ysnbryxn
2021-11-25T02:01:03+00:00
看到隔壁那个和初中喜欢的女生在一起的贴有些感伤。
初中时我也喜欢班上一个女同学，也想吐露一番。
我是乡下读的镇上小学，通过考试考到当时县里最好的初中，而她和班上相当比例的同学都是县城或者市区里的。
虽然我是乡下来的，但在学习上的天赋很不错，所以尽管之前在小学阶段的教育条件不如城里的孩子，但我的学习成绩一直名列前茅，并在初三第一次拿到了年级第一名(月考)。相比于综合成绩，我的竞赛成绩更为突出，我在数学上有比较好的天赋，满分拿到了所在市的数学第一名，物理生物竞赛也是学校第一名，算是在学校里小有名气。
但在学习之外的方面我的表现就落后于大部分的同龄人了。我喜欢阅读不爱运动，加上入学年纪小，在同学中比较瘦小。我的家庭父母文化程度都不高，以前在镇上时，学习之外的活动也以乡村街道田野玩乐为主，对于城市里小孩熟悉的音乐影视明星游戏等流行话题一窍不通。
因此，我不太能融入得进城市孩子们的圈子里去，加上小学受过高年级学生欺辱，导致防御感比较强，内心很敏感，和班上同学的人际关系比较一般。当时我的朋友圈子里几乎只有同样是学习上比较好的几个，也算是我唯一能和他人有共同话题的部分吧。
而她就是其中之一，至少我认为是。但那时年纪还很小，我也是对异性情感觉醒比较晚的那种，所以当时只是觉得她比较安静有原则自律善良温柔正直(抱歉用了这么多词，我眼里的她很完美)，笑起来很好看，并没有男女之间心动的感觉，算是纯粹的带着欣赏的同学之谊吧。据说女生这方面成熟地更早，但我那时瘦小幼稚，完全没有发展性别上的魅力。
到了高中，我考上了省会比较有名的一所中学，她去了县城最好的中学。自此，我们之间的联系就很少了。在省会读书期间我也回过学校找她，但恰好几次她都不在。直到高三毕业后的暑假，初中母校组织优秀毕业生回学校演讲我才又遇见了她。多年未见，她变得更有魅力了，或者其实她没怎么变，是我那一方面觉醒了。那天她坐在我身旁，学校礼堂里按班级派代表上台给学弟妹们演讲，轮到我们班时她笑着让我上去，我第一次有心扑通扑通跳的感觉，现在回忆起那天已经是十多年之前了，让我印象深刻的是由于上台之前她这么轻轻的一句，害我开场白紧张得不得了，导致演讲完毕后有一个学妹特意打电话来质疑我(哭笑不得)。
大学阶段我们又到了同一个城市，但我和她几乎没有任何联络。大学的我有点像刚入初中时的我，有着从小地方来到“大都市”的迷茫。大学同学们都十分优秀，而其中那些视野宽广的，对于时间安排和学习规划非常有主见，而我还没有完全适应新的生活和学习形式。但与初中阶段不同的是，这一次我没有再凭借天赋和专注在学习上有良好的发挥，而是因为一件偶然的事故让我在迷茫的道路上越走越远。学习上不出色，在其他方面我也没有太大的成长。我不爱户外活动，不喜社交，在学习上得不到积极的反馈后开始沉迷游戏。在情感方面，大学阶段几乎没有接触过班级以外的女生，只是在看到别的同学交女友时脑海中会不自觉浮现自己向往的模版，那时会想起她(囧)。
原本我和她之间就这样不再有任何交集，事情的转折是大四的国庆假期。她突然联系我，问我要不要回家，我们商量之后就买票坐了同一趟列车回家。在车站见到她，天呐她更美了，笑起来也还是那么好看，我的心又不争气地开始咚咚咚地跳了。那时的我还是很瘦，我主动帮她拿行李(这点力气还是有的)。列车上很拥挤，有一些人是站票或者之后补票的，我和她都有座位是挨着的，她坐里面我坐靠近过道这侧。她精神不太好说自己感冒了，坐下之后就趴在桌子上休息，我坐在她身旁还是很紧张，想偷偷看她又怕被发现，于是就通过列车的车窗反射看她，看着她不太好的样子，我心里涌起一股想要保护她照顾她的渴望。列车经过隧道轰隆隆响，凝视着车窗里的她，我思绪万千。网上有段子说直男看到一个女孩就想好了孩子叫什么，当时的我确实仿佛思绪穿越了一生，我也第一次感觉到需要更认真地对待自己的人生，仿佛有了新的动力。坐在我们对面的哥们误以为我们是情侣，和我聊天时称呼她为我女朋友，我顿时大脑一阵晕乎，竟也没有否认，她也听到了这个称呼不知道她当时作何感想。一路上时间很长，我们之间交流不多，她大部分时间都没精打采的趴着，对于我来说却盼望着这一趟旅途慢一点结束，因为我残存的一点理智或者潜意识告诉我她不可能喜欢我。下车后我们在火车站附近找了个饭馆，点了两份粉，她吃不下让我帮她吃一点，于是我又一次人生错觉了。
