舔狗的第六年，我舔不动了

我觉得你大概不会看到这个内容。

因为我觉得你也不太愿意花时间来在乎，因为相处了那么久，你大概率也已经拿捏住了我的性格脾气，我好像是更加放不下的那个。因为每次争吵，整夜失眠的是我，安稳睡觉的是你；明确提出诉求的是我，觉得这个诉求无理取闹的是你。

其实没什么导火索，就是大家摊牌了，谁都不愿意装了。你吃饭让我等着，结果你在家吃了一个半小时的晚饭，我就等了你一个半小时。好像这件事情没什么大不了，就一个半小时的晚饭而已，至少从六点三刻到接近八点半而已，其实也真的没什么，我只是想你提前预告一声，你或许会吃很久，可以让我先做自己的。但是你只觉得我多事，觉得我的诉求是作或者无理取闹？你觉得你做的没错，是我在作。


我们的很多吵架的结束点都是，就这样吧，你不想说了。

可是不说，问题只会越来越多。在我重新试图解决的时候，就变成了翻旧账。可是扪心自问，你真的解决了任何一笔账嘛？

你本科生延毕，补考挂科再补考，是我给你的带教老师发的邮件；你三战失败，也是我给你的系主任发的邮件，希望利用他的资源牵线搭桥，还不行，也是我帮你跨专业补习，手把手教你面试怎么回答，帮你联系导师。但是你嘴里说的：其实我成功的也没多少，这是我的性格。

可我的性格绝对不是倾囊相授，也没有哪个女生愿意不要脸到愿意为你做这么多。

你好像总是在让我等，确实你没工资你没工作，所以我要等着你，等你对考研有充足的准备以至于可以一战二战三战等你有钱等你有工作等你有社保等你工作稳定等你吃完晚饭，但是连读书我都知道我读几年毕业，会获得什么，和你的感情我不知道什么时候会有结果，我就连你什么时候吃完饭都不知道。

可是你心里有答案，你心里知道你今天或许是顿大餐，但是你不会告诉我。你心里的给自己一个充足的时间，但是我什么都不知道。我甚至不确定你是不是真的出于喜欢我，还是出于我是一个很好用的对象，可以帮你想法子，可以无条件在背后等你，可以给你提供超乎同龄人的稳定的性生活，可以满足你对宠物的要求。

经历了那么多次，我发现你心里的答案不是我，和我没关系。

更别提你对我家庭教育的否定，对我朋友的否定，对我本人的否定。

可能高中时期的惊鸿一瞥，也只能活在当时的一眼万年里，生活把你把我打磨成两个个体。

朋友问我，如果说他现在追你，你会同意吗？

我想我不会了。

我一直把你当做未来的老公，我想我或许可以拯救你，我或许可以帮你，我或许可以改变你。

而今才道当时错，心绪凄迷。