要崩溃掉了

其实时不时就情绪崩溃开始掉眼泪，哭半个小时一个小时又好了。我其实很爱拿擦边与身体吸引人，给喜欢的人拍各种小性感的照片，极其露骨。起初会觉得被关注真好，现在会觉得自己好可怜。

每次拍完发过去之后，也会自己都删掉。然后不再拍。还会去学擦边女和各种小技巧，让自己显得性感诱惑。但是真的好累啊。每次搔首弄姿时，都感觉自己好荒谬。于是现在拍时也会不停掉眼泪。

不知道为什么，自从那次以后我开始经常哭了。经常也看了很多情感理论，把错都归到自己身上，我像个心理扭曲的人，好疼痛好疼痛。但还是留在你身边。

我经常会想起，和我聊天时，我在期盼见面时，你在和别的女生聊得火热。我会想起我生日时，你对我爱搭不理。我会想起，我们在确定关系后，你还在喊别的女生宝宝。

我会想起你不愿意和我谈恋爱，但是去问别的女生找不找对象。我会想起无数个不安的夜里，我折磨我自己。你却再也不向那样让我安心。我知道我也有不足，但是你也真的让我好伤心。

我现在不会管你去勾搭别的女生，也不向你求一个恋爱关系。不再发长篇大论来压迫与控制你了。我只是总是在哭，一直在哭。

我不知道我在哭什么，但从那个吵架的夜晚之后，我们的关系好像。我知道你曾经说的忙，和不理我时在和其他女生聊天了。

我。我不知道我在干什么。你是对我最好的人，因为，我从小就没有多少亲密和对我好的。可我一直哭一直哭，一直哭一直哭。区别在于，我再也不会去要一个答案了。我只是一直哭一直哭。

你其实不用再用恼羞成怒来让我停止追究了。我知道一切都没有用了。我们现在的感情好像很好，但是我还在一直哭。

好累，想见你。想抱抱。我好讨厌现在的自己。好讨厌你不和我确定关系，讨厌你不公开，讨厌你勾搭其他女生，讨厌你总看美女，讨厌你总对我没几句话，讨厌你有时隔很久很久才理我。讨厌你不再解释，讨厌你不打算和我永远在一起。讨厌你说怕耽误，讨厌你说哪个男人不想后宫，讨厌你说是因为没能力和不好找才这样。

讨厌你总不回答我许多问题，讨厌只有晚上你才有空理我。讨厌一个月只能见一次面，讨厌你不准我去你城市待着。

好讨厌我自己。什么都做不好，什么都受不住。我一边羡慕别的女生漂亮，一边自己打扮后开心而空虚。

如果，如果，如果，如果，如果，我能喜欢自己就好了。我现在只想一直哭一直哭。从始至终，我都没好好活过，而你也从来没有打算带我回家。