kgraebes88
2020-04-15T15:33:53+00:00
1.洛佩西，博尔顿，和特朗普一起坐火车，突然火车停了下来，博尔顿怒道：给我把货车司机枪毙了！！！结果火车已就没动，洛佩西就说道：给司机恢复声誉吧！！结果火车依旧没动，最后川皇说道：你俩不要急，只要咱仨把窗帘拉上，再前后摇动身体，就会有火车飞驰的感觉了！！
2.主持人问希拉里和特朗普喜欢什么样的女人。
希拉里:“这个问题不能一概而论，我们要尊重不同类型女性的差异。每一种女性都有她们独特的美，无论肤色、发色、宗教信仰……”
特朗普:“我喜欢金发大胸白人美女。”
3.美国跟全球打贸易战后，物价飞涨，一天一个美国人去钓鱼，钓到一条大鱼，他美滋滋的回到家，叫老婆把油烧开，结果他老婆说买不到油了，又叫老婆把盐准备好，打算生侩了鱼，结果老婆说盐也买不到了，他一气之下把鱼丢回了河里，这时鱼激动的浮出水面，泪眼婆娑的大呼到：“特朗普万-岁！！！”
4.一位美国公民打电话到FOX电视台问主持人：“贸易战到底是盲目的还是科学的？”主持人说：“我也不清楚，但我肯定不是科学的” “为什么？” “如果是科学的话，他们应该拿狗做试验。”
5.小布什、克林顿、奥巴马和川普乘坐火车出门。开着开着，火车突然停了。老布什把头伸出车窗外，怒吼道：“这火车司机肯定是恐怖分子干的！让CIA把他揪出来吊死！”可是车还是没有动。接着奥巴马说：“给火车司机增加医疗保单！”车仍然没有动。川普说：“绅士们，不如拉上窗帘，舒舒服服地坐在椅子上写一篇推特，就说中国提供了劣质产品，我们要制裁他们！”但车还是没有动，这时克林顿站起来说：“朋友们，你们先聊，我先去趟卫生间！”说着，拉起了莱温斯基的手。
6.凌晨时分，一位老人在白宫附近河畔散步，不料失足落入水中。这时正巧有一队美国大兵路过，老人用嘶哑的嗓子高声呼救，大兵们却充耳不闻地继续前进。在这生死关头，老人急中生智，在水里大叫一声：“打倒特朗普！！！”岸边的大兵们迅速下水把老人抓了上来。
7.话说川普和希拉里完成电视辩论后很晚了，要吃东西补充能量，他们一起进一家面包店，可两人发现身上都没带钱。希拉里犹豫了一下，然后趁店员不注意时伸手取了3块糕点藏进口袋。她小声对川普说: “你看我多聪明，店主什么都没看到，而我甚至都不需要撒谎,我一定会战胜你赢得美国总统宝座！ ”川普说: “为了达到目的，以欺骗和盗窃行事，难道这就是你的一贯作风吗？其实，用诚实的方式也能获得相同的结果。看我的！ ”于是川普对面包店老板说： “我是共和党总统候选人川普，现在我会表演一个魔术给你看，拜托你帮个忙把这块糕点递给我。 ”店老板很好奇，立即按他吩咐给了他一块糕点。川普狼吞虎咽下去，并要求再来一块，也吞下肚。然后川普又要了第三块糕点，又一口顺到胃里。此时店主有些纳闷，就问川普到底魔术何时会出现。川普答曰： “现在是见证奇迹的时刻了，刚才的三块蛋糕都在希拉里的口袋里。 ”
8.美国，芝加哥市，两个人掉进了河里，二人即将淹死之际一人经过，他们争先恐后的呼救要求先救自己。甲喊道:“我的跑车就停在路边，如果你救了我跑车就归你了！”乙喊到:“我是个生意人，如果你救了我我就给你十万现金！”
第二天警察接到报案，一男子在河边枪杀二人抢夺十万美金后驾驶跑车逃走。
9.中国代表团访问美国，负责接待的nra官员吹牛:“到下一个总统任期，每一个美国家庭都可以有一挺机枪！”中国代表团不解“他们要机枪有什么用呢？”“当然有用啦……比如说附近的学校发生枪击了，他们可以立即赶去支援啊”
