崩溃了，我真的好累

人在国外，三年多没回家了
学校专业不错，自己能力还菜，花比别人多的时间，拿比别人低的分
疫情家里生意黄了，很突然。其实也不是真的很突然，就是一直瞒着我，说不想让我有压力，不想让我帮我家里。
告诉我的时候，就是说明年我最后一年的学费拿不出来。说的时候我妈哭的稀里哗啦，问我爸就说你别管砸锅卖铁去借也让你把学上完。

成绩不理想，怎么使劲都只能勉强留在在及格边缘。最近的考试比平均低了不少，一下子有了挂科的风险。这一门挂了就是六万人民币左右重修。

物价高的飞起，学习再累在忙也不敢在外面吃。走进超市就找最便宜的食材买，喜欢吃的东西已经好久没买过了。有车子，开不起。每天从学校蹬自行车回家。别人点外卖，我回家吃土豆。即使如此，不挂科也还有十万多人民币的窟窿填不上。家里有个小妹也到了要上初中的年纪。孩子总念叨着要向哥哥一样出国念书。我怎么忍心吸家里的血。

和女朋友最近天天吵架。谈了两年了，明明两个人都很爱对方，但就是吵得厉害。她嫌我发胖，我也嫌弃我发胖，但是嘴上也没的挑，能拿出来健身的时间也少，体重自然减不下来。她确实要心思细的多。卫生了，整洁了，说话方式了…她确实很在乎，并且不是那种这么说特别事儿的。比如说嫌我衣服乱摆，卫生不好，她是会自己撸袖子去干，而不是那种只会要求我去干。但是她也有她的忙碌，她的压力，可是东西摆在那里乱了她就会坐立不安。我打心里觉得应该提升一下自己，自己学着去整理，收拾，注意…但我现在真的好累啊，我真的做不到了。可是东西不收拾她就会难受，然后我就也难受。

我说错话她会伤心很久，会记很久。我觉得更不应该，并且看到她难受，我也很难受。可是我现在觉得在她身边越来越压抑。说话做事，都得小心翼翼，即便如此，还是会时不时触犯雷区。

昨天有是同样的情况，我跟室友开了个我觉得完全没什么的玩笑，她在旁边吃饭就觉得很尴尬，然后当着人脸色一下子变得很差。我回屋终于崩溃了，然后吵起来，然后现在也说不开。她觉得我好过分，我觉得我已经到极限了。如果真的说这段感情不值得挽回了，我能潇洒甩手可能反倒会好一点？可是她真的是个很好的女孩，我也真的很爱她，我也感觉得到她也很爱我。

两年了，两个人没有共同的爱好。玩游戏，她不玩，我看的小说，无论从多少个角度安利，她也不感兴趣。想跟她认真的欣赏音乐，影视作品，她却不能接受我要求的专心致志，总是听一听就干别的去了，跟她讲乐理背景鉴赏她也不感兴趣。她喜欢一遍一遍看文言文版的红楼梦，看各种曹学红学的内容，或是各种文言文古文的内容，我真的有去认真的看，但是对于我一个国内只上到初中就出国，还对这些本来也没有兴趣的人来说，实在晦涩难懂。我不知道她是怎么想的，我一直在寻找一些两个人都喜欢的事，我觉得我们现在这样并没有真正我们两个人的生活。

性的方面也总是不愉快。她不是介意性行为，但就是不喜欢。平日里真的一点性需求都没有。每次都得是我要求很久，才能好像勉为其难的答应。高潮的时候好像很享受，但谈到下一次还是拒绝。我不是说精虫烧脑没女人不行。但五姑娘只能解决生理不能解决心理。每天都相处在一起我觉得对自己女朋友有性需求不奇怪吧，但是她就是很反感，怎么商量都不行。一周一两次都做不到。

我现在就很焦虑，很难受，那种窒息感。经济焦距，性焦虑，学业焦虑，感情焦虑……然而没有那一样是能放下的。眼前都是要解决的问题，但我此时此刻就是一种很无力的感觉。什么都不想去做。不想回住处，躲在车里哭。发帖都没力气。不用回看也知道写的乱七八糟。
我好累啊
我好痛苦
死只是图个轻巧，把问题和痛苦都加给身边爱我的人，所以死这条路我也不想选。
自残除了给肉体追加痛苦也没有任何意义。
就写成这样吧，累了