，但是我的内心的感情却翻涌得厉害。
父母对我们几个孩子真的不差，他们在他们力所能及的范围内做到了最好：供我和我姐读完了大学，还给我们钱考了驾照。
平时也从来不会苛求我们任何事情，总是想着我们好，尽管仅仅是站在他们的思维角度。
我和我姐也从来不会多拿家里一分钱，整个学生生涯成绩还算优秀，只是基本没出去玩过，也没参加过什么聚会，凡是能避免花钱的地方就避免。
胆小又有点自闭，甚至无法直面别人热烈的好意。
照理说，家庭不和谐是大多数人人生的常态了。又不是每个人都像我一样对于家庭和生活持如此悲观的态度，胆小又怕事。
我有时候在想是不是我的人格不够强大，潜意识认为自己的悲观是由于家庭造成，对于父母我内心是不是有点怨恨的的？
仅仅是钱的问题麽？我的工作逐渐有了进步，在一个三线城市算是前靠的存在。至少再也不用担心吃喝玩乐了，但是为什么我还是对于婚姻和家庭充满不信任？
我自己的裹足不前到底是家庭影响还是我自己还不够作为？
如果人这一辈子都要和原生家庭对抗，那我的内心的归处到底在哪？
抱怨我不够主动，他们介绍的姑娘微信不想加，加了也不主动聊。
又催我赶紧去买车，有了车相亲也方便。
我说我现在不想相亲，也不想谈感情甚至是婚姻。不想买车，现在只想先多攒些钱凑个首付，买个离市中心近点的小房子，有余力就多留一点现金安全些。
因为父母在买车买房上也提供不了啥支持，每次谈到这儿话题就终止了。
我表面上说着想要先挣钱，但是我从来没有跟他们透露过我内心最真实的想法,这也是我私底下和我大一岁的亲姐姐共同得出的结论：
如果未来的家庭和婚姻像我们的父母这样不幸，我宁愿永远一个人。
在我小学低年级之前，家里小作坊做点小生意，虽然没赚到很多钱，父母很忙很辛苦，每天苦哈哈的，但也保证日常开支和家里我和我姐的学费，家庭也和谐欢快。
然后我爸开始去做生意了。整个家庭的噩梦开始了。
无论是开小厂还是到外地开店，从我小学高年级到我大学毕业，乃至于现在。基本没赚到钱甚至是赔钱。
这十几年里，父母一次又一次得吵架。我妈经常红着眼睛跟我说，要不是我们几个孩子，她早就和老爸离婚了。
老爸的脾气其实不差，也自认为自己没赚到钱愧对家庭。日常靠老妈打点零工补贴些家用，因此也默默承受老妈有些合理，但是大多数不合理喋喋不休的抱怨。
被抱怨烦了的时候，他要么摔一些东西，要么，绝大多数时候，一言不发，站在窗口默默抽烟。
曾几何时，小时候我父母还给我看他们刚结婚时的照片。老妈骑在白马上，笑靥如花。老爸带着墨镜，留着八字胡，牵着马绳，嘴角上扬。
而后来整个家庭像一艘在海上摇摇欲坠的破船。我和我姐对一切都无可奈何，从一开始对于家庭的担心害怕，变得淡然甚至有些冷漠。
今天晚上吃饭的时候，老妈对老爸又是一顿埋怨，埋怨老爸做饭前不把米浸一下。
实际上老妈从下午4点就开始埋怨老爸不浸一下米了，一直喋喋不休抱怨到吃晚饭。
老爸这次也被抱怨烦了，也多说了老妈几句。然后晚饭就在沉默中渡过了，中间我也没有说过一句话，但是我的内心的感情却翻涌得厉害。
父母对我们几个孩子真的不差，他们在他们力所能及的范围内做到了最好：供我和我姐读完了大学，还给我们钱考了驾照。
平时也从来不会苛求我们任何事情，总是想着我们好，尽管仅仅是站在他们的思维角度。
我和我姐也从来不会多拿家里一分钱，整个学生生涯成绩还算优秀，只是基本没出去玩过，也没参加过什么聚会，凡是能避免花钱的地方就避免。
胆小又有点自闭，甚至无法直面别人热烈的好意。
照理说，家庭不和谐是大多数人人生的常态了。又不是每个人都像我一样对于家庭和生活持如此悲观的态度，胆小又怕事。
我有时候在想是不是我的人格不够强大，潜意识认为自己的悲观是由于家庭造成，对于父母我内心是不是有点怨恨的的？
仅仅是钱的问题麽？我的工作逐渐有了进步，在一个三线城市算是前靠的存在。至少再也不用担心吃喝玩乐了，但是为什么我还是对于婚姻和家庭充满不信任？
我自己的裹足不前到底是家庭影响还是我自己还不够作为？
如果人这一辈子都要和原生家庭对抗，那我的内心的归处到底在哪？