活着真好，但我好想被创死啊

当场死亡，直接省去后续治疗的开销，也避免了自尽之后被嚼舌根的情况，不会给家里蒙上一层更浓的羞耻，一劳永逸，爽啦！
……可是我家会塌掉的。家里不能失去任何人了。
外公在国庆过后去世了。冬天的时候他摔伤了，后面就再也没有站起来。
爸爸这半年来照顾得格外细致，我还以为外公早晚会好起来的。直到放假我回家看他的时候，他已经瘦得脱了形，头发全白，肋骨根根分明，只看一眼就叫人难过得哭出来。
我没出息，哭得很大声，外公抱着我的手安慰我叫我不要难过，可我做不到。我们留不住外公了。一家人一起生活几十年，最后只能看着他一点点衰弱下去，然后永远地离开我们。
那个房间突然就空掉了，那个人一夜之后就再也见不到了。
……怎么会变成这样呢？

我更想死了，但是我不能死。死亡太沉重了，会把我们这个脆弱的家庭压垮。

我所感受到的痛苦与幸福，相对于所有同样努力活着的生命而言，不过是平平无奇的陈腔滥调。

但是我还是难过，而且没办法好好地说出来。对我而言坦白是可耻的，况且，*我们的痛苦，我们的希望，都由不得自己。

就像我们家本以为外公去世是今年最糟糕的事情，没想到才过不久，妈妈就检出了糖尿病。她迅速地瘦下去，不停喝水，不停尿床，不停呕吐。可她还是每天争着要吃东西——妈妈几十年精神分裂症，根本理解不了发生在自己身上的事情，只会把精神劲头放在搜刮家里的吃的上面。甚至趁着家里人都不在，喊收废品的把家里杂物全卖了，就为了拿卖的钱去买零食吃。

她再这样下去会把自己害死，可她控制不住。

或许我也是一样吧，把心里的情绪一天天地累积下去，偶尔会罪恶地期待它们爆发的那一刻，想着哪天突然死掉，惊吓所有人：看吧，谁都没注意到我要死了，我曾经有多难过！我是最杰出的胆小鬼，是躲猫猫之王！

开玩笑啦。

如果能逆来顺受，我今天就不会在这里发帖了。堵在心里的情绪无限膨胀，总有一天会把人逼疯的。

只是我一直想不明白怎么解脱。或者说我大概明白，却没法面对。

我不憎恨这人世，我也不后悔活着，因为我收到了许多的幸福。但可以选择的话，我宁愿从来没有活过，因为这些幸福后面是百倍的烦恼。为了手中时刻流逝的快乐，我们竟要用痛苦百倍地偿还，直到脊背压垮，直到手中一无所有。

我的幸福是的妈妈从外公手里接过我抱住我时的安心，是抚摸爸爸青色扎手胡须的玩闹，是外公哼着方言童谣哄我入睡的夜晚，是妹妹出生后轻碰到她粉嫩小手时的柔软，是看到耀眼的太阳和浓艳的晚霞时发自内心的感动，是一切一切美好的事物；

我的痛苦是外公衰弱得只剩皮包骨头的模样，是葬礼那天只惦记着吃饭的母亲，是发现家里所有书本都被卖了废品的那个下午，是妈妈天天盯着关上把人轰得一声锁在外头的大门，是那个因为贪吃得了糖尿病牙齿烂掉总是尿床的瘦弱妇女，是每一个被呕吐与辱骂声吵醒的早晨，是斜着眼说那你永远也不要回来了的妈妈，是没法去死的自己和这个摇摇欲坠的家。

……何以至此，竟已至此。