[写作][原创]黄昏、希望与魔法少女

来点回复啊
还是说我写的不够多？

待修改

总感觉设定同学全死可能太压抑了，十六岁的人一般受不了这种事情，顺着人物心理推了半章，然后朝着预设剧情方向推了半章感觉和自己期望差距有点大，可能得调整一下


说一下我比较喜闻乐见的剧情：
1、
沉迷在成为魔法少女打败魔兽拯救世界的主角在小巷解除变身后，看到一个魔法少女堵着他。
“把茉莉前辈的水晶还回来！”
2、
“为什么你是她的样子？为什么你要用她的样子站在我的面前？！”
3
“这个职业，才不是你想象的那个样子！”
4
“对不起，我想退出了。”
“我苏木，打算今天开始退出现役。”

看完以后都不知道应该回复什么。

一定程度上来说的话，这也是作品类型上导致的区别吧。
就像是现在各个网站基本上都实装了吐槽的功能以后，作者基本上都会有意识的写一些能够引发读者吐槽欲望的东西，增加互动和反馈。

然而有些作品就属于是写的虽然很好，但真的没什么好吐槽的东西。
吐槽的本质是什么吗？
这个东西要进行定义的话，还真的是给不出比较标准的定义。

然后回到这个作品本身吧，开篇介绍了一下这个世界上魔法少女相关的一些设定以后。
就是主角遭遇了很沉重的魔法少女以后被拯救幸存下来的内容，但是到最后一点都还没有变身相关的东西。

就像是你最后进行的推演的那样，主角变身成为牺牲的魔法少女以后，那些后辈对主角的反应啊什么的才算是有点吐槽欲望的东西吧。
或许吐槽更多出现在一些相对来说较为轻松的作品里面，你这个故事本身的基调可能就是比较现实或者沉重的，反而也就没什么好评论的了。

说到底魔法少女这个题材出现那么多年，虽然不算红红火火，但基本上也都把一些作品的看点给系统化的提炼出来了呀。
算是和超级英雄一个种类里面，但又增添了变成一个人，变成另外一个香喷喷可可爱爱的美少女后引发的各种故事。

终于有人回复了
很多时候自己说得头头是道，但是到自己身上确实会有一些分析不清楚问题，可能到处都是问题，也可能那都没有问题。
经过你的回复，我大概明白我的问题了，确实得改一下。
而且也是期待性剧情不足的问题(以及剧情长度不足)
而且偏正剧严肃系也得调整。

第一章重新写了一下

“粉色的魔法少女鲜血淋漓的倒在了少年的身前”

第一句就有问题。

这是一个上帝视角的叙述，一开始就没能体现代入感。
你这个开头应该体现代入感，就先考虑怎么用受限的第三人称视角，从主角的角度来讲故事。
而且尽量做到叙事的流畅。

嘛，我也是最近在学习，就全当练笔吧。
——
粉色头发的魔法少女，正鲜血淋漓地倒在面前。
这是苏木第一次近距离接触魔法少女。(别少年了，第一句话直接出名字)
过去他只是在电视上见过这帮孩子，作为联合国“对黄昏”安全理事会直辖的特殊部队，魔法少女，她们的表彰，以及葬礼与死亡。
虽然身边的大人会说：“让未成年的孩子来保护这个世界，这世界真的是无可救药了。”
但是，“魔兽”，人类负面情感的具象化产物，也只有这些人能进行处理。
这个世界，终究还是在这种情况下维持着，发展着。

那一段实际上是两个月前产生灵感时候的顺着脑海中的画面写的一段了，确实写得也不是特别好。
另外，会破防、会痛哭的主角真的应该按照让读者代入的视角来写吗？这也是我在思考的地方。

会破防会痛哭的主角恰恰要想办法用第一视角，读者代入共情不了的话会直接反感主角的——如果破防原因不可信的话，他进主角团都是失败，只能成杂鱼路人了

因为主要的缺点就是没什么优点。

就像喝一杯白开水，大家也不会说哇它真好喝，但也不会把嘴里的吐了说真难喝。喝一口没意思就走了，就这样而已。

要写给自己开心的话，也不必在意别人的感受，不是吗？

那就下一章再注意吧

论坛发肯定还是希望获取关注的，而且怎么说呢，这个灵感也不能算是我最想写的一个。
如果单纯自嗨那么大概也不会发出来了。
嘛，白开水本身与我自身的灵魂枯燥乏味有关吧，过几天闲下来后我多写点吧。

这个剧情我也喜欢(而且前二我也脑过，虽然不是魔法少女世界观的就是了。
“我明白了，你是夺走了XX的心才拥有的这种能力，才能变成她的样子。”
“把XX的心还回来！”

