现在开始慢慢理解为啥要孩子了。

原先对于要不要孩子其实没有特别的想法，更多的是逃避心理，觉得抚育后代的责任太重，一直不愿意面对。
婚后一年多也没太多的计划想着要孩子。
直到9月份奶奶住院回去看望，奶奶问我老婆孩子怀没怀。还教我这么判断有没有孩子了，才决定要个孩子。
10月份奶奶出院后身体一直不见好，中途又回去探望了一次，自己一个人去的。已经说话没啥力气了，除了让我吃点水果以外，又提了一嘴孩子有了没。
当时也不知道咋了撒了个谎，说刚检查过怀上了。奶奶居然没有很高兴，反而有点迷茫的说了句，那可这么办好。大概是觉得自己时日无多，大概是看不到曾孙子了，有点遗憾吧。
11月初父亲突然打我电话，感知奶奶去世了，突然觉得天塌了。
村子里面办的丧事，奶奶是98岁虚岁100，算是喜丧。家里亲戚也多，我爸爸最小，上面五个哥哥两姐姐，孙子辈也都结婚了洋洋洒洒四十来个，可惜没有曾孙了。
出殡作为孙子不知道迎了多少人，磕了多少头，到场哀悼的有个七八百人。
突然觉得如果自己没有孩子，死了不知道能不能坐满十桌人，有没有人能来帮我操办后事，逢年过节有没有人上香洒扫。虽然这些都是原先觉得极空的事情，但是现在突然又觉得不那么空洞了。
子嗣繁衍，血脉传承这个时候在脑海中才有了概念。

有的同学说生孩子的需求是自私的需求，这个观点我很认同，我开始就说了，一开始对于这块是保有逃避心理的。

而爱这个东西的定义非常的模糊，基于我自己的感知是极其自私的产物，我爱我的奶奶是因为我奶奶在我童年时期对于我倾注了极大的照顾，我不想失去这种感觉，所以我爱我的奶奶。
我爱我的老婆是基于我和我老婆的交流环境让我非常的舒适，双方对于现状都比较的满意，所以我爱我的老婆。
我对陌生人保有善意的原因，基于我想有一个较为舒适得社交环境，所以我对陌生人保有较高的善意。
我理解不了那种无私的爱，所以不做评价，但是基于自身的原因，我的爱或者态度是基于功利，基于爱自己的角度。
所以我承认生孩子是一种非常自私的需求，但是基于这个角度我一定爱我的孩子。

另外，孩子已经怀上一个月了，异卵双胞胎。