交往后有种抵触感

上一段恋情还是那个全球流行前分手的，之后空窗了很多年，期间最后一年都在相亲，今年春节后总算和一个妹子交往了。

在一起的时候还是开心的，社会人这段时间也保持一周2见的频率，线上也天天在聊。因为她是处所以没做最后一步，但是也都坦诚相见过了。
但是交往后每次分开后就会抵触，质疑，空虚。
抵触的并不是她，也可能不只是她。
质疑自己是不是真的会爱她，或者有一天会真的深爱她，还是激素的控制。
空虚到不睡觉，最近几天经常4，5点睡，7点起来。
以前只听过女生交往后总想分手。感觉自己和那有点像。

我尝试自己想，但是只是越来越让自己纠结。想了好多个点去解释：
我的确是有点喜欢单身甚至孤独的状态了，晚上一个人在没人的街道散步让我感到很舒适自在。
有点卑劣的说，她在女友角度好看，但在其他角度长得不太合我心意，在春节时候接触的几个人里，其他人比她好看挺多的。我最近越纠结和焦虑的时候就会越在意这点。

空窗多年是因为我对上一份感情很在意，前任早就结婚生子了，但是我沉浸在痛苦里，那段恋情我有错误但是没原则错误，最后一气之下说了分手然后再也没见过了，在被拉黑前我找过她很多次都没见到。前任和她有很多类似的地方，包括家庭，学习经历，和一些细节。既然匿名了我也说白一点，感觉有种处女才有的纯粹恋爱感。
我也是因为这种感觉才同意交往的。但说实话有点被逼宫了，那时本来想在最后几个候选人里多接触挑一下，和她见了几次后最后一次她突然哭了，那时我看到了她真情实感，而且女友角度的确好看，就同意了。
平心而论她的性格的确是我相亲那么多人里算好的，和我也算有不少共同兴趣。最重要的就是她喜欢我。我接触的其他人里从来没有见面后这么明显地喜欢我的。

然而每次看到她那么喜欢我，我也会想起前任也曾经那么喜欢我，可是最后还是离开了我。我并不认为现任会离开我，因为这次我表现得很好。
可是我有时又会想，会不会我是刻意表现这样的，我并不是因为爱她才做这些让她开心的。我到底爱她吗？
我现在做的事里，给她买了很多我喜欢的衣服和配饰。想看她变得更加符合我口味后会不会让我更加喜欢。
可又有时候我会质疑自己。

之前几次坦诚相见时，我都克制了最后一步的欲望，说是克制并不准确，我并没有花太大的意志力。一个好多年没做过的男人，居然没那么想入。自己都有点想笑了。
并不是事后的贤者时间，而是武器还在充能时。那时我想的都是“够了”。我感觉自己并不需要最后一步。可能有3分对处的敬畏和保护，但是我扪心自问，确实没那么想。
哪怕我最近都是每天搜索着各色资源自己打出来，可是和现任毫无掩饰地相见时，我并没有那么想进入。
我甚至也是在她走后才自己打出来。
我并不想宣扬什么柏拉图，克制力，我也绝不是正人君子，我每天搜索的配菜下流甚至卑劣。

她自己也说才认识几个月怕太早做了我就会不爱她了。我说可能会这样，那你也保护好自己我们再一起去做一些其他事吧。
我在想她应该不知道，她的爱是起点，而我的爱是终点。我怕我哪怕做了也到不了那个终点。我恐惧着，就像山崖前的奋力一跃也到不了对岸。

和前任分手后的很多日子里，我走在路上感觉自己像在操纵自己的肉体，好像精神是可以随时跳脱的。我看着周围的风景和自己有一种隔离感，就像是进了某一个游戏里看游戏城市的景色。
有时我怀疑就和网上说的一样，一旦接触过现实的真相，发现一切欲求只是激素的作用，哪怕身体恢复过来了，也再也没法恢复精神了，因为知道了一切都是没有意义的。哪怕有短暂的快乐，激情，刺激，短暂过后并没有什么能长期驱动自己了。