最终还是会孤身一人

最近精神状态不好，早醒多梦。十一点睡觉，做了个梦，一点多惊醒，现在梦的内容已经忘了，只记得是个很美好的梦，是我理想中爱情的样子，平淡并且珍贵。

回到现实中，22岁的我至今没谈过恋爱。
初中喜欢一个女生两年，班里其他人都知道，可惜那时太老实，直到毕业也没有表白，只是毕业拍照时搂着她拍了张照，还是班主任给我俩拍的。

上高中后与她同校不同班，慢慢断了联系。高二分班后喜欢上了另一个女生，因为她和我当时最好的朋友帮我走出了低谷。这个时候初中喜欢的那个女生跟我表白了，可是当时我已经喜欢上了别人。

就称呼第二个女生小g吧，源于她的外号。

班上的同学不知怎的发现了我喜欢g，纷纷给我创造机会，我和g的关系也就越来越好了，但就那样。我每天都过着煎熬的日子，一方面因为和她说话而开心，一方面又因为她和别人一起玩而难受。这也是我性格上的缺点，喜欢一个人，愿意把一切都给她，但也会因为一些很小的事情吃醋，反复折磨自己。

现在想想都觉得很傻，我当时做的事情。每天找她问作业是什么，以至于母亲勒令我必须记作业，每天检查。(高中时没有手机，所以每天找母亲要手机问作业)
她化学学的不好，我隔一阵总结一些常用方程式，做题方法给她，每次都写满两张纸。
她物理不好，我每天都把物理作业答案发给她，每道小题都写满了过程(以此还得到物理老师的表扬)。
说来奇怪，我长得也不好看，胖胖的，但是和班里女生都玩的特别好，甚至和好几个女同学都有三四百天的大火苗。当然男生也玩的很好，现在还有一些经常聊天的朋友。

我这该死的性格，我喜欢她，但是害怕她不喜欢我，于是反复折磨自己，整个高二我都是痛并快乐着过的。痛，更多是因为我自己的问题，自己给自己找罪受。成绩自然越来越差。

高二下学期，我向g表白了，就是那种很蠢的，不看氛围不考虑后果的，只因为心里太害怕失去她的冲动性表白，还是最蠢的线上表白，被拒绝了。

高二就这么痛苦的结束了，唯一的好消息是学习成绩上去了，从年级两百名提到了前五十(整个年级四百多人)。

上边说过我和班里的女生相处的很好，在我表白失败的那段时间里，我和另外两位女生关系最好，上课同桌，下课一起接个水一起去问题，自习课我给她们讲题。
不知道什么原因，和我关系慢慢变淡的g，在高三下学期，跟我表白了，然后在表白的第二天突然不理我，持续了几天后提出了分手。

原因我现在不想多讨论，只是这让我曲折的青春变得更加奇怪。所幸高三下学期我把身心投入到了学习中，最后取得了不错的成绩。

高中就这么结束了，我上了大学，大一意气风发当了班长，也弄了些活动，自认为很努力的做学生工作，起码我班里没有比别的班少任何一项福利，综测贫困生我都是尽我所能争取名额。结果大一下学期和团支书起了矛盾，之前做的努力都成了泡影。
我没有要抱怨的意思，这个事情确实是我做的不对。
大二我喜欢上了班里的一个女生，我们的关系也理所应当的越来越好，我们似乎无话不谈，早课提前一个小时到教室聊专业，晚上躺在操场看星星聊未来。

可能她发现了我喜欢她，在我以为一切要水到渠成的时候，她主动和我说她有喜欢的人了，不是我。我向她表达了我的心意，她说谢谢你，你真好。

不想多谈这段事情，只会让我痛苦。
那之后我整个人都颓废了，精神状态一天比一天差。正赶上疫情，让我有在家的半年时间，好好整理自己。但我变了，那半年我拒绝社交，每天都呆在房间里。不止半年，直到现在，我都尽量的避免社交。
这直接导致我脱离了年级的圈子，朋友只剩下了少数的几个。大一时我全校都有认识的人，最直观的体现是我随便发一条说说能有一两百个赞。现在只有少数几个还没断联系。

没有抱怨是她造成了这一切。是我自己造成的。我现在的情况都是我一手造就的。

刚刚惊醒后，一边试图找回那个美好的梦的记忆，一边想现在。

父母变老了，这是我不想，但又不得不面对的问题。我能接手并撑住这个家吗？现在的我不能。
我要努力，为了父母，为了这个家。

离开校园的我又有多少机会去寻找我想要的爱情呢？
最终我还是会孤身一人，在我父母老去之后。

感谢你看到现在。
谨以此文纪念我曲折又不平凡的青春。