下面开始评价(
1.简介有点平淡，其实可以把喜闻乐见的剧情整合下放到简介里，吸引喜欢这类剧情的读者(至少吸引我了)

2.许久不见的楔子，和前面的简介结合起来，感觉像是古早版本的那种慢慢铺开世界观的冒险小说了，对新时代的读者来说，只是用来铺开设定的楔子会导致自己进入故事正篇的时间更久。

3.第一章开头丢出的[“让未成年的孩子来保护这个世界，这世界真的是无可救药了。”]，其实我挺喜欢这种设定的，自己的小说也打算写类似的内容。
不过开头之后直接切场景了，我个人的学习经验是开头最好是减少场景的切换，就算切换也应该加个转换的点。
换我大概是开头直接抛“魔法少女茉莉死了，她的水晶也不见踪影，目睹她死亡的只有眼前这位少年”，以魔法少女小队成员的角度进行问话，中间找个契机切到主角的视角，之后魔法少女离开后，主角掏出水晶开始回忆，回忆到一般时危机到来。
(结果我现在脑子里的是，主角在最初接受水晶渡过危机后，因为心理阴影并不想继续当魔法少女，以为前来问话的魔法少女们是想要拉他进入编制，所以隐瞒了水晶的信息。然后是虽然不想当魔法少女，但水晶上残留的意志会让他在遇到魔兽时会自动变身等等。)

4.一些小的除错：
[这是他第一次近距离接触魔法少女，作为联合国“对黄昏”安全理事会直辖的特殊部队，这帮孩子，他也只是从电视上看见过。]
以男主的角度来说，魔法少女们应该不是“这帮孩子”？
[“但至少苍穹行动我们没有失败——虽然没收服上海，至少遏制了污染，没有让一并苏州沦陷。”]
这里的“没有让一并苏州沦陷”应该是“没有让苏州一并沦陷”？

感谢回复
1简介确实应该要调整一下，毕竟只是花了三分钟写的

2古早风格，不过仔细想，论坛文/现在的网文应该不能这么做就是了

3场景切换的原因实际上是：从“粉红色的魔法少女倒在他的面前”到“对着水晶，呼唤奇迹吧”这一段是二月二十三号写的，当时脑海中就是这样一个画面然后围绕着画面稍微写了一下，剩下的是昨天/今天写的，所以有一些连贯性问题。
现在看确实是比较突兀了。

其实还是有回忆的，因为“那一天”发生的事情也就只写了一个画面，作为影响了主角接下来的人生/行动的一天还需要其他的东西才行。
比如：主角绝望时从天而降的救世主茉莉，比如茉莉对主角说的“代替我活下去”/“不要让茉莉这个名字遗失在历史长河中”之类的遗言请求。
死者的遗言要求主角变身，然而她的原亲友对主角这么做的态度不一，我觉得可能更有趣一些？
(其实类似剧情算是我写得第二遍了，总感觉有些重复，虽然设定上不一样就是了)

4是，苏州那个地方确实有问题……
不过“那帮孩子”我想想怎么救……

如果是这样的话，我觉得要先将自己的审美能力提升到比目标读者更高的地步。

在书院这实际上不是容易的事。

我读下来整体的感觉是语言太粗糙了，在现在的情况下，这恰恰不是很难提升的东西。

有一句话和你共勉：如果今天读昨天写的东西不觉得垃圾的话，那么今天的进步是什么呢？

其实我不太懂怎么改就是了，很多时候我脑海中的方向太多，有时候我只是挑一个可能对的方向改，举个例子吧：
这是我初三写的：

我自评的话，这个其实不如我这个帖子的两章，因为细腻有余然而故事性太低，被人批评过不够凝练
当然现在是否文笔凝练没追求成，反而丧失了细腻性呢？
我也不知道就是了……

[“要不然二十年前上海失陷，现在也不会连水晶也捉襟见肘。”蓝楹蹙眉，摇着脑袋。]
捉个虫，要不然→要不是

捉虫完谈谈感想吧，开篇太平淡了，姑且按照古早时期不将楔子纳入正文三章的范畴，第一章的纯纯的人物登场和背景介绍，在读者都对登场人物都不熟悉的情况下，她们之间如果没有大药 扭曲 ，是很难激起读者的兴致的。正如你希望读者回复，但仅是第一章读者又能回复什么呢？背景设定未完全展开，标题又剧透了少年的去向，下一章的剧情走向一想便知，读者的期待值很难提升上去。
除非你下一话来个超展开，一如当年的小圆

举个例子，比如第一章最后的粉色魔法少女并不是苏木，比如第一章开篇的粉色魔法少女并不是茉莉