不知道还要不要继续下去

我父亲也因为赌博去借高利贷甚至诈骗别的女人几百万最终入狱。他是无业者，估计和我母亲结婚就是为了能有固定经济来源吧。我记得他有一次把我骗着和他一起出去然后关到他小三的房子里威胁我母亲送钱来。我记得很清楚，在那个房间里等了很久，一直到天黑了她才来接我。说起来可笑，我之前还以为要出去玩所以很高兴，当时还是太小了不明白。最后父亲被他的几个小三以诈骗罪告上法庭判了15年，母亲和他离婚了。现在想起来真的觉得很好笑。对他的记忆就到