回到家后我开始魂不守舍，满脑子都是她，于是我去找我们共同的一个好朋友(初中同学，是她的闺蜜和她高中也同学)旁敲侧击关于她的消息，得知她在高中有过一任男友，还有很多其他追求者，大学阶段不清楚，但最近刚分手。好朋友鼓励我追求她。
我和她各自结束假期返回校园，我开始编各种理由去她们学校找她，一开始编说附近有面试顺道来看看她，后来忘记借口是啥了好像懒得编了。在此之前我完全没有追女生的经验，不知道去了该干嘛，突发奇想就把我们学校食堂我很喜欢吃的一款点心打包进保温桶里然后带去她们学校叫她来一起吃，不知道她是看出了我的目的还是发自内心，她说很喜欢吃，还抱怨她们学校食堂伙食太差，我暗自高兴说以后再带给她。
那之后我就就得了相思病似的，特别想见她，当时还没有微信我们用短信联络，每次给她发完信息我就会陷入焦虑不安，她如果长时间没有回复我就会胡思乱想，一旦她回信息了又亢奋不已。现在回想起那时的我感觉有些不可思议。记得有一天晚上，我给她发信息许久没有得到回复，我一开始是焦虑，逐渐变得焦躁，仿佛浑身说不出来的难受，有一团火在身体里燃烧似的，最后无奈跑到学校操场不停跑步，跑到精疲力竭终于平静下来。
这样的过程大约持续了不到两个月，两个月间我找各种理由去她的学校见面，大部分时候还是以带着点心改善伙食为由，有一次见她似乎不舒服，第二天我在校门外饭馆点了鸡汤，结果坐公交摇摇晃晃到她那里，汤洒得都差不多没了。其实从大约第三次去她那里，她就委婉地表达希望我不要这样来了，现在想来我那时自己不愿意接受，自我麻痹自我欺骗才坚持了那么久。有一次我思念不能自已，竟然很晚差不多8、9点跑到她那里，她从宿舍出来看得出很惊讶，我把保温桶交给她，她说她一个人吃不下这么多，我说可以分给宿舍其他人吃。告别时我依依不舍但又不知道该怎么开口，我那时基本已经确定她对我不会有任何朋友之外进一步的情感，但我一方面悲伤无奈一方面又似乎想要抓住任何一丝希望，我伸出手和她握手，这个举动很唐突，现在回想起还很脸红。我当时想握住她的手，但临到一半又犯怯于是变成握手，跟她说我们彼此加油，不知道她当时对我突然握手是什么感想，她眼睛看着我点头，然后我们就分别了。
毕业后我去了南方的一个城市工作，她似乎考研失败回老家做培训相关的工作。工作后的几年，我们每年都见了面，最后一次见面似乎是五年前了。她知道我还一直喜欢她，最后一次见面时我对她说，我想放下但又做不到，只有一个办法可以让我不再喜欢她，就是让她击溃我的自尊。她没有完全按照我说的做，只是说她喜欢成熟稳重有安全感的，我太瘦了。我听完含着泪离开了，回到家我妈见我脸色不好问我怎么了，我大脑一片空白冲进房间关上门如释重负一般扑倒在地上，那天第一次体会到了行尸走肉这个词的含义。终于从喜欢的人嘴里听到了早已知道但不愿意承认的话。
之后我按照她的建议，“去接触其他女孩子，用新的恋情来治愈”，以及买了健身器材在租的房子里锻炼，希望可以摆脱“瘦弱”的标签。结果是两项都失败了，经过这一段经历的打击，我变得更不自信了，从小就因为瘦变得无比敏感的内心也无法鼓起勇气去健身房。时至今日觉得十分惭愧，那时的我虽然稚嫩但还有一腔热血敢爱敢恨，有许多如今看来觉得丢脸但至少真挚坦诚的行动，而今天的我则更加畏缩不爱交际，只敢在自己有安全感的封闭的一方天地继续书写人生了。
应该没人认识我就不匿名了，知道很丢脸请看官嘴下留情，我自身情绪调节的能力在努力进步但还不太行(俗称玻璃心)，就当看个故事吧。
