IOwnTheSky
2021-07-26T15:24:29+00:00
楼主42……是一点点自己的心情……楼主是学文学的，写东西难免会有点长，对暗恋什么的不感兴趣的5842们可以滑走啦……
以及请大家不要说是RPG什么的，我喜欢他好多年了，以为自己已经不喜欢了其实他在我心里还是有点特殊，现在心情有点复杂……
————————————————
我没有想到会在别的同学的生日聚会上看到他——因为姓氏，姑且就称他为Z吧——以至于看到那个人的时候，条件反射地把头转开、去看别人，不敢看他的眼睛。
我已经一年半没见到他了。
2020年的寒假我在聚会上偷眼看他，大概是看的次数太多太频繁，以至于另外一个同学对我使眼色，让我不要再望。
我靠在墙边，离他大概有一米多。他在原地坐了一会，又坐开，坐到房间中间、他发小身边去。我只好猜他被我看得不舒服，便觉得有点愧疚，觉得让他不适了；一会又疑心是我想的太多，说不定并没有在躲我的成分，贸然去解释似乎显得我太自我中心；但总归他是想和好朋友坐在一起的，于是我低下头，坐下来，贴着墙壁，用尽全身毅力控制住自己的脚，不要往那边走，控制自己的眼睛，不要往那边看。
他现在看起来还是那副高中时候的样子，只是好像又长高了一点。大学还能再长高吗？感觉好像又健壮了一点，虽然看起来还是没有变帅，也还是面无表情。
那时候我对自己说：你早就不喜欢他了。
这么想的时候我简直感觉到一阵释然，一阵微妙的快意，好像从长久的苦刑中解放。
高中时我们的关系，说非常好是有些过分的，因为Z确乎保留着某种性别意识，有意识地划分出了界限；但我大概能够宣称是“最好的女性朋友”……这样。我们会一起溜到超市买东西，我会扯他的脸，跟他讲没品笑话，他会对我皱脸皱鼻子，主动给我讲那些我其实不会考到的理科知识——以他的标准那可是相当大幅度的让步——会喜欢上自己的朋友我真的觉得很扯，一度去找过各种研究，试图说服自己这一切都不过是因为性格缺陷、家庭因素和幻想投射，但是所有的说服我自己“你不是真的在喜欢他”、“你只是在喜欢一个你制造出来的符合自己幻想的幻影”、“再继续这样做你会让他很困扰”的理由，都会在我看见他的那一瞬间土崩瓦解。
我还是会看他。我很难自控，哪怕我逼自己把眼睛挪向天花板，挪向教学楼上的瓷砖，挪向黑板擦上的粉笔灰，我仍然会在某个时刻发现，我在看着他发呆。
高中时代的暗恋可能难免有点笨，我在本子上涂涂画画，把他画成圆圆脸的小呆头鹅，涂他面无表情地看天，歪着头看手机，趴在桌子上做题。我知道他背书包有一个固定的姿势，发旋上有一小撮呆毛总会翘起来，思考的时候面无表情、但是会突然发笑；我知道他想做应用研究，其实没有是真爱的科目，想去美国留学。我把他的成绩单和我的成绩单并排贴在桌子上，一行一行地对照成绩，把他的照片夹在数学错题本里，每看一次就罚自己重新做五道错题。我把我们所有的聊天都做成TXT存下来，把那些相互鼓励和七七八八的闲话存下来，他对我说的话，几乎每一句我都能从记忆里挖出说话时的语气。我的家人替我求签、给我拿文具去“开光”，我求他们多带一套，在六月六号晚上偷偷送给他。
我拼命地写，我写了很多很多现在看过去会觉得不好意思的话，练字，写到明信片上，信纸上，草稿本上。所有的话都被我叠成一个又一个的小方块，放进盒子里，放进抽屉里。我想着，等高考结束，等英语考试打铃，我就跑出去，如果他去了PKU我就报北师大，他去了FDU我就报华师大，我跟他报一个城市……
但是我没能给他。
我看到他了，我追着他跑出去，拿着在书包里放了两天的盒子，里面装着我高中三年写下来的所有东西，一些真诚的请求(“如果你觉得可以的话，你愿意花点时间在我身上试试吗？”)，一些小小的祝福(“我们都会有很好的成绩……！”)。但是他太高了，走得比我快那么多，刚刚结束了三年的学习大家又是那么兴奋，在一大片欢乐的海洋里我根本没法把人群挤开追上他，然后我爸爸的声音从旁边传来：“——考得怎么样？”