10.去年新闻美国一座大桥倒塌，看新闻的时候，看到记者说，这桥承重80人。我吐槽：这桥是承重80个人，不是80个美国人啊。
11.某次请客，我老公做菜。有一个地三鲜，我指着说，你这个菜，千万不要让美国佬看见。油太多了，多到美国佬看到都要来攻打了。
12.有一天一个穷人正在排队领救济餐。
突然听到前面几个人说想去搞死特朗普，他就来这儿了，说你们等着我这就去搞死他。
没过多久他回来了，前面的人问他怎么样搞死没，他说我还是乖乖等我的救济餐吧，搞死特朗普的队伍比这还要长。
13.奥巴马、希拉里和川普都去见上帝了。到了天堂门口，上帝在那把关，要他们先回答“你相信什么？”奥巴马说，我相信认真工作，坚持不懈，自由民主。上帝便放他进去。希拉里说，我相信博拉克(奥巴马的名字)所相信的，还有，我还相信输了同时意味着赢了。上帝也放她进去。上帝最后问川普，你相信什么？川普答道：我相信你坐在了我的位置上。
14.某天上帝在检查天堂人员名单时发现了特朗普的名字，于是立即将天使叫来询问：“为什么特朗普能够进入天堂？就因为他炒了博尔顿？”
“不，不是。”天使回答
“那是因为他战胜了希拉里？”
“不，也不是。”
“那么是因为他选择从中东撤军？”
“您应当知道，小布什与奥巴马都在地狱。”
“那是因为什么？”上帝问道。
“因为他让许多精神病患者有了人生目标。”
15."约翰，你从报社辞职后去了哪?"
"我还是个编辑，帮忙编排戏剧剧本"
"哦?那你在百老汇工作咯?恭喜你啊"
"不，我在CNN工作"
16.2077年，随着生物技术的发展，很多名人的脑细胞都被拿出来拍卖。
一名美国人在标价区看到霍金的脑细胞标价是10万美元，爱因斯坦的是20万美元，而特朗普的是100万美元。
“为什么特朗普的脑细胞价格这么贵？”
“因为它们都是没用过的，先生，是全新的！”
2.主持人问希拉里和特朗普喜欢什么样的女人。
希拉里:“这个问题不能一概而论，我们要尊重不同类型女性的差异。每一种女性都有她们独特的美，无论肤色、发色、宗教信仰……”
特朗普:“我喜欢金发大胸白人美女。”
3.美国跟全球打贸易战后，物价飞涨，一天一个美国人去钓鱼，钓到一条大鱼，他美滋滋的回到家，叫老婆把油烧开，结果他老婆说买不到油了，又叫老婆把盐准备好，打算生侩了鱼，结果老婆说盐也买不到了，他一气之下把鱼丢回了河里，这时鱼激动的浮出水面，泪眼婆娑的大呼到：“特朗普万-岁！！！”
4.一位美国公民打电话到FOX电视台问主持人：“贸易战到底是盲目的还是科学的？”主持人说：“我也不清楚，但我肯定不是科学的” “为什么？” “如果是科学的话，他们应该拿狗做试验。”
5.小布什、克林顿、奥巴马和川普乘坐火车出门。开着开着，火车突然停了。老布什把头伸出车窗外，怒吼道：“这火车司机肯定是恐怖分子干的！让CIA把他揪出来吊死！”可是车还是没有动。接着奥巴马说：“给火车司机增加医疗保单！”车仍然没有动。川普说：“绅士们，不如拉上窗帘，舒舒服服地坐在椅子上写一篇推特，就说中国提供了劣质产品，我们要制裁他们！”但车还是没有动，这时克林顿站起来说：“朋友们，你们先聊，我先去趟卫生间！”说着，拉起了莱温斯基的手。
6.凌晨时分，一位老人在白宫附近河畔散步，不料失足落入水中。这时正巧有一队美国大兵路过，老人用嘶哑的嗓子高声呼救，大兵们却充耳不闻地继续前进。在这生死关头，老人急中生智，在水里大叫一声：“打倒特朗普！！！”岸边的大兵们迅速下水把老人抓了上来。
