BIG_BOI_DANK
2020-12-24T15:24:05+00:00
上周五梦见你了。严格说起来已经好久好久没有梦见过你了，三四年吧。梦里，坐车翻过颠簸的山坡，来到一所乡间小学。走进教室，发现你在给小朋友们上课。很奇怪诶，明明你本科学的不是管理吗，考研也是管理呀，为什么来当老师了？梦里你还是最早最早的那个样子，男孩子一样的短发，有点卷卷的，有点蓬松。忍不住抬手去揉了一下你的头，哈哈，还是当年一样的感觉。你看着我笑了，我也笑了，想开口但是什么都说不出来，眼泪从看见你那刻起就没有停过。
然后醒过来发现自己果然真的哭了。看看手机，四点五十。夜来幽梦忽还乡，小轩窗，正梳妆。相顾无言，唯有泪千行。以前觉得好像没什么意思的句子，却发现其实，真的还挺深刻的。
苏轼其实挺渣的。老婆死了，又找了好多小妾。完了以后，还写这样的词来假装怀念。我以前这么给你吐槽过。没想到一语成谶，我也变成这样的渣男了。
14年3月7号，到这会快7年了。当时刚刚本科毕业，现在我都工作好一会了。找工作时绕来绕去多有坎坷，最终跑去做自动驾驶了。是天意还是什么呢？你肯定不知道吧，现在大家宣传自动驾驶，都会说，可以避免好多好多车祸什么的。我想，或者过个几年，我们把自动驾驶做出来了，车祸一定就能少很多很多了吧。可是真的太晚了，真的太晚了。如果那天没下雨该多好。如果那天我在你身边该多好。如果那天我劝你不回家该多好。我好后悔呀，当时没有和你在一个城市读大学。我真的好后悔啊。
7号后来的事情你都不知道了。我其实应该向你忏悔的。
8号我去了你那，和你爸妈一起。我在你家沙发上睡了好几个星期呢。每天白天去ICU门口等着发呆等着探视。后来你从ICU出来了，慢慢有所恢复了，你知道当时我多开心吗。叫你名字，你有反应，会动动手。给你一支笔你还能握住，还会写字了，虽然那字我都快认不出来了。你的主治医生都快被我烦死了。后来五月，劳动节的时候。那天晚上，你怎么就突然恶化了呢。医生也一下子找不到，我都快崩溃了。
说到这里我其实真的好恨你爸，虽然我知道他是对你好。我想让你转院，也找了关系，但你爸不愿意，怕路上出事。我不知道怎么说，可能不能怪他，但是那天晚上，找不到医生，没有值班医生，没有靠谱的医生，那瞬间我真的特别特别特别后悔，现在想想都很后悔。 要是转院了，你现在是不是都快好了呀。
但是你还是恶化了，真的，一点点希望都没有了。7月的时候我就走了。我给了你家里不少钱吧，我也不记得了。可是我真的做不到了。你家里人看见我，他们也难受。我看见他们，也很难受。再后来就通过你妹去打听你消息了。对不起啊，我当逃兵了。你原谅我行不行。对不起，我没去看你最后一面。
你走以后，我又谈了恋爱。今年元旦节就要去现在的女友家里拜访了。我很爱她的，我对她也挺好的，真的挺好的。你会不会吃醋。你肯定该吃醋了吧。你这个大醋坛子。可是其实我也挺对不起她的，我真的对不起她。我带她去了好多地方玩，买很多东西，给她很多钱，真的。可是我总是会想起你。你没去过很多地方，如果我是带着你去的，你会有多开心。你走的时候还在用小米3。如果我给你买了iPhone12，你该有多开心。我知道这样想真的很不好很不好，我没有跟任何人说过这种念头，可是我控制不住，时不时的，就会想起来这件事。
年后我计划要在上海买房啦。厉害吗。大几百万的房子呢。我打算婚前让我女友用她的名义买。喂，你说，我对她够意思了吧。
可是我还是知道我对不起她，因为我还在想你。
我记忆力衰退了好多好多。14年3月以前的事情，真的基本上都忘了。你现在让我写一点跟你一起的记忆，我都写不太出来。我零零碎碎的记得一点点。努力去回想可以想起来一点，但是大部分都忘记了。可能是不愿意想起来和你在一起的日子吧。但是不是针对你啊。别的事情忘记得更多更多了，真的可以说是一点点都没有了。我有时候在想，我是不是从14年3月开始才来到这个世界上的啊。
14年3月以后的事情，也基本都忘记了。主要是记忆力真的变差了，而且对很多东西都无所谓了。给你说个好笑的事情，14年3月以后我的头发就掉光啦。有可能是那段时间刚好到该秃的时候了。不该把这件事和你扯到一起对不对。
我这下应该快要结婚啦。对不起啦。你爸妈又生了一对小男孩，你妹妹让我看他们照片，我不想看了。
你走以后，我的心慢慢就空啦。我谈恋爱了，伤害人，也被人伤害。可是心还是空空的。活不活着好像都无所谓的感觉。但是你理解我一下呗，我还得照顾我父母的情绪。对不起啊。
我知道这样不好，这样很渣。真的很渣啊。要么滚去殉情要么终生不娶，要么就彻底把你忘记了。
可是我真的都做不到。我努力对别人好了，可是我真的没办法。我忘不掉你，也不想伤害父母感情。
