思考 男女之间的怨恨

第一次发帖 大学期间做过舔狗 然后不得好死了 毕业之后浑浑噩噩两年 无所事事 陷入很深的痛苦中 主要是关于舔狗和家庭方面 在朋友的无意中 了解了尼采 于是读起了尼采

大概是2020年吧 那时无所事事 没有工作 开始了我的阅读 其中对我影响最大的就是 尼采说男女之间的根源是怨恨 手段是斗争 解除这种怨恨的唯一方法是让女人生下一个孩子

大体是这个意思 当初舔狗不得好死之后诈尸的我 是完全否定这一想法的 但是随着时间的推移 我思考我整个舔狗时期 我发现我的最终目的只是和她睡觉 至于我多爱她 那些做舔狗时期想要给予她的一切 应该就和普通舔狗一样吧 什么爱啊 无私啊 奉献啊 这种

但我在给她的时候 我完全不在乎她是否需要我的给予 就像给一个不爱吃辣的人很多辣椒一样 我标榜我做舔狗的无私奉献其实是完全不在乎她的极致的自私 这完全是一种矛盾


我的实质是完全自私的 完全不在乎她的感受 只想把我的想法强加于她 这和我们普世的爱的定义是截然不同的 然后我竟然从其中读出了恨


我开始慢慢发现 自己当舔狗时的很多想法 都可以用恨来解释


这两年书读的越来越多 尼采的书基本上已经看完 看的很多 忘的也很多 但是这种怨恨却越来越清晰


在清风村潜水一两年 发现几乎所有的事情都可以用怨恨来解释 彩礼 劈腿 相亲 以及离婚 因为是怨恨的 所以才会发生这一切


也许是这个人道德有问题 但是ta为什么不对ta的闺蜜或者哥们这样呢 甚至不对陌生人这样 只对你这样


我想努力用爱或者其他的来解释这件事 但是完全解释不了 用怨恨去解释竟然是最通顺的

我对怨恨的思考主要来自我人生的两大痛苦 舔狗不得好死和我的家庭 我是我父母转移怨恨的工具 大家想必也都听过 为了孩子别离婚吧这种论调 这也让我对怨恨有了更深刻的思考


最近也是愈发陷入这种怨恨之中 我也知道 独学而无友 则孤陋而寡闻 但是我观村子一段时间 没有人提出过怨恨


我渴望爱情 渴望很多 但是放眼看去 全是怨恨

思来想去 我的爱其实就是我的道德为了否定我只想和人睡觉这个本质而创造出来的用来满足道德本身的东西 当我想和女人睡觉的意志无法实现的时候 我的道德创造了用来折磨我自己的东西 那东西是爱



这些就是我的想法 也算是这么长时间以来的思考 陷入怨恨的思考 希望我以后会变一变

附上一段尼采

在我看来，婚姻其实就是一种意志，一种把孤独的两个人聚集到一起的意志，相比于创造者，被创造的生命应该更加丰富而绚烂；婚姻的双方，对彼此，都应该存在一种敬畏，这种敬畏，不仅仅是对另一个人，还是对婚姻的意志。
敬畏这种意志，敬畏你的爱人，这是婚姻的意义，但是，现在，那些多余的人，那不计其数的多余的人，他们的婚姻—我该怎么称呼这种关系呢？
这是聚集在一起的两个灵魂的穷困，是聚集在一起的两个灵魂的污浊，是聚集在一起的两个灵魂淹没在怜悯中的微末欢愉。
在他们看来，这就是婚姻，而且，缔结这种婚姻关系的地方，是天国。
现在，我对这个多余的人眼中的天国充满了憎恶，不，我不喜欢那些被天国的罗网缠结在一起的动物。让那个瘸着腿的上帝离我远一点儿吧，他来祝福那些他未曾接合起来的东西。
别对这样的婚姻关系感到不屑，毕竟，所有的孩子都有理由为自己的父母哭泣。
我原本觉得，这个深悉大地之意的男子是值得敬畏的，是成熱的。但当我与他的妻子邂逅，我觉得，或许，整个大地就是一个精神病院。