brandenwallace3
2022-04-29T21:07:59+00:00
大半夜发点牢骚。
我这人天然带着一种自卑，我学历低，是你们口中的带专生。经常在网上和身边人口中听到一种论调，考上大学是一件很平常的事，考不上都是自身的问题，贪玩，自制力差或者其他什么。
我从不同意这种观点，非常的厌恶，这话就像三次元的人对着漫画里的人物指指点点。他们甚至觉得自己小时候家庭条件也不好，自己没什么零花钱，每天上学要学十几个小时就是一种莫大的苦难，经历九九八十一难后取得真经，是一段值得歌颂的战绩。
当然，胜利者理应享有果实。但在我看来，这种自我感动非常可笑。这之中的大多数，对黑暗一无所知。
我特别喜欢是枝裕和，一个人死了，是可以用行李箱装起来，在桥下安静的埋葬的。
在我十几岁的时候，我特别想结束自己的生命，但我对死有所顾忌，因为我想到我的葬礼也会被人冷嘲热讽，我是一个人，我希望自己能有一些卑微的尊严，和一个哪怕是火柴大小的希望。
再者，我的家庭也负担不起我的葬礼，我不想伤害他们，不想给他们添麻烦。这些经历让我害怕跟人聊天时谈到童年，在他们回忆中学快乐时光的时候我不想去想起任何事情。甚至于我有很长一段时间不想去想起我父亲，他那可怕的人生，以及他一次又一次把我拖进泥沼里。一旦有人提起他，会引起我生理上的不适，我需要在我的脑子开始勾画他的形象之前极力把这把思想赶出去。
我害怕接他的电话，只要他来电，就一定是麻烦。但是每次我都会接，然后解决这些麻烦。这种感觉就像我不希望他死，但我希望他从来没有存在过。
成年之后机缘巧合干了IT，我仿佛抓到了希望，学——干活——拿薪水和奖金——用它们养我的家人和爱人。
我从IP是什么开始学，做技术，做售前，项目经理，商务，到处救火，我喜欢这种把一摊垃圾救活的感觉。
所有别人撑不住的困难或主动或被动的我来接手，来找资源，来协调。因为我想要的更多，我有一种扭曲的贪婪，我想要更多的钱，更大的权力，而最关键的，是想要得到更多人的尊重。
代价是源源不断永远处理不完的麻烦，我的大脑一天可能会连着转十几个小时，吃饭上厕所都不会停下想事情。失眠严重，有时候想到一些事会不自觉的自言自语。
我在深夜回顾我的生活，全是痛苦，多到已经掩盖了那些本应觉得幸福的点滴。我好像从来没有为自己活过，真正的牛马。这一切到底是为了什么？我不知道！我真的不知道自己在干什么。但是我又停不下来，至于为什么停不下，我也不知道。可能是害怕吧，对于茫然的害怕。
我任然会笑，甚至是不自觉的习惯性的微笑。但我外漏的情绪好多年没有什么波澜了，除了一次晚上10点从外地赶回家，还被妻子说了一些伤人的话的时候，我那天崩溃了，一种爆发式增长的吼叫和愤怒，最后我想砸东西，但我又克制住了，那一瞬间我感觉所有释放出去的东西，加倍又回来了。
现在我总是沉醉于哲学，人文故事，历史和一些名著，这些深邃的思想能让我得到安宁，能让我的意识放松。我也一直试图去找一些简单的垃圾快乐，刷抖音，刷微博，看一些搞笑的东西和不用过脑子的片子。但是我一直没有找到乐趣，我好像对什么都不感兴趣。
和人说话，开开玩笑，这些对我来说竟然是一种工作。好多人说我不说话的时候很可怕，我也没办法呀，我也不想的。
我的爱人总是问我怎么了，有什么不开心的事。我不想影响她，所以总是搪塞过去。而被逼到非说不可的时候，我不知道从何说起，我只能蹦出一句，我好痛苦。
我该怎么办呢，换工作？换环境？看精神科？可是客观因素也摆在那，一家子开销巨大，我每月还得给我父亲打钱。我要是不往死里卷，这一家子谁养？哪天我挂了，没有足够的积蓄，他们怎么办？