我说“很好”。然后看着他越走越远，攥着盒子，一句话也没说出来。
那个盒子还在我的抽屉里。
我们都算是正常发挥，可能略微偏下。他去了某个顶尖985，我去了某个末流985。城市没在一起。
高中时亲密的友情很大程度上建立在“我性格开朗大大咧咧”上——他根本不会和女孩相处——所以我猜，当有人告诉他我喜欢他之后，他也许心里偷偷高兴过一会，因为有那么一段时间他对我的态度有点奇怪，似乎格外宽容，但是又有点别扭，但很快就变成了无措，本来就话少的他在我面前更是跟锯嘴葫芦似的。然后，也许在某个时候，他开始对我的注视感到不适，因为我……因为什么呢？我不知道。是我想多了吗？可是躲避又是真实的。
我只能低下头来，控制住自己的脚，不要往那边走，控制自己的眼睛，不要往那边看。
是我长得不够好看吗？——可是他一直没有女朋友。难道他是同性恋？——他对男生的勾肩搭背也没什么反应。那是我太讨厌了吗？——作为朋友的时候我们相处得很好。
有时候觉得我就像条金毛，想叼缅因猫的脖子，但它不愿意理我，所以我只能趴下来，看它在我面前镇定自若地走来走去。狗总是摸不透猫在想什么。
刚毕业时我还在试图和他保持联系，但是没有见面的单箭头实在是太难熬了，有一次还打扰到了他做事。我劝自己不要再花心思，劝自己不要一头热，劝自己他就是个正常的好人，一个好朋友，太过热情的另一方只会让他手足无措。我以为我成功了。
直到今天知道他要去留学了。
山长水远，异国他乡。那一瞬间心里涌起来的感情难以言喻：我想，这一次大约真的要退场了。
我还记得在我年少时迸发出来的单向度的爱情，我还记得它是怎么样无知幼稚傻逼呵呵又充满热情地萌发出来的：
狂风暴雨。捂着书包站在屋檐下面不知所措。一个男生撑起伞。“你要回寝室吗？”“是！谢谢你！”——但是雨还是淋湿了我的小半边肩头。他把伞压低，不叫雨浇在我身上，然后低下头来，对我微微地、抿嘴笑了一下。
以及请大家不要说是RPG什么的，我喜欢他好多年了，以为自己已经不喜欢了其实他在我心里还是有点特殊，现在心情有点复杂……
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我没有想到会在别的同学的生日聚会上看到他——因为姓氏，姑且就称他为Z吧——以至于看到那个人的时候，条件反射地把头转开、去看别人，不敢看他的眼睛。
我已经一年半没见到他了。
2020年的寒假我在聚会上偷眼看他，大概是看的次数太多太频繁，以至于另外一个同学对我使眼色，让我不要再望。
我靠在墙边，离他大概有一米多。他在原地坐了一会，又坐开，坐到房间中间、他发小身边去。我只好猜他被我看得不舒服，便觉得有点愧疚，觉得让他不适了；一会又疑心是我想的太多，说不定并没有在躲我的成分，贸然去解释似乎显得我太自我中心；但总归他是想和好朋友坐在一起的，于是我低下头，坐下来，贴着墙壁，用尽全身毅力控制住自己的脚，不要往那边走，控制自己的眼睛，不要往那边看。
他现在看起来还是那副高中时候的样子，只是好像又长高了一点。大学还能再长高吗？感觉好像又健壮了一点，虽然看起来还是没有变帅，也还是面无表情。
那时候我对自己说：你早就不喜欢他了。
这么想的时候我简直感觉到一阵释然，一阵微妙的快意，好像从长久的苦刑中解放。
高中时我们的关系，说非常好是有些过分的，因为Z确乎保留着某种性别意识，有意识地划分出了界限；但我大概能够宣称是“最好的女性朋友”……这样。我们会一起溜到超市买东西，我会扯他的脸，跟他讲没品笑话，他会对我皱脸皱鼻子，主动给我讲那些我其实不会考到的理科知识——以他的标准那可是相当大幅度的让步——会喜欢上自己的朋友我真的觉得很扯，一度去找过各种研究，试图说服自己这一切都不过是因为性格缺陷、家庭因素和幻想投射，但是所有的说服我自己“你不是真的在喜欢他”、“你只是在喜欢一个你制造出来的符合自己幻想的幻影”、“再继续这样做你会让他很困扰”的理由，都会在我看见他的那一瞬间土崩瓦解。
