[树洞]自己真的是越过越啥比

跟前对象在一起过了好几年，从初中到高中再到大学，可惜她高考炸了俩人被迫异地，一个北京五道口一个上海东川路。
大一的时候有次出去玩我跟她讨论过，我说我打算大二大三的就开始接触点科研工作，我想花两三年时间去做点啥出来，可能以后能这样北京上海来回跑周末出来陪你玩的时间会越来越少。
她觉得没啥必要，觉得安安稳稳当个普通人也挺好的。而且她家家庭条件其实比我好特别多，不这么拼也能有好日子。

可是我咽不下这口气，我不想被人看扁了，就想去做点啥证明自己。理解对方的善意归理解，自己的想法也需要被落实被尊重。那次谈过了之后没多久就决定分手了。也不知道自己当时咋想的，就铁了心了要冲一把。
我早早地找好了导师，选好了方向，拿了个不太被人看好的项目一直做下来。可是那时候毕竟才大二，专业知识都没学全，再怎么瞎努力也没有太大的成效。越想着没成果越气，一生气就想起来那时候她觉得我忙这些没必要就越停不下来。
也是年轻觉得自己身体靠得住，天天熬夜加班，一天睡三四个小时。这么折腾了小半年之后把自己折腾病了。高血压(130/170)，失眠，痛风，焦虑，抑郁，直接拉去拍行尸走肉都不过分那种，天天得在胳膊上挂着个随身血压计给校医院返回去数据。整个人都身体就成了一坨废铁。

但是我还是接受不了事实，我接受不了自己比预计的要菜，觉得我其实能做到这些，我能够以本科生的身份做点东西出来。硬生生的靠着药物把自己身体拉了回来，至少能保证每天学习生活能够正常进行下去。有的时候觉得累了觉得干不动了还得自己踹自己一脚，就得一步一步往前爬。

现在我能说自己算是有点成果了，学校里面拿了几个奖，有了自己的专利，投出去了顶会的文章，甚至好几个军方的研究所都通过导师联系了我想跟我合作进行深入研究，赶在本科毕业之前做到了这些其实挺高兴的。
我觉得我证明了自己，可是就算是证明了能有啥用呢。身体彻底被搞烂了，精神状态也很难完全恢复回去了。大学这几年忙来忙去甚至没点像样的兴趣爱好，天天精神紧张到半夜做梦都是项目相关的事情。朋友圈子完全是围绕着项目展开的，也没认识啥新的人，更别说找个新的对象了。

这几天因为一些项目工作分配的事情又跟组里小朋友吵架了，吵完之后回去了特别难过。
也许我最开始应该听她的，也许我没必要把自己活成一个啥比，科研不应该是生活的全部。也许我没必要那么急着证明自己与众不同，做个普通人也有普通人的快乐。也许我应该有几个知心朋友能说说话，而不是自己郁闷了难过了把自己反锁在实验室自己和自己吵架。也许我应该适当的放弃，应当照顾好自己身体，而不是快死了快脑溢血了才意识到每天只睡三四个小时不是个合理的作息。

真的感觉自己就像个啥比，证明给别人看其实没有自己日子舒服高兴重要。
只可惜自己明白的有点晚了[s:ac:愁][s:a2:哭]