weehlerr
2021-09-30T09:20:11+00:00
父母逼婚，每天都要唠叨，“你也老大不小了”，“这个年纪该结婚了”“再不结婚生孩子就来不及了”“那XX家的小X孩子都上小学了”等等
感觉父母这辈子最大的心愿就是赶紧把你嫁出去(包括男性)，只要有人要，立马打包带走一般。
可一旦你真的脱单，他们就会不自觉的破坏你的感情。
倒不是有什么坏心眼，这是一种本能，一种维护家庭稳定的本能。
老一辈的传统婚恋观，家庭是他们一辈子的目标，哪怕对象吃喝嫖赌，出轨吸毒，也要维持家庭的稳定，但是这时候不知道从哪里来了一个野小子/野女人，把我宝贝闺女/儿子给拐跑了，这不就是严重挑战家庭稳定吗，这不是把他们一辈子为止奋斗，付出的成果毁掉吗？
而且越是为家庭考虑，越是为子女付出的一方，越是会本能地破坏子女的感情，再因为子女感念他/她的付出，处于孝顺，破坏力会更大。
哪怕他们理智上明白，子女要独立成家，但内心深处一定会冒出一股执念，破坏子女婚恋，并美名为考验。
这点在两性亲密关系中也有，当你和男友/女友相处时，是不是明明理智上知道不应该这么做，可是还是做了，并美名其曰这是对我们感情的考验，在第三人眼里，这就是作。
父母也是这么过来的，而且因为他/她对我们的爱更深，执念也会更深，甚至绝大多数父母都不会觉察到自己的问题。
以爱为名，破坏子女爱情，阻止子女独立
我领悟到这个事情，也是对我失恋后的反思。
我母亲为我结婚已经愁了好多年了，每天上班前唠叨一遍，下班后唠叨一遍，平时有机会一定要不断地嘟囔，催婚催到恨不得拿枪逼着我原地结婚，立地生子。
可是就是这样的母亲，在我把恋爱两年的女友带回家时，两眼全程盯着电视看(她没有盯着电视看的习惯)，和女友的对话没超过20句。
因为那段时间我工作太忙，又没有经验，昧下我2000多拜访准岳父的预算，说礼物全包在她身上，结果只拿出一袋水果一袋零食，并坚称传统上不能买太昂贵的礼品。
这行为都是小问题，都可以解释。
我真正认为她本能破坏我感情的行为，是在婚房上。
婚房买了之后，装修+家具，预算10万起步，大约15万，我的意思是不装修，把装修钱给女方，一是我们这边的风俗是男出房，女出装修；二是，装修家具预算+彩礼，从面子上女方得到的多；三是女方主导装修，会对小家有归属感，而且也是小夫妻对婚内事务的练习。
但是我母亲罕见的坚持，必须她来装修，我和我父亲，找来了两位舅舅 一个姨妈，全家劝说，无论是情理和传统上，都说不动她。
“我为这个家付出了一辈子，我攥的钱我为什么不能花？”这是她对我说的，值得一提的是，之前我四分之三的工资存在她那里，她称攥着给我娶媳妇。
后来她偷偷去找装修设计公司签的约，拿着10多万现金，居然想当时付全款，吓得设计师小姑娘给我打电话，因为他们公司的规矩就是先付定金，第一次见还没装修就非要付全款的。
和前女友分手后，她立刻对装修兴致缺缺，也没那么着急了。
我曾偷听过她和我姨妈的电话，她哭着对她妹妹说，她也不知道怎么了，她懂得道理，也知道彩礼习惯，但当时觉得心里不得劲，她一定要自己把钱花出去。
在彩礼上她更是抠要命，我和她讨论时，她坚决不肯和我商量，并多次压低彩礼，也成了压垮我和前女友的最后一根稻草，还介绍别的小姑娘给我相亲，分手后，她也说她讨厌那个相亲的小姑娘，但她当时就是想介绍给我。
我和前女友感情破裂上，我自己一直认为自己应当负全部责任，这让我心理出现了问题，对我自己是否适合结婚，是否有婚恋价值产生了怀疑。
分手后，我花了当初准备给前女友买一部13香的钱，做了心理咨询，在咨询师指导后，自己又做了多次复盘，我开始意识到分手，我并非全责，父母和前女友也有责任，这样反而发现了自己真正的问题，意识到自己婚恋观与前女友的差异，心理的不成熟，也确认了自己分手这件事的主责。
现在理智上，能坦然接受分手，和前女友脱单的事实。
当然内心依然有待成长。
在心理建设中，我意识到母亲对我婚恋观的影响，而正是这种影响和溺爱，再加上我感情经历简单，造成我婚恋观价值观的不成熟，不明确，婚恋观价值观决定了我与前女友相处的方式，和冲突解决模式，毫无疑问，不成熟的三观无法解决问题，只会激化矛盾。
理解了自身问题，也理解了母亲的心理问题，她并不是故意破坏，而是一种她也无法理解的心理。
金钱不能反映爱情，但它能折射出感情的地位。
我母亲在家庭的地位一直是主导者，对她而言家庭就是她的人生价值，体现在她对家庭资金的支配，但是在我结婚这件事上，她丧失了家庭资金地主导权，她感觉自己的人生价值被破坏了，地位被挑战了，儿子背叛了。
所以她几乎是偏执地使用金钱，用我姨妈地说法是，只要作不分，就往死里作(这句话是我给我表弟的，我姨妈在我表弟结婚时也作的厉害，但我表弟比我成熟，顶住了，婚后很幸福。)
