泥潭的哥布林老哥们，你们好啊

在下是从痛苦哥布林进化成了快乐哥布的一枚，说说我自己吧。
高中有过被霸凌的经历，那个年代霸凌这个词只在介绍日本的国际文章中出现过，父母也不懂，自己也比较晚熟幼稚，不懂怎么打架，不懂怎么回击，于是拥抱了逃跑本能，每天上学就想跑，却因为要做个乖小孩的思维钢印让自己跑不了，想找个朋友，却少有交友经验被骗走手机mp3的经历，怎么说呢，有点害羞这么说自己，但是不够成熟的当时自己承受了难以承受的痛苦，多少是有点玉玉了。万幸父母爱我，能够给我一个不得不继续受苦的理由。
现实很痛苦就去寻找精神世界，于是发疯的读书，以为上了好大学就会有美好的世界，分数足够考上了985，结果因为自己估的分太高，父母不信，自己也不是很信，所以上了个二流211。
然后高考结束之后，我就无了
不是人无了，而是精神无了，因为一直以来的教育都是高考高考高考，在当时的认知里边，到这游戏就通关了电影就结束了啊，我擦怎么你和我说这这是第一站而已？当初你和我说这就是终极目标了啊？？
然后就陷入了一个糟糕的状态，当你终于能够做你喜欢的事情的时候，你才发现你连个爱好都没有。
然后在大学期间我才发现，自己作为一个学生勉强优秀，但是作为一个人无趣无聊没有爱好没有人生目标，甚至为什么活着都搞不清楚，像是个半死刷绿漆空心的竹子，要是静静立在那里还好，一敲就传来可悲的空洞回响。

所以导致了即使大学三年过去，也没能愈合伤痛，更没能找到自己，或者连开始找都没做到。

虽然有点矫情，但是年少不得之物总会郁郁许久，我去做了许多当年想当然会很酷的工作，网剧编剧，游戏策划，漫画编剧，网络写手，漫画编剧，不能说是功成名就吧，只能说是碌碌无为了，钱也没挣到，岁月还搭里边了。十多年就过去了。

现在也三十大叔了，这么多年唯一自豪的地方，就是自己从玉玉中走了出来，窃以为这成就丝毫不亚于打赢了一场仗，接受然后和解，再带着那个糟糕的自己向看着不错的地方一起去看看。对于幸运的老哥来说我是不幸的，对于过去的自己来说我不又是幸运的吗，至少我健康，温饱。也许有许多灯红酒绿，年少成名，聚光灯下，花前月下我都不曾见过也无缘再见。但也许会了不曾见的东西就当它不存在，免得徒增烦恼也好。

借用萨特的哲学，存在先于意义，生命就是个必然的奇迹，反正我都是要死的，为什么不在死前搞点想搞的事情呢？我死去，世界就与我无关，从某种角度来说，是不是我死了世界就毁灭了呢？渐渐的自己学会了不再接受命令，而是去做点不喜欢却觉得很帅的事情，于是自学了尤克里里，勉强能够弹唱虽然跑调非常，开始运动减肥减了50斤虽然体脂还是25多依旧练的一坨。去干了一份自己喜欢的工作，哪怕收入不稳定家里很反对。也打算去学习骑自行车，哪怕没有父亲扶着我的车后轮而且我都是该当爹的年龄了？

也许哥布林的人生怎么挣扎都是一坨，但是如果哥布林在泥潭中学会了开心的玩泥巴，那这快乐对于哥布林来说是真是的，对吧？如果哥布林开心了，这人生是不是也不是那么一坨了？

也许40岁的我会觉得我愚蠢，50的我会觉得我幼稚，60的我觉得我该死，但是应该不会否认我的快乐与追求吧？毕竟我30了，现在回忆起20，10岁那些快乐和伤心都挺着的。

人生苦短，无所屌谓。