7.话说川普和希拉里完成电视辩论后很晚了，要吃东西补充能量，他们一起进一家面包店，可两人发现身上都没带钱。希拉里犹豫了一下，然后趁店员不注意时伸手取了3块糕点藏进口袋。她小声对川普说: “你看我多聪明，店主什么都没看到，而我甚至都不需要撒谎,我一定会战胜你赢得美国总统宝座！ ”川普说: “为了达到目的，以欺骗和盗窃行事，难道这就是你的一贯作风吗？其实，用诚实的方式也能获得相同的结果。看我的！ ”于是川普对面包店老板说： “我是共和党总统候选人川普，现在我会表演一个魔术给你看，拜托你帮个忙把这块糕点递给我。 ”店老板很好奇，立即按他吩咐给了他一块糕点。川普狼吞虎咽下去，并要求再来一块，也吞下肚。然后川普又要了第三块糕点，又一口顺到胃里。此时店主有些纳闷，就问川普到底魔术何时会出现。川普答曰： “现在是见证奇迹的时刻了，刚才的三块蛋糕都在希拉里的口袋里。 ”
8.美国，芝加哥市，两个人掉进了河里，二人即将淹死之际一人经过，他们争先恐后的呼救要求先救自己。甲喊道:“我的跑车就停在路边，如果你救了我跑车就归你了！”乙喊到:“我是个生意人，如果你救了我我就给你十万现金！”
第二天警察接到报案，一男子在河边枪杀二人抢夺十万美金后驾驶跑车逃走。
9.中国代表团访问美国，负责接待的nra官员吹牛:“到下一个总统任期，每一个美国家庭都可以有一挺机枪！”中国代表团不解“他们要机枪有什么用呢？”“当然有用啦……比如说附近的学校发生枪击了，他们可以立即赶去支援啊”
10.去年新闻美国一座大桥倒塌，看新闻的时候，看到记者说，这桥承重80人。我吐槽：这桥是承重80个人，不是80个美国人啊。
11.某次请客，我老公做菜。有一个地三鲜，我指着说，你这个菜，千万不要让美国佬看见。油太多了，多到美国佬看到都要来攻打了。
12.有一天一个穷人正在排队领救济餐。
突然听到前面几个人说想去搞死特朗普，他就来这儿了，说你们等着我这就去搞死他。
没过多久他回来了，前面的人问他怎么样搞死没，他说我还是乖乖等我的救济餐吧，搞死特朗普的队伍比这还要长。
13.奥巴马、希拉里和川普都去见上帝了。到了天堂门口，上帝在那把关，要他们先回答“你相信什么？”奥巴马说，我相信认真工作，坚持不懈，自由民主。上帝便放他进去。希拉里说，我相信博拉克(奥巴马的名字)所相信的，还有，我还相信输了同时意味着赢了。上帝也放她进去。上帝最后问川普，你相信什么？川普答道：我相信你坐在了我的位置上。
14.某天上帝在检查天堂人员名单时发现了特朗普的名字，于是立即将天使叫来询问：“为什么特朗普能够进入天堂？就因为他炒了博尔顿？”
“不，不是。”天使回答
“那是因为他战胜了希拉里？”
“不，也不是。”
“那么是因为他选择从中东撤军？”
“您应当知道，小布什与奥巴马都在地狱。”
“那是因为什么？”上帝问道。
“因为他让许多精神病患者有了人生目标。”
15."约翰，你从报社辞职后去了哪?"
"我还是个编辑，帮忙编排戏剧剧本"
"哦?那你在百老汇工作咯?恭喜你啊"
"不，我在CNN工作"
16.2077年，随着生物技术的发展，很多名人的脑细胞都被拿出来拍卖。
一名美国人在标价区看到霍金的脑细胞标价是10万美元，爱因斯坦的是20万美元，而特朗普的是100万美元。
“为什么特朗普的脑细胞价格这么贵？”
“因为它们都是没用过的，先生，是全新的！”