我这次分手，母亲也很受伤，非常自责，我虽然嘴上说都是我的责任，实际当时怨恨了她和前女友很久，现在我开始理解她们了，母亲也恢复了笑容。
但是我的心伤依然没有愈合，暂时只能靠时间掩盖，希望自身能够完成成长来超越现在的自己。
你这是有了个控制欲很强的老妈 你特么上班了还交个毛的工资 赶紧拿回来自己经济独立去
中国式父母，我tm不买衣服我妈说，买了我妈还说，非得按她想的买，但她咋想的，谁也不清楚，问就是你买衣服还要问我？
Reply to [pid=555637190,28816751,1]Reply[/pid] Post by [uid=62136460]LaGringa[/uid] (2021-10-05 17:23) 这么说吧，老一辈价值观中，人生价值一定是通过家庭来实现，不结婚或没孩子就是没有价值，所以老姑子 老光棍 无后，二婚头 都是那一辈流行贬义词；受这个价值观影响的人，即便是90后00后，也必然受父母控制，或者受父母控制的人，也必然认为结婚生娃是必须的，否则人生没有意义。
反之，能够坚持自己选择结婚或不结婚的，则不受父母控制，反而没这些破事了。
这就像，如果你能够独立，就不会受父母的坏影响，如果你不受父母坏影响，就能够独立，简直是听君一席话如听一席话。
经济完全独立。我第一套房除了问父母要了一半多点的首付，其他的税，后续的装修家具家电，没要他们一分钱，装修过程也是全程我俩自己看，装好后晾了大半年后父母才知道装成什么样
楼主说的一点很对，就是家庭地位的挑战
你妈心理有一个想法，就是结婚了，你也不是独立的一个家庭，仍然和她一个大家，所以她必须要争夺这个大家的主导权，不能让儿媳妇抢去，更不能让儿子脱离她的控制
很有儿子的人都想不明白这一点，所以天然和儿媳妇有矛盾，儿子向着儿媳妇，就是有了媳妇忘了娘
Reply to [pid=555638351,28816751,1]Reply[/pid] Post by [uid=60021258]阿里斯安纳尔[/uid] (2021-10-05 17:28)其实和前女友交往时就拿回来了，但是我妈总是抱怨家里钱不够用，整天大谈XXX家那个小X拿钱回家多么孝顺，还自己躲被窝里哭，其实就是用爱捆绑我。
我以前没有这个意识，所以大概拿回来一个月又交会去了，当然也是因为要买房的原因，其实存款足够的，我母亲就是以此为引子。
分手后，我又拿回来了，我母亲依然旧事重演，十一的时候，我父亲说节假日喝点酒，我母亲说没钱买酒了，让我去买，我买回来后，就开始唠叨最近水电费没钱了，话费没钱了。
我问她是不是想要我工资，母亲说我不在乎你那点钱，不过手头确实紧张，你给我存着反正她也不会花，我掏出支付宝立马给她全交上了。
以后水电煤气保暖，我全包，但工资不可能给她。
太多太多了，还有恋子的，希望儿子找女朋友，结果儿子找了，又开始时不时找儿子那种，还要抽空跟儿子住一段时间，好像儿子被女朋友拐走了又不放心。
非常常见，除了楼主说的原因，另一方面也有父母本能地担心他们爱了二十多年的人，家庭里至关重要的一份子，要离开了。你可以带母亲也去做一下心理咨询，同时在之后的情感经历中时刻注意不要冷落了对父母的关心，让你母亲慢慢接受“这个家不是少了一个人，而是多了一个人”。任重道远，但是毕竟父母养育我们这么多年，我觉得对他们也要抱有耐心。最后，上交工资这个不要做，你要让父母重视你的意见，就要尽可能少依赖他们
我初中同桌、好兄弟，他妈跟你妈差不多。没女朋友时候天天催，有了后天天念叨逼分手：外形好的念叨工作不好，工作好的念叨外形不好，外形好工作好的念叨家境不好，外形工作家境都好的说儿子驾驭不住将来女的一定出轨，反正我这兄弟大学毕业处这么多对象全他妈撺掇分的，有几次他扛住死活不分，他妈直接吞安眠药了[s:ac:喷]昨天跟这兄弟吃火锅，他还吐槽他也不知道他妈到底想不想他结婚，没女友就急得不行去菜市场买个菜和菜贩子聊几句都急切的推销，一有女友立马千方百计要给他搞黄(今年38岁，非单亲家庭，其父做生意的)
这事儿其实挺简单的，你在你家做不了主呗。
看似是在处处为别人考虑，实际上还是妈宝。
跟你妈妈过一辈子吧，别祸害外面的妹妹了。
交工资肯定不合适，别让观念已经和时代脱节的人掌握你在社会上立足的第一双鞋
我一直认为一个人经济独立后一定要和父母分开居住，哪怕在同一个城市，也要自己出去哪怕租个小房子，隔代人意味着三观的全面割裂，再亲密的感情也无法弥补日常生活中三观不一致带来的持续性冲突，至于你提到的经济啊，家庭主导权啊，我认为都是基础的三观不一致引发的系列问题。
Reply to [pid=555660292,28816751,1]Reply[/pid] Post by [uid=41379907]港式粒粒牛肉[/uid] (2021-10-05 19:07)前面是理智，后面是现实