希望大家可以安慰一下我…

有点长，个人情绪很重，我的语言表达能力可能也不是很好，还可能有些春秋笔法，跟恋爱类型的无关也不知道能不能往晴风村发…但还是拜托各位能够看下去吧

lz42，坐标wh，今年的高三毕业生
平时成绩不算很好(平心而论，好像只有考的比较好的时候能在第三档985里徘徊)，虽然查到高考成绩的那天非常难受，冷静思考之后觉得自己也算是正常发挥
后来填志愿的时候，我妈逼着我报免费师范生(免费并不是重点…重点是出来以后包带编教师工作，而且是分配到户籍所在的区，我们区教师待遇还可以)这个东西别的都没问题，但就是不能读研，我就非常不愿意…
其中有两所师范院校是我会去考虑的，A的免师在普通批，B的免师在提前批。第一次填志愿的时候，我没有填B只填了A，但是前面填了我可以冲的985的志愿组(我们这里今年志愿填报是平行志愿，就是可以填很多很多，他顺着分数往下录。)虽然我知道我就算进去了也只能去生化环材这种不太好找工作的专业，但我内心里还是更偏向于那些985
后来B的提前批补招了，我妈又觉得今年免师分数涨了很多怕我上不了A，就要我报B，但是选不了专业。我当时真的非常非常抵触，以至于当天早上坐在m记里面戴着大的头戴式耳机哭，就像在搞行为艺术一样。
我跟她说我不要，她说那你不要也回来，我回去之后她又一直跟我说这好那好。我妈问我，那你想做什么，我说我想做研究员，我妈说她觉得我不是很努力，自律性也不够。我家里有亲戚也是当老师的，我妈就给她打电话(第一次填报的时候也打过，她跟我妈关系很好)她说体制内虽然不能说非常好，但也算是还可以，而且她也认识考了650+的教职工子女报了免师。
我最后还是答应了。

但我现在真的非常难过，我跟很多人说我不想这样，他们也觉得我在凡尔赛，可我真的没有……我其实也不是抵触这个职业，只是觉得自己如果这样选了，可能以后都是这样了。
我不知道自己到底在挣扎什么，只是每次我看到别人聊学历我都会很难过很难过，就像觉得自己的人生没有意义了一样。我好像心里也清楚，明明大家最后都只能做很普通的人，明明我就是很普通的人，但我却还是隐隐约约的期待着自己成为别人眼里特别优秀的人。明明期待着自己不止于此，却不敢下定决心复读。
与其说是后悔，倒不如说是不敢直面未来，不敢直面“自己就是普通人”的必然结果。明明冷静下来想一想，心里也很清楚大家读书读这么累，也只是为了毕业了能混口饭吃，就觉得很不甘。
我完全理解我的家长，他们也只是想让我以后的生活过的安稳一点，我好像也明白现在的社会竞争真的很激烈，似乎我们这里很多985毕业的研究生也很难拿到铁饭碗。可我好像还是只想活在我的“名校情结”里，比不能成为人类精英更难受的事情，是没有了挑战的勇气。我一直在想如果我可以坚定一点，如果我可以坚持自我，如果我可以多相信自己一点，那我现在会不会快乐一点。

所以还是发上来了，感谢大家看完，如果大家愿意的话可以安慰一下我吗。就算想骂我，拜托也语气好一点吧，我真的好难过…谢谢了！