我的家庭，发烂，发臭

大半夜气的睡不着了，来吐个黑泥。
我爹年轻的时候是个赌狗，嫖过娼，酗酒，一喝醉就打人为前置条件。

由于我妈的贤惠加上我爸有了孩子有点醒悟，也愿意出去打工，结果欠了一屁股债，四处借钱自己打工，还钱动态平衡供我上学。

但问题依旧存在，三天一小吵五天一大吵，周期性家暴，随着成长我从和我妈一起挨打到对打打不过到保护我妈进行反打。同时也发誓彻底脱离这个家庭。

好在自己争气用有限的资源考上了离家千里的985，一年只有寒假回去几天。

工作也顺利当了程序员。毕业两年攒了31W，本来打算在工作的城市买房，却发现去年差15W，今年还差15W。

我觉的不能这样等下去，继续攒可能离买房越来越远。 房住不炒我去你妈，谁信谁傻逼。

加上家里父母感情“似乎”平稳，买房是全家人多年的执念，也是我高中的执念，我天真的以为有了房就能幸福。

于是决定先在老家四线城市首付买房安顿父母尽孝，还多抽了10W给我爸还欠的债 以后不回家也能理直气壮，买房子的钱远超你们的养育之恩 由于当爹的当过赌狗还欠债，我妈没有工作，理所当然房贷我背。

这样的代价是我在我工作的城市至少得有100W首付才能买个我满意的房子，即使房价不涨，我自己背着房贷，担着房租，时不时还要支援家里生活，也要攒到34岁。

那攒就攒呗，细水长流总有达成目标的时候。结果我的母亲，有了房子之后直呼忍了这么多年不想再跟着我爸过了。在我不知情的情况下两人把婚离了。你离就离了吧，还他妈继续住在一起。

现在就是我爸说带着我的“小妈”时不时到我买的房子里骑脸嘲讽我(你要是敢带人到我买的房子里嫖我要你死。)和我妈。我妈不甘示弱与人裸聊。

一开始我爸和我说我妈裸聊我还不信，我妈这么贤惠怎么可能裸聊，你放屁。

结果今晚一点多我妈急急忙忙光着上半身微信与我视频通话，急急忙忙穿衣服，然后似乎有了底气，打开反锁的房间门，披头盖脸骂醉醺醺气势汹汹前来问罪我妈出轨的我爸 我去你妈的，你们都离婚了，允许你带小妈骑脸嘲讽不允许人裸聊么 。我跟儿子聊天你敲什么门。

我那一瞬间就明白了，我妈真的在裸聊，拿我当挡箭牌。

1.我没想到我这么多年保护，爱着的，指引大方向集中资源让我能考上985的妈居然真他妈就和人裸聊了。

2.老家买的房子没法住了，我爸带着路边野花回家采，我妈也在里面和人裸聊。我有精神洁癖，我觉得膈应且肮脏。

3.在老家买房完全是错误的决定。一步错步步错。工作的地方可能再也买不了真正自己住的房子。不仅没有脱离那个发烂发臭的家庭，反而背着30年房贷越陷越深。人身能有几个30年。我现在后悔，非常后悔。
从高中开始就咬紧牙关努力的目标，在实现的那一天，只是在付款的那一瞬间激动了一下下，后面是无尽的失落。现在是无尽的后悔，愤怒，憎恨，多年努力，多年奋斗，多年忍耐，全部自己一个人背负，换来的却是一场空。

4.有时候想法阴暗点真的巴不得他们全死了我就解脱了，但我爸大热天去工地搬砖让我好好读书不要像他一样是真的，我妈被家暴死死把我护在怀里也是真的。他们都爱我。但我现在真的无比讨厌他们，他们没人能理解我，没人能成为我的依靠，我没有所谓家的港湾。那房子不是家，是我给他们买的棺材。

5.仔细想想我死了才是最好的结果，这样房子一定会断供被回收，他们会继续过上借钱租房→交不起房租→被房东赶出来→借钱租房，这样没有尊严的日子。
但我目前一来怕死二来也有牵挂。也许哪天了却牵挂，我把房东的房子打扫干净也不给人留麻烦，银行卡账号密码发给我妈留点钱给他们挥霍，手机扔河里，找个没人的荒地给自己注射空气结束这苦难的一生，遗书就写：人生路长归长，去你妈的老子不想走了。