我快要结婚啦。我一定会很努力对她好的。你看我都出钱让她婚前买房了。以后也都会努力挣钱养家，努力对她好的。
可是怎么办呀。我还是什么都记不住。我的心还是空空的。我还是时不时地想起你。还是时不时地想，如果你在，会是怎么样的？
然后醒过来发现自己果然真的哭了。看看手机，四点五十。夜来幽梦忽还乡，小轩窗，正梳妆。相顾无言，唯有泪千行。以前觉得好像没什么意思的句子，却发现其实，真的还挺深刻的。
苏轼其实挺渣的。老婆死了，又找了好多小妾。完了以后，还写这样的词来假装怀念。我以前这么给你吐槽过。没想到一语成谶，我也变成这样的渣男了。
14年3月7号，到这会快7年了。当时刚刚本科毕业，现在我都工作好一会了。找工作时绕来绕去多有坎坷，最终跑去做自动驾驶了。是天意还是什么呢？你肯定不知道吧，现在大家宣传自动驾驶，都会说，可以避免好多好多车祸什么的。我想，或者过个几年，我们把自动驾驶做出来了，车祸一定就能少很多很多了吧。可是真的太晚了，真的太晚了。如果那天没下雨该多好。如果那天我在你身边该多好。如果那天我劝你不回家该多好。我好后悔呀，当时没有和你在一个城市读大学。我真的好后悔啊。
7号后来的事情你都不知道了。我其实应该向你忏悔的。
8号我去了你那，和你爸妈一起。我在你家沙发上睡了好几个星期呢。每天白天去ICU门口等着发呆等着探视。后来你从ICU出来了，慢慢有所恢复了，你知道当时我多开心吗。叫你名字，你有反应，会动动手。给你一支笔你还能握住，还会写字了，虽然那字我都快认不出来了。你的主治医生都快被我烦死了。后来五月，劳动节的时候。那天晚上，你怎么就突然恶化了呢。医生也一下子找不到，我都快崩溃了。
说到这里我其实真的好恨你爸，虽然我知道他是对你好。我想让你转院，也找了关系，但你爸不愿意，怕路上出事。我不知道怎么说，可能不能怪他，但是那天晚上，找不到医生，没有值班医生，没有靠谱的医生，那瞬间我真的特别特别特别后悔，现在想想都很后悔。 要是转院了，你现在是不是都快好了呀。
但是你还是恶化了，真的，一点点希望都没有了。7月的时候我就走了。我给了你家里不少钱吧，我也不记得了。可是我真的做不到了。你家里人看见我，他们也难受。我看见他们，也很难受。再后来就通过你妹去打听你消息了。对不起啊，我当逃兵了。你原谅我行不行。对不起，我没去看你最后一面。
你走以后，我又谈了恋爱。今年元旦节就要去现在的女友家里拜访了。我很爱她的，我对她也挺好的，真的挺好的。你会不会吃醋。你肯定该吃醋了吧。你这个大醋坛子。可是其实我也挺对不起她的，我真的对不起她。我带她去了好多地方玩，买很多东西，给她很多钱，真的。可是我总是会想起你。你没去过很多地方，如果我是带着你去的，你会有多开心。你走的时候还在用小米3。如果我给你买了iPhone12，你该有多开心。我知道这样想真的很不好很不好，我没有跟任何人说过这种念头，可是我控制不住，时不时的，就会想起来这件事。
年后我计划要在上海买房啦。厉害吗。大几百万的房子呢。我打算婚前让我女友用她的名义买。喂，你说，我对她够意思了吧。
可是我还是知道我对不起她，因为我还在想你。
我记忆力衰退了好多好多。14年3月以前的事情，真的基本上都忘了。你现在让我写一点跟你一起的记忆，我都写不太出来。我零零碎碎的记得一点点。努力去回想可以想起来一点，但是大部分都忘记了。可能是不愿意想起来和你在一起的日子吧。但是不是针对你啊。别的事情忘记得更多更多了，真的可以说是一点点都没有了。我有时候在想，我是不是从14年3月开始才来到这个世界上的啊。
14年3月以后的事情，也基本都忘记了。主要是记忆力真的变差了，而且对很多东西都无所谓了。给你说个好笑的事情，14年3月以后我的头发就掉光啦。有可能是那段时间刚好到该秃的时候了。不该把这件事和你扯到一起对不对。
我这下应该快要结婚啦。对不起啦。你爸妈又生了一对小男孩，你妹妹让我看他们照片，我不想看了。
你走以后，我的心慢慢就空啦。我谈恋爱了，伤害人，也被人伤害。可是心还是空空的。活不活着好像都无所谓的感觉。但是你理解我一下呗，我还得照顾我父母的情绪。对不起啊。
我知道这样不好，这样很渣。真的很渣啊。要么滚去殉情要么终生不娶，要么就彻底把你忘记了。
可是我真的都做不到。我努力对别人好了，可是我真的没办法。我忘不掉你，也不想伤害父母感情。
我快要结婚啦。我一定会很努力对她好的。你看我都出钱让她婚前买房了。以后也都会努力挣钱养家，努力对她好的。
可是怎么办呀。我还是什么都记不住。我的心还是空空的。我还是时不时地想起你。还是时不时地想，如果你在，会是怎么样的？