KAC160808
2021-07-26T18:14:08+00:00
我25岁，独女，工作过三年，目前重新上学，和父母的矛盾一直很大。
小时候经常被打，各种小事，基本已经脱离事物准则，只是随父母心情施暴。等到大点到了外地去上大学，我的生活丰富起来，父母看不顺眼的事愈多，矛盾激化。
最严重的，记得有一次是因为恋爱，被父母发现和男朋友有特殊关系(本人女)。差不多被打了百来巴掌吧，那时候父母来看我，住在校外房间里，整整三天我都不敢合眼，清醒的时候父母让我一直跪着。我觉得很丢脸，没和男朋友说具体情况，直接分手了。
另一次是被学校扣了学位一年，要重做毕设。客观来说是被导师坑了，我爸爸心里也清楚，但他还是很难接受，那一年，我几乎被打死。我有自己住的套间，但只要一去父母家，就是各种咒骂的话，身上没有完好的地方，半年后愈演愈烈，我爸爸一边骂我婊子一边打破了我的头。实在受不了了，乘着小年收到长辈两千元红包，直接逃出了老家，到苏州谋生。我爸爸一开始意图把我抓回家，但可能想到自己的做法确实过火，最后便罢了。
从那之后我们整整一年没说过话。
一开始恢复联系时，我爹态度好了很多，我以为他会就此改变。但事实证明是我想多了。
后来的三年我去过很多公司，有一线大厂也有垃圾公司，但无一例外，在我父母眼中都是垃圾，我也是废物。这几年我一般不在家，但只要我回家，他还是用最难听的话羞辱我，用武力威胁我。我的身材样貌，收入职业，兴趣爱好，全都成了他批判的点。
最近辞职打算去留学，所以回家一段时间。父母叫我和他们同住。
今天梳理下来，感觉最重要的原因是父母并不把我放在眼里。
我自问多少算个优秀青年，同龄人中竞争力不算太拉跨，至少有能力找到好工作，各方面都还算在线。
上学的时候，作为艺术生，美术成绩是全国前百，高考文化成绩是全省千名。
上班的时候一个人挑整个美术项目的策划，搞定全公司的虎豹豺狼，我走之后组长搞不定了，只能也跟着离职。
但父母并不这么觉得，他们觉得我就是个垃圾，男有隔壁博士在读的发小，女有老家26岁二胎的表姐。所以用多少恶毒的话羞辱我都是理所当然。
今天又起了冲突，大体是说起曾经工作时遇到一个刻意欺负我的人，我爹开始教我怎么在职场做人。我妈直接冷笑着来了一句“我就知道你没什么能力，干啥啥不行”
当时这一句话出来，直接眼泪就下来了。只想赶紧离开这个家。
我恨自己没本事，25岁了，一无所有。努力了很多年。但却没有一样具有说服力的证据，能够在此时捍卫我。
父母本身不差，编制内。家里还算有点资产，在中部省会城市算中产水平。之所以我敢肯定父母是故意这样对我，是因为他们做人很圆融，可以说八面玲珑，滴水不漏。但是对我，基本是怎么伤人怎么来。完事了，还要加一句“我们不都是关心你，为你好”，这话说出来，我基本就只能闭嘴了。
今天吵架的时候我反驳了一句“杭州那个杀妻案，凶手把他老婆打成肉粉，也说自己爱了她三十年”，我爸爸直接说我是个变态，无法沟通，然后走远了。
已经到了不知应该怎么表达的程度。
我是做艺术类工作的，本身天赋不错，在业内认可度比较高。但是做这行的大家都没什么钱，在魔都一个月1.5w，作为本科毕业就工作的小孩，能有这个水平我自己已经很满意了。但放在我父母眼里，这基本就是做慈善，而且他们坚定认为我就是垃圾。
除了金钱上的成就，他们也不关心其他的。给他们看过我做的绘本，他们扫了一眼，一句话没说，丢进储物箱。
用自己作品申请到名校的时候倒是说过几句我还不错，但过了那几天也还是一样的嘲讽，说我这么大了还吃家里的，一无是处。
说多了都是抱怨，没什么意义。总的来说，就是因为25岁还没独立，赚得少，所以被父母看不起罢了。
