奶奶死了

明明早就知道他们命已经到尽头了，做好心里准备了，真听到这个消息我都不不知道用什么反应才好，我反而会想着做点其他事转移注意力，想让自己忙起来。
微信消息太多了，时不时看到群里大家都赶回去，越来越觉得自己不回去不行，我也知道错过了最好的时间段(应该听到消息第一时间就订机票出发)。但是有什么用，回去后什么也改变不了，只是自我感动，让自己觉得会心里过意得去罢了。一开始他们的身体状况就很差，我就很想直接辞职在家照顾他们，让他们安度最后这一两年，可是所有人都不同意，我觉得我照顾爷爷奶奶的同时自己也能静下心来学点东西，也不至于毁了自己前程，但是爷爷奶奶也比较反对。我不想给自己推卸责任，自己没做到就是没做到，不孝顺就是不孝顺。我就是留守儿童，所以爷爷奶奶是世界上对我最好的人和他们生活的时间比所有人都长。
时不时看消息，时不时想起以前，不会更伤心，但是慢慢变得难受，我回去又怎么样，不在了就是不在了，能假装自己多孝顺吗？我想过大伯舅舅他们没照顾好，我想过自己如果没行动会后悔，我觉得没照顾好，我觉得需要给他们一个好的晚年。但是我过年因为打算给他们每人1500都被我妈说，往年都是1000块，我知道自己没本事，爷爷奶奶也不缺钱，缺的是照顾。自那以后我就一直给自己洗脑，给爷爷奶奶送终是长辈的事，而我最多能做的是过年的时候看望他们。
我视频聊天里看着舅舅他们照顾医院里的爷爷奶奶，几乎没怎么睡好觉，我能指责他们没照顾好吗，我有什么权利，我知道以前二舅对奶奶呵斥，我知道不对，但是没说出来，然而我哥和表哥说了：怎么能这么对奶奶说话，那以后你看了我们也这么对你，你又会怎么想。那时候我只是迎合了两句，如果他们没说，我可能不会说。现在看他们虽然以前对爷爷奶奶不好，但是现在也是尽心尽力得照顾。
反观我自己应该是最差劲的，生前最疼爱的就是我，临终前也好，现在也好，都没有实质行动，反而是自己一直骗自己，我知道所有的话的都是借口，但回去后已经什么都结束了，悼念有什么用，如果没有生前为她做些什么，那死后做的这些也不过只是虚伪的行为，只是为了让自己心里过得去。真是可惜了奶奶临终前还挂念着我。
我是非常自私，想让自己好受一点，所以我不敢去面对，消息也不敢看，但是信息不断传入自己脑海，还好中午自己一个人午休，难受是自己的，流再多泪也没人看到，我也不知道和谁说，我只想安静一下，想自私点让自己心里好受，越这么想，眼泪也止不住，明明没有那么伤心，难受程度却越来越高，我也不知道为什么眼泪会流下来，为什么会止不住，为什么我尽量不去想也会流泪。都说哭出来会更好，但是我感觉这几天注定不会好受。