初中时我也喜欢班上一个女同学，也想吐露一番。
我是乡下读的镇上小学，通过考试考到当时县里最好的初中，而她和班上相当比例的同学都是县城或者市区里的。
虽然我是乡下来的，但在学习上的天赋很不错，所以尽管之前在小学阶段的教育条件不如城里的孩子，但我的学习成绩一直名列前茅，并在初三第一次拿到了年级第一名(月考)。相比于综合成绩，我的竞赛成绩更为突出，我在数学上有比较好的天赋，满分拿到了所在市的数学第一名，物理生物竞赛也是学校第一名，算是在学校里小有名气。
但在学习之外的方面我的表现就落后于大部分的同龄人了。我喜欢阅读不爱运动，加上入学年纪小，在同学中比较瘦小。我的家庭父母文化程度都不高，以前在镇上时，学习之外的活动也以乡村街道田野玩乐为主，对于城市里小孩熟悉的音乐影视明星游戏等流行话题一窍不通。
因此，我不太能融入得进城市孩子们的圈子里去，加上小学受过高年级学生欺辱，导致防御感比较强，内心很敏感，和班上同学的人际关系比较一般。当时我的朋友圈子里几乎只有同样是学习上比较好的几个，也算是我唯一能和他人有共同话题的部分吧。
而她就是其中之一，至少我认为是。但那时年纪还很小，我也是对异性情感觉醒比较晚的那种，所以当时只是觉得她比较安静有原则自律善良温柔正直(抱歉用了这么多词，我眼里的她很完美)，笑起来很好看，并没有男女之间心动的感觉，算是纯粹的带着欣赏的同学之谊吧。据说女生这方面成熟地更早，但我那时瘦小幼稚，完全没有发展性别上的魅力。
到了高中，我考上了省会比较有名的一所中学，她去了县城最好的中学。自此，我们之间的联系就很少了。在省会读书期间我也回过学校找她，但恰好几次她都不在。直到高三毕业后的暑假，初中母校组织优秀毕业生回学校演讲我才又遇见了她。多年未见，她变得更有魅力了，或者其实她没怎么变，是我那一方面觉醒了。那天她坐在我身旁，学校礼堂里按班级派代表上台给学弟妹们演讲，轮到我们班时她笑着让我上去，我第一次有心扑通扑通跳的感觉，现在回忆起那天已经是十多年之前了，让我印象深刻的是由于上台之前她这么轻轻的一句，害我开场白紧张得不得了，导致演讲完毕后有一个学妹特意打电话来质疑我(哭笑不得)。
大学阶段我们又到了同一个城市，但我和她几乎没有任何联络。大学的我有点像刚入初中时的我，有着从小地方来到“大都市”的迷茫。大学同学们都十分优秀，而其中那些视野宽广的，对于时间安排和学习规划非常有主见，而我还没有完全适应新的生活和学习形式。但与初中阶段不同的是，这一次我没有再凭借天赋和专注在学习上有良好的发挥，而是因为一件偶然的事故让我在迷茫的道路上越走越远。学习上不出色，在其他方面我也没有太大的成长。我不爱户外活动，不喜社交，在学习上得不到积极的反馈后开始沉迷游戏。在情感方面，大学阶段几乎没有接触过班级以外的女生，只是在看到别的同学交女友时脑海中会不自觉浮现自己向往的模版，那时会想起她(囧)。
原本我和她之间就这样不再有任何交集，事情的转折是大四的国庆假期。她突然联系我，问我要不要回家，我们商量之后就买票坐了同一趟列车回家。在车站见到她，天呐她更美了，笑起来也还是那么好看，我的心又不争气地开始咚咚咚地跳了。那时的我还是很瘦，我主动帮她拿行李(这点力气还是有的)。列车上很拥挤，有一些人是站票或者之后补票的，我和她都有座位是挨着的，她坐里面我坐靠近过道这侧。她精神不太好说自己感冒了，坐下之后就趴在桌子上休息，我坐在她身旁还是很紧张，想偷偷看她又怕被发现，于是就通过列车的车窗反射看她，看着她不太好的样子，我心里涌起一股想要保护她照顾她的渴望。列车经过隧道轰隆隆响，凝视着车窗里的她，我思绪万千。网上有段子说直男看到一个女孩就想好了孩子叫什么，当时的我确实仿佛思绪穿越了一生，我也第一次感觉到需要更认真地对待自己的人生，仿佛有了新的动力。坐在我们对面的哥们误以为我们是情侣，和我聊天时称呼她为我女朋友，我顿时大脑一阵晕乎，竟也没有否认，她也听到了这个称呼不知道她当时作何感想。一路上时间很长，我们之间交流不多，她大部分时间都没精打采的趴着，对于我来说却盼望着这一趟旅途慢一点结束，因为我残存的一点理智或者潜意识告诉我她不可能喜欢我。下车后我们在火车站附近找了个饭馆，点了两份粉，她吃不下让我帮她吃一点，于是我又一次人生错觉了。