我想自己的真的应该多考虑怎么离开这里，父母一直想等我毕业了就逼着我在老家找编制工作，马上给我在老家买房买车，我知道这等于把我彻底绑定在这里，因为那些钱掏出来，我只要接了，就等于把自己一辈子都卖给了这样的生活。
留学是我自己真的很想去。父母支持了，这个代价我不得不付出，就当是这么多年给自己当子女的一点工资吧。
我想不通的事有很多：
其一：为什么只能是我活在父母的评价中？在我看来，父母也有很多不到位的地方，诸如短视，修养和道德。但只有他们对我的鄙夷可以生效。为什么我在同龄人已经中奋力杀开一条血路，还是饱受羞辱，得不到正视？
其二：我这辈子应该很难获得父母眼中的成功，我大概率永远都是个打工的，不可能成为大画家，企业家。是不是我就真的只能这样永远活在他们的羞辱中？
其三：如果不按照他们的标准来，有什么其他办法可以破局？
很心寒。想到自己生于这样的环境，从出生起就注定孤身一人对抗所有恶意，真的不由痛哭。
我知道勇敢的人不应该同情自己，但是我实在已经绞尽脑汁，竭尽全力，黑暗却依然不曾挪动半分。
我这几年已经很少和人说起了，很少人理解。只有我自己体会那种窒息的痛苦，完全不被理解的扭曲。我曾经求助过家里的长辈，只有两个态度，要么劝我忍耐，要么隔岸观火。
我一直还算孝顺。各方面事情尽量顺着父母心意，第一笔工资给父母买礼物(后来被我爸爸嫌弃是便宜货)，过年过节给父母孝敬红包。最后都抵消在他们一句“你没什么本事”中。
怎么能不恨呢？想起自己无数个挑灯夜读的夜晚，职场上小心应对的谨慎，加班后街上空无一人的寂静。我所有的努力和自以为的优秀，都变成了不值一提。
感觉陈述得也差不多了吧。快三十的人了，哭得不能自已。
从十四岁开始抑郁，这几年在朋友陪伴下终于好些了。但细细想来，除了死的确没有其他出路。
恨自己，也恨命运。
小时候经常被打，各种小事，基本已经脱离事物准则，只是随父母心情施暴。等到大点到了外地去上大学，我的生活丰富起来，父母看不顺眼的事愈多，矛盾激化。
最严重的，记得有一次是因为恋爱，被父母发现和男朋友有特殊关系(本人女)。差不多被打了百来巴掌吧，那时候父母来看我，住在校外房间里，整整三天我都不敢合眼，清醒的时候父母让我一直跪着。我觉得很丢脸，没和男朋友说具体情况，直接分手了。
另一次是被学校扣了学位一年，要重做毕设。客观来说是被导师坑了，我爸爸心里也清楚，但他还是很难接受，那一年，我几乎被打死。我有自己住的套间，但只要一去父母家，就是各种咒骂的话，身上没有完好的地方，半年后愈演愈烈，我爸爸一边骂我婊子一边打破了我的头。实在受不了了，乘着小年收到长辈两千元红包，直接逃出了老家，到苏州谋生。我爸爸一开始意图把我抓回家，但可能想到自己的做法确实过火，最后便罢了。
从那之后我们整整一年没说过话。
一开始恢复联系时，我爹态度好了很多，我以为他会就此改变。但事实证明是我想多了。
后来的三年我去过很多公司，有一线大厂也有垃圾公司，但无一例外，在我父母眼中都是垃圾，我也是废物。这几年我一般不在家，但只要我回家，他还是用最难听的话羞辱我，用武力威胁我。我的身材样貌，收入职业，兴趣爱好，全都成了他批判的点。
最近辞职打算去留学，所以回家一段时间。父母叫我和他们同住。
今天梳理下来，感觉最重要的原因是父母并不把我放在眼里。
我自问多少算个优秀青年，同龄人中竞争力不算太拉跨，至少有能力找到好工作，各方面都还算在线。
上学的时候，作为艺术生，美术成绩是全国前百，高考文化成绩是全省千名。
