当个乐子看吧，深情确实没有好结果

也算是头一次发帖，实在是心里难受，也算是自己跟自己拧巴，也自己在找办法缓解
RT,本人96的，大学毕业五六年，从高二开始喜欢上一个同班的42，当时哥们也在追她，我就算是压抑自己的感觉吧，但是班上一圈同学，也都关系很好，(现在也有来往)，一直到高中毕业，哥们放弃了，我还一直也有联系，大学离得近，也找了不少次，当时大三表白,因为考研比较紧张，她没同意也没拒绝，我也比较死皮赖脸，就一直当关系很好的朋友处着
一直到大学毕业，找工作，又赶上疫情爆发，各种事情都猝不及防，虽然是不在一个地方工作，但是离得挺近，我也经常去找她，我一直以来都是一个态度，就是我是喜欢她的，但是她始终不愿意表态，因为我们都是那种比较水磨工夫的性子，很多年了，对她的了解基本上属于他爸妈都不如我，这个我挺有自信的，她对恋爱结婚的看发也一直是陌生带点恐惧，所以我也挺有自信我最终是能打动她的，就这么一直拖了五六年
直到今年的六七月份吧，有天闲聊的时候说漏嘴了，我才知道她交了个男朋友，当时心态就有点绷不住，也没仔细问，就说让我冷静冷静吧，然后我这边就自己emo了几个月，茶饭不思，一个月暴瘦了二十斤，最后实在是影响工作身体吃不消才重新振作不想其他的，先把自己照顾好
刚好工作也忙，就这么忙了3 4个月，虽然说忙起来不想别的，但是实际上只要一闲下来，还是会难受
然后十月份国庆回了一趟家，心情好一些，又开始犯贱去找她问为什么，才知道人家男朋友已经谈了2年了，对，谈了两年又挂了我两年，我就说我确实是犯贱
但是我真的想不通啊，我认识她这么多年了，她的性格，想法，我能准确猜到她的所有想法，所有爱好，她拒绝我的时候劝我的话我都能提前她先发出来，所以我真的想不通为什么啊
从性格上说我们都是那种性格和善但是几乎没人能交心的人，我愿意跟她分享我所有的一切，她也是，至少曾经是，她在自己的外壳上包了一层刺来面对所有人，我真的曾经以为是这样，我以为再怎么高的心房，我花费了十年的心血，哪怕打动不了，确实没感觉，那拒就拒了，我也认了， 但是和别人谈了2年了，还是我无意发现的，才知道，我真的很难受
从感情上来说，其实这么多年我也有预感结果不会好，但是这个结果我真的接受不了
我喜欢她可能从刚开始的只是单纯的喜欢，到现在已经成为习惯了，我也认真考虑过家庭，工作，所以我才那么有自信
我们都是从小地方出来的，之前大学就是我学校好一些，她那边差一些，家庭我父母还都是领退休金的，就等着我谈女朋友结婚买房呢，所以我之前一直挺自信
我也一直挺自信，挺自负的甚至，从小县城考出来，同学，老师，同事，领导每个人对我的评价都不错，除了我自己考研没搞好，其他的也没跌过多大跟头，虽然我不太喜欢和不熟的人打交道，但是和领导 同事 客户 起码都觉得我能事办了，待人接物也都没问题，所以我真的想不通，和自己和解不了
我也问过她为什么，她说他也不知道为什么，可能是因为我对她太好了反而让她不想辜负我的期待，很坦然，就说都是她的错，要说 要骂 都可以，删了拉黑也行，就让我往前看，怎么心里好受怎么来，但是我怎么舍得啊，我这辈子唯一一次低头求人是想让她给我个解释，但是显然她给不了，我甚至问她我还有撬墙角的机会吗，她还很坦然的说如果是我 那我肯定干不出这事，可是我真的好难受，好委屈，为什么啊
而且我还没办法找人说说话，我最好的朋友都是是认识我们两个的，我一说她以后就没法混了
我一直是一个比较没有目标的人，我此前的人生规划全部都是为了她的想法而规划的，到了现在真的很迷茫
我一直以来 不抽烟 不喝酒 很少一个人出去逛，也经常锻炼保持身体状态，除了打打游戏也没啥兴趣爱好，我一直觉得少一些不良嗜好会对她选我更有帮助一些，结果看到她男朋友我整个人都不好了(自己蹲点)
虽然会和人沟通但是仅限于工作，现在让我和非工作关系的女的说话我都不敢开口，这么多年用心在一个人身上我感觉好像已经不会和42聊天了(我和工作出差的几个男的关系还不错，经常出去吃饭闲聊)
真的是想找个朋友说一说，但是谁都不敢说，想一想好像也经常在这看乐子，这么一看自己这乐子好像更小丑一点
发这个东西自己也不知道为什么，也不是想让别人安慰，也不怕别人嘲笑，就是想缓解缓解心情，因为实在是难受，一闲下来就想，一想就难受，可能打字打多了梳理梳理自己心情慢慢反而会平复下来，虽然已经过了不知道多少个睡不着的夜晚
上班摸鱼码了这么些字，评论什么我应该会看，但是也不太想回复就这样吧
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