回到家后我开始魂不守舍，满脑子都是她，于是我去找我们共同的一个好朋友(初中同学，是她的闺蜜和她高中也同学)旁敲侧击关于她的消息，得知她在高中有过一任男友，还有很多其他追求者，大学阶段不清楚，但最近刚分手。好朋友鼓励我追求她。
我和她各自结束假期返回校园，我开始编各种理由去她们学校找她，一开始编说附近有面试顺道来看看她，后来忘记借口是啥了好像懒得编了。在此之前我完全没有追女生的经验，不知道去了该干嘛，突发奇想就把我们学校食堂我很喜欢吃的一款点心打包进保温桶里然后带去她们学校叫她来一起吃，不知道她是看出了我的目的还是发自内心，她说很喜欢吃，还抱怨她们学校食堂伙食太差，我暗自高兴说以后再带给她。
那之后我就就得了相思病似的，特别想见她，当时还没有微信我们用短信联络，每次给她发完信息我就会陷入焦虑不安，她如果长时间没有回复我就会胡思乱想，一旦她回信息了又亢奋不已。现在回想起那时的我感觉有些不可思议。记得有一天晚上，我给她发信息许久没有得到回复，我一开始是焦虑，逐渐变得焦躁，仿佛浑身说不出来的难受，有一团火在身体里燃烧似的，最后无奈跑到学校操场不停跑步，跑到精疲力竭终于平静下来。
这样的过程大约持续了不到两个月，两个月间我找各种理由去她的学校见面，大部分时候还是以带着点心改善伙食为由，有一次见她似乎不舒服，第二天我在校门外饭馆点了鸡汤，结果坐公交摇摇晃晃到她那里，汤洒得都差不多没了。其实从大约第三次去她那里，她就委婉地表达希望我不要这样来了，现在想来我那时自己不愿意接受，自我麻痹自我欺骗才坚持了那么久。有一次我思念不能自已，竟然很晚差不多8、9点跑到她那里，她从宿舍出来看得出很惊讶，我把保温桶交给她，她说她一个人吃不下这么多，我说可以分给宿舍其他人吃。告别时我依依不舍但又不知道该怎么开口，我那时基本已经确定她对我不会有任何朋友之外进一步的情感，但我一方面悲伤无奈一方面又似乎想要抓住任何一丝希望，我伸出手和她握手，这个举动很唐突，现在回想起还很脸红。我当时想握住她的手，但临到一半又犯怯于是变成握手，跟她说我们彼此加油，不知道她当时对我突然握手是什么感想，她眼睛看着我点头，然后我们就分别了。
毕业后我去了南方的一个城市工作，她似乎考研失败回老家做培训相关的工作。工作后的几年，我们每年都见了面，最后一次见面似乎是五年前了。她知道我还一直喜欢她，最后一次见面时我对她说，我想放下但又做不到，只有一个办法可以让我不再喜欢她，就是让她击溃我的自尊。她没有完全按照我说的做，只是说她喜欢成熟稳重有安全感的，我太瘦了。我听完含着泪离开了，回到家我妈见我脸色不好问我怎么了，我大脑一片空白冲进房间关上门如释重负一般扑倒在地上，那天第一次体会到了行尸走肉这个词的含义。终于从喜欢的人嘴里听到了早已知道但不愿意承认的话。
之后我按照她的建议，“去接触其他女孩子，用新的恋情来治愈”，以及买了健身器材在租的房子里锻炼，希望可以摆脱“瘦弱”的标签。结果是两项都失败了，经过这一段经历的打击，我变得更不自信了，从小就因为瘦变得无比敏感的内心也无法鼓起勇气去健身房。时至今日觉得十分惭愧，那时的我虽然稚嫩但还有一腔热血敢爱敢恨，有许多如今看来觉得丢脸但至少真挚坦诚的行动，而今天的我则更加畏缩不爱交际，只敢在自己有安全感的封闭的一方天地继续书写人生了。
应该没人认识我就不匿名了，知道很丢脸请看官嘴下留情，我自身情绪调节的能力在努力进步但还不太行(俗称玻璃心)，就当看个故事吧。