我还是会看他。我很难自控，哪怕我逼自己把眼睛挪向天花板，挪向教学楼上的瓷砖，挪向黑板擦上的粉笔灰，我仍然会在某个时刻发现，我在看着他发呆。
高中时代的暗恋可能难免有点笨，我在本子上涂涂画画，把他画成圆圆脸的小呆头鹅，涂他面无表情地看天，歪着头看手机，趴在桌子上做题。我知道他背书包有一个固定的姿势，发旋上有一小撮呆毛总会翘起来，思考的时候面无表情、但是会突然发笑；我知道他想做应用研究，其实没有是真爱的科目，想去美国留学。我把他的成绩单和我的成绩单并排贴在桌子上，一行一行地对照成绩，把他的照片夹在数学错题本里，每看一次就罚自己重新做五道错题。我把我们所有的聊天都做成TXT存下来，把那些相互鼓励和七七八八的闲话存下来，他对我说的话，几乎每一句我都能从记忆里挖出说话时的语气。我的家人替我求签、给我拿文具去“开光”，我求他们多带一套，在六月六号晚上偷偷送给他。
我拼命地写，我写了很多很多现在看过去会觉得不好意思的话，练字，写到明信片上，信纸上，草稿本上。所有的话都被我叠成一个又一个的小方块，放进盒子里，放进抽屉里。我想着，等高考结束，等英语考试打铃，我就跑出去，如果他去了PKU我就报北师大，他去了FDU我就报华师大，我跟他报一个城市……
但是我没能给他。
我看到他了，我追着他跑出去，拿着在书包里放了两天的盒子，里面装着我高中三年写下来的所有东西，一些真诚的请求(“如果你觉得可以的话，你愿意花点时间在我身上试试吗？”)，一些小小的祝福(“我们都会有很好的成绩……！”)。但是他太高了，走得比我快那么多，刚刚结束了三年的学习大家又是那么兴奋，在一大片欢乐的海洋里我根本没法把人群挤开追上他，然后我爸爸的声音从旁边传来：“——考得怎么样？”
我说“很好”。然后看着他越走越远，攥着盒子，一句话也没说出来。
那个盒子还在我的抽屉里。
我们都算是正常发挥，可能略微偏下。他去了某个顶尖985，我去了某个末流985。城市没在一起。
高中时亲密的友情很大程度上建立在“我性格开朗大大咧咧”上——他根本不会和女孩相处——所以我猜，当有人告诉他我喜欢他之后，他也许心里偷偷高兴过一会，因为有那么一段时间他对我的态度有点奇怪，似乎格外宽容，但是又有点别扭，但很快就变成了无措，本来就话少的他在我面前更是跟锯嘴葫芦似的。然后，也许在某个时候，他开始对我的注视感到不适，因为我……因为什么呢？我不知道。是我想多了吗？可是躲避又是真实的。
我只能低下头来，控制住自己的脚，不要往那边走，控制自己的眼睛，不要往那边看。
是我长得不够好看吗？——可是他一直没有女朋友。难道他是同性恋？——他对男生的勾肩搭背也没什么反应。那是我太讨厌了吗？——作为朋友的时候我们相处得很好。
有时候觉得我就像条金毛，想叼缅因猫的脖子，但它不愿意理我，所以我只能趴下来，看它在我面前镇定自若地走来走去。狗总是摸不透猫在想什么。
刚毕业时我还在试图和他保持联系，但是没有见面的单箭头实在是太难熬了，有一次还打扰到了他做事。我劝自己不要再花心思，劝自己不要一头热，劝自己他就是个正常的好人，一个好朋友，太过热情的另一方只会让他手足无措。我以为我成功了。
直到今天知道他要去留学了。
山长水远，异国他乡。那一瞬间心里涌起来的感情难以言喻：我想，这一次大约真的要退场了。
我还记得在我年少时迸发出来的单向度的爱情，我还记得它是怎么样无知幼稚傻逼呵呵又充满热情地萌发出来的：
狂风暴雨。捂着书包站在屋檐下面不知所措。一个男生撑起伞。“你要回寝室吗？”“是！谢谢你！”——但是雨还是淋湿了我的小半边肩头。他把伞压低，不叫雨浇在我身上，然后低下头来，对我微微地、抿嘴笑了一下。