我这人天然带着一种自卑，我学历低，是你们口中的带专生。经常在网上和身边人口中听到一种论调，考上大学是一件很平常的事，考不上都是自身的问题，贪玩，自制力差或者其他什么。
我从不同意这种观点，非常的厌恶，这话就像三次元的人对着漫画里的人物指指点点。他们甚至觉得自己小时候家庭条件也不好，自己没什么零花钱，每天上学要学十几个小时就是一种莫大的苦难，经历九九八十一难后取得真经，是一段值得歌颂的战绩。
当然，胜利者理应享有果实。但在我看来，这种自我感动非常可笑。这之中的大多数，对黑暗一无所知。
我特别喜欢是枝裕和，一个人死了，是可以用行李箱装起来，在桥下安静的埋葬的。
在我十几岁的时候，我特别想结束自己的生命，但我对死有所顾忌，因为我想到我的葬礼也会被人冷嘲热讽，我是一个人，我希望自己能有一些卑微的尊严，和一个哪怕是火柴大小的希望。
再者，我的家庭也负担不起我的葬礼，我不想伤害他们，不想给他们添麻烦。这些经历让我害怕跟人聊天时谈到童年，在他们回忆中学快乐时光的时候我不想去想起任何事情。甚至于我有很长一段时间不想去想起我父亲，他那可怕的人生，以及他一次又一次把我拖进泥沼里。一旦有人提起他，会引起我生理上的不适，我需要在我的脑子开始勾画他的形象之前极力把这把思想赶出去。
我害怕接他的电话，只要他来电，就一定是麻烦。但是每次我都会接，然后解决这些麻烦。这种感觉就像我不希望他死，但我希望他从来没有存在过。
成年之后机缘巧合干了IT，我仿佛抓到了希望，学——干活——拿薪水和奖金——用它们养我的家人和爱人。
我从IP是什么开始学，做技术，做售前，项目经理，商务，到处救火，我喜欢这种把一摊垃圾救活的感觉。
所有别人撑不住的困难或主动或被动的我来接手，来找资源，来协调。因为我想要的更多，我有一种扭曲的贪婪，我想要更多的钱，更大的权力，而最关键的，是想要得到更多人的尊重。
代价是源源不断永远处理不完的麻烦，我的大脑一天可能会连着转十几个小时，吃饭上厕所都不会停下想事情。失眠严重，有时候想到一些事会不自觉的自言自语。
我在深夜回顾我的生活，全是痛苦，多到已经掩盖了那些本应觉得幸福的点滴。我好像从来没有为自己活过，真正的牛马。这一切到底是为了什么？我不知道！我真的不知道自己在干什么。但是我又停不下来，至于为什么停不下，我也不知道。可能是害怕吧，对于茫然的害怕。
我任然会笑，甚至是不自觉的习惯性的微笑。但我外漏的情绪好多年没有什么波澜了，除了一次晚上10点从外地赶回家，还被妻子说了一些伤人的话的时候，我那天崩溃了，一种爆发式增长的吼叫和愤怒，最后我想砸东西，但我又克制住了，那一瞬间我感觉所有释放出去的东西，加倍又回来了。
现在我总是沉醉于哲学，人文故事，历史和一些名著，这些深邃的思想能让我得到安宁，能让我的意识放松。我也一直试图去找一些简单的垃圾快乐，刷抖音，刷微博，看一些搞笑的东西和不用过脑子的片子。但是我一直没有找到乐趣，我好像对什么都不感兴趣。
和人说话，开开玩笑，这些对我来说竟然是一种工作。好多人说我不说话的时候很可怕，我也没办法呀，我也不想的。
我的爱人总是问我怎么了，有什么不开心的事。我不想影响她，所以总是搪塞过去。而被逼到非说不可的时候，我不知道从何说起，我只能蹦出一句，我好痛苦。
我该怎么办呢，换工作？换环境？看精神科？可是客观因素也摆在那，一家子开销巨大，我每月还得给我父亲打钱。我要是不往死里卷，这一家子谁养？哪天我挂了，没有足够的积蓄，他们怎么办？