第一次在这个板块发帖 没想到是因为分手

本人42 马上就快三十了 有一个交往了快四年的男朋友…不应该说是前男友了
我们一开始是因为游戏认识的 始于一场线下聚会 算是我追的他 后来确定关系以后也是长期异地 一年能聚个三四次的样子
哦对了他比我大两岁 最近他家催婚催的厉害 因为异地 这些年到底是我过去还是他过来一直都没谈拢
我理解他有他自己的规划 按他的说法 在他家那边他有人脉以后的发展他有比较清晰的规划 但是我家里不肯让我嫁到外地 就想我留在身边 而且对我爸妈来说我就是个铁废物 把工作辞了跑跟他一穷二白的过日子算什么事
刚在一起的时候 其实他是考虑过把他那边生意结束后来深圳找我的 只是后来他哥给他指了条路 现在工作工资不高 加上已经变成兼职的生意 一年大概有个十来万吧 对他而言他现在的事业已经在起步阶段了 再来找我不现实了
那么我过去呢？收入上我现在和他其实差不多 但是我家里不同意 我妈认为他太穷了 觉得他整天口花花哄我 不肯过来一点诚意没有
我……我能怎么办呢 拖着拖着 一年又一年 终于他今天中午和我妈通了电话 明确我不可能跟他过去了
为了奔向他 我报了班 准备考公考编制 我知道我父母不同意我嫁到外地去 但是如果我在外地有一个比现在更稳定更好的工作 他们就算再不情愿也会放我走的
可是 还是迎来了这样的结局
他说 是他没本事 对不起我
但我知道不是的 我从来没有怪过他 我只是羡慕…甚至嫉妒 他还年轻的时候可以为前女友辞去工作 去到前女友所在的城市重新开始
但我知道同样的事情 不会再有一次了 时间和现实早已磨平了人的棱角 过去可以为了爱情奋不顾身的青年 如今已经可以在理智的判断后和恋人告别了
真的…真的很羡慕他的前女友啊 可是…我除了羡慕 什么也做不到
废物就是废物 嘴上说着喜欢他 最后我还是什么都做不到啊
最终 也只能是一个人缩在床上 流着泪 向他道歉 真的很抱歉 耽误了你那么多时间
可是 可是喜欢你的心情 就算早已预见了这样的结局 也无法停止
我抗拒婚姻 因为婚姻从来不只是两个人的事情
现在 因为催婚 两个人的故事也终于走到了尽头
很难过 但是有什么用呢 我是成年人了 不该为了一场失败的恋爱哭哭啼啼的
周一开始 除了早餐和水 没有其他摄入了
接下来的时间 大约早餐也不会有了
因为抑郁症 我已经吃了很多年的药了 药物能够平稳我的情绪 可是好像现在 已经没什么用了
要像上次一样一次吃掉十几二十几颗药吗？
还是不了 这种给人添麻烦的事情 有一次就够了
我无比的厌恶……并且痛恨着自己
人总将走向死亡 当我十几岁的时候 就许愿希望我的人生能在三十岁以前结束
现在的我 又想起了年少时的愿望 我不会再使用那些激进的手段了
这一次 我想我会很享受这个缓慢自毁的过程
对不起 爸爸妈妈
对不起 我所爱的 也爱过我的人
就当我恋爱脑吧 我确实…没什么好好活着的欲望了
当然 如果不幸的 最终没有死于虚弱的话
我会很努力 很努力考去你在的城市
哪怕现在我们已经分手了
不过现在 我决定享受自毁的过程
这一次的自毁 一定是非常新鲜的体验 不会有人看出我的异常 我假装正常地 执行对自我的惩罚
头很痛 但是做出了这个决定后我已经不难过了
我现在很快乐
就让我看看 到底需要多久 我才能摧毁我吧
我真的…好喜欢你啊
可是对不起 这样废物的我 大约是不配的吧