上班的时候一个人挑整个美术项目的策划，搞定全公司的虎豹豺狼，我走之后组长搞不定了，只能也跟着离职。
但父母并不这么觉得，他们觉得我就是个垃圾，男有隔壁博士在读的发小，女有老家26岁二胎的表姐。所以用多少恶毒的话羞辱我都是理所当然。
今天又起了冲突，大体是说起曾经工作时遇到一个刻意欺负我的人，我爹开始教我怎么在职场做人。我妈直接冷笑着来了一句“我就知道你没什么能力，干啥啥不行”
当时这一句话出来，直接眼泪就下来了。只想赶紧离开这个家。
我恨自己没本事，25岁了，一无所有。努力了很多年。但却没有一样具有说服力的证据，能够在此时捍卫我。
父母本身不差，编制内。家里还算有点资产，在中部省会城市算中产水平。之所以我敢肯定父母是故意这样对我，是因为他们做人很圆融，可以说八面玲珑，滴水不漏。但是对我，基本是怎么伤人怎么来。完事了，还要加一句“我们不都是关心你，为你好”，这话说出来，我基本就只能闭嘴了。
今天吵架的时候我反驳了一句“杭州那个杀妻案，凶手把他老婆打成肉粉，也说自己爱了她三十年”，我爸爸直接说我是个变态，无法沟通，然后走远了。
已经到了不知应该怎么表达的程度。
我是做艺术类工作的，本身天赋不错，在业内认可度比较高。但是做这行的大家都没什么钱，在魔都一个月1.5w，作为本科毕业就工作的小孩，能有这个水平我自己已经很满意了。但放在我父母眼里，这基本就是做慈善，而且他们坚定认为我就是垃圾。
除了金钱上的成就，他们也不关心其他的。给他们看过我做的绘本，他们扫了一眼，一句话没说，丢进储物箱。
用自己作品申请到名校的时候倒是说过几句我还不错，但过了那几天也还是一样的嘲讽，说我这么大了还吃家里的，一无是处。
说多了都是抱怨，没什么意义。总的来说，就是因为25岁还没独立，赚得少，所以被父母看不起罢了。
我想自己的真的应该多考虑怎么离开这里，父母一直想等我毕业了就逼着我在老家找编制工作，马上给我在老家买房买车，我知道这等于把我彻底绑定在这里，因为那些钱掏出来，我只要接了，就等于把自己一辈子都卖给了这样的生活。
留学是我自己真的很想去。父母支持了，这个代价我不得不付出，就当是这么多年给自己当子女的一点工资吧。
我想不通的事有很多：
其一：为什么只能是我活在父母的评价中？在我看来，父母也有很多不到位的地方，诸如短视，修养和道德。但只有他们对我的鄙夷可以生效。为什么我在同龄人已经中奋力杀开一条血路，还是饱受羞辱，得不到正视？
其二：我这辈子应该很难获得父母眼中的成功，我大概率永远都是个打工的，不可能成为大画家，企业家。是不是我就真的只能这样永远活在他们的羞辱中？
其三：如果不按照他们的标准来，有什么其他办法可以破局？
很心寒。想到自己生于这样的环境，从出生起就注定孤身一人对抗所有恶意，真的不由痛哭。
我知道勇敢的人不应该同情自己，但是我实在已经绞尽脑汁，竭尽全力，黑暗却依然不曾挪动半分。
我这几年已经很少和人说起了，很少人理解。只有我自己体会那种窒息的痛苦，完全不被理解的扭曲。我曾经求助过家里的长辈，只有两个态度，要么劝我忍耐，要么隔岸观火。
我一直还算孝顺。各方面事情尽量顺着父母心意，第一笔工资给父母买礼物(后来被我爸爸嫌弃是便宜货)，过年过节给父母孝敬红包。最后都抵消在他们一句“你没什么本事”中。
怎么能不恨呢？想起自己无数个挑灯夜读的夜晚，职场上小心应对的谨慎，加班后街上空无一人的寂静。我所有的努力和自以为的优秀，都变成了不值一提。
感觉陈述得也差不多了吧。快三十的人了，哭得不能自已。
从十四岁开始抑郁，这几年在朋友陪伴下终于好些了。但细细想来，除了死的确没有其他出路。
恨自己，也恨命运。