[树洞] 一个母单five的自言自语

没有铜币，也没啥必要匿名，I am invisible, I have no secrets.
毕业半年，只身一人在北京工作，没有同学也没什么朋友，循规蹈矩地朝九晚五，生活就是一潭死水，所幸我早习惯了一个人，也不会有什么不适应。
生活中没有什么开心的事，也没有什么不开心的事，和这座城市的许多年轻人一样，都只是活着罢了。
家里人以为我是向往大城市，想“趁年轻闯荡”，其实我只是想离那个家远点，过得自在点，一个我在其中住了那么多年，却一刻也不曾理解我的家。
钱什么的也实在没有什么欲望，够我一个人生活就好，房子也不指望——即便我多干几年能赚到首付，难道我到这世上来就是为了还一辈子房贷吗？
很长一段时间以来，我对生命的规划就是这样一个人生活到给我妈养完老送完终，就自己找个偏僻地方了结。

不是没有渴望过被爱，可是一切我尝试的结果都是被拒绝，渐渐也不去希冀了。
我的教训就是，他人可能也会孤独，也会寂寞，也会渴望温暖，可即便这样也不会选择我。可能都笃信宁缺毋滥，而我就是她们眼里那个“滥”吧。
这些故事的开端都很相似，有人愿意分我一点温暖，有人愿意把我当朋友多说几句话，兴许还能夸赞我几句，可是习惯了冰冷的我，一旦感觉到了温暖就自然会渴望更多。
结局，结局都是一样的，归根结底那些温暖也是施舍，不是针对我，是富余者自然而然地对所有人播撒。动了情的就是愚者，就是输家。
所以之后再有人愿意接触我我都本能地提防，不是提防她们，是提防自己，会不会又狗改不了吃屎想要靠近。
即便是实验室里的小白鼠，被诱惑伤害两次都该有条件反射了，可我还是做不到完全不去期待被爱，我连小白鼠都不如。幸福是人人都想要的，凭什么能为我所有？
对看客来说，一个已经知晓结局的故事至多只是无聊，可倘若故事的主角知道了自己的结局却无从选择，能感到的就只是绝望。

可这样的故事又发生了，同年入职的一个同事姐姐，在公司的通讯软件上注意到了我头像一个比较新奇的地方，主动联系我尬聊了几段。
之前只是在新员工培训时有过几面之缘，完全没有留意她的。因为心里明白于任何人来说我都只是一个过客罢了，没必要去留意。
打从这次之后我又难以自控地留意起她了，每天忽然多了件期待的事，期待餐点能在食堂碰到她，道一声早安/晚上好，
甚至会刻意控制自己吃饭的速度，为了能和她一起乘电梯上楼，能在等电梯时和电梯内闲聊几句，像是小学生的把戏。
等我意识到自己动情了之后一切又晚了，又变成了那个我知道结局的故事，像是麦克白看见森林向他行进，像是西西弗的巨石又一次滑落山底。
甚至这次的故事是更绝望更无趣的，她容姿出众，我外貌平淡无奇，她是藤校的硕士，我只是个本科生。
我希望这一次的结局能更平淡一些，总有一天她会遇到一个配得上她，她也瞧得上的人，而我渐渐地渐渐地，就有一天不会再期待能看见她的眼睛了。
我多希望我能做到。