关于原生家庭问题，到底什么算父母对子女的爱？

当前版本恨不得父母没钱为什么要把我生出来 最好一生出来父母绝对服从 无限资源

自信一点，你感受到了就是有，没感受到就是没有。没有感受到的爱算哪门子的爱啊。行孝遵从内心就行了。

问就是没有，有爱的父母不会让孩子问出这个问题。

不过你真想知道的话，可以假装失去收入跟父母一起住一个月。

[s:ac:哭笑]没感受就没感受 不必在意

爱并没有统一的公式。 我觉得被爱是真的会感受到的

爱就是感受啊。

有了孩子后会加深反刍当年父母的爱。

比如现在我带孩子去动物园就想起来小时候父母带我去动物园的时候。尤其是逛我最爱的两栖动物馆感触良多。20-30年前的事情了。

爱确实能跨越时间和空间。

原生家庭堪比宗教

当你不确定一件事的时候，可以假设这件事完全不存在，然后会怎么影响你，你就会知道答案。从你文中，我觉得你父母不过就是一般的中国式家长。

那按照这思维我恐惧组建家庭，，就算结婚也想丁克，，那应该真的是。。。反正回想起来没有什么开心的事情，，全是不开心的，但是我又觉得是不是因为我是白眼狼才会这样，但是又想从经济层面考虑我真的没花家里什么钱，除了吃饭这些，上学没有花买房结婚这些更别提了。

你父母对你还不够好么。
那个环境下，你这条件已经是中等水准了

这么说吧，我是超生仔，按理说我应该会过的好一点。
可是实际上，小时候我穿的是姐姐的剩衣服，长年住的是一天只有中午12点不用开灯的房间。
没有玩具，没有礼物。从小到大，只在小的时候被记住过了一次生日。后面连你生日日期都记不住的。
唯一明确感受到过的爱，是有一次父亲喝醉酒了 进房间摸我头，然后给我留下了一个唐老鸭------打火机。
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楼上说的对，爱是感受。

我觉得大部分东亚父母虽然给你衣食无忧，但是你不能从我给你的框架里跳出去独立，什么都得听我的，所以普遍还是很压抑。
这么说吧，我就是条件还不错长大的，但是当年高考填志愿被我妈抢走表格她给我填的，换到现在就是报警抓走的程度(但那个年代没有)。之后读书、就业、岗位晋升，样样都不能违背我父母的“旨意”，一定要全了他们的脸面。
就算经济独立也没用，就像你说的，父母生养我花了那么多时间和金钱，虽然我活的很压抑，但是也不能不念父母的恩情吧，总不能经济独立了就断亲忘恩负义去追求自己的人生吧。
这就成为了一个死循环，父母也没有做什么特别离谱的事，只是让我不自由而已，那么我该孝顺还得孝顺，该顾及他们脸面还是得顾及。
最后我能坚持的就是不结婚不生小孩，我不太明白人活在世上到底有什么快乐的，还要生一个小的重复我的人生吗？那个时候真的觉得再顺从下去就要死了，每天在家听到我爸妈说话脑子里就有搬张椅子冲出门，从电梯旁的窗户那里跳下去的冲动，每天晚上睡觉都在脑内反复滚动这个解脱的动作。
跟父母沟通吧，他们只会pua说我养你这么大，你这点压力都扛不住，根本没有意识到就不是这一件事，而是我从小就抗压已经快不行了。最后我真的很想活，我想活啊，只能撕破脸搬出去住，看病吃药，刚好疫情那几年，各种隔离就没来往了，慢慢我就好起来了。之后马上就买了房搬出去，反正拖了一把年纪我现在都40岁了，一个人反而轻松。加上我家族风水可能有问题，同辈里我这个光棍现在混的最好，让父母再次获得了脸面，让他们得到了满足。
你说父母不爱我吧，不可能的，但是这种爱就很畸形，完全不尊重小孩，只是把你当作他们想要的模型，捏个模拟人生玩的感觉。他们不理解，觉得给了我这么好的生活，我却不屑一顾，还要不听话。
我觉得，难道不是明明有这么好的条件，可以让小孩去顺其自然的试错自己的人生、去探索，人活下来就是体验人生的，活着也就几十年，难道我不配得到快乐吗。
你说我不爱自己的父母吧，也不是的，就是很奇怪的感觉，说不上来。

爱是一种枷锁，是一种负担，也是一种温暖，一种包容。

被爱的有恃无恐。

被爱者有恃无恐。不只是孩子，还有父母。

父母知道你因为他们爱你，而爱他们。所以有恃无恐的用爱来绑架你

穷养儿养出来的回避型人格 很合理 很普遍 咎由自取

原生家庭是个筐，什么都能往里装。不管什么人，都能把自己的各种缺点归咎于原生家庭。

想起一个说法，当一个人开始用原生家庭来描述的话多半是不怎么幸福的，如果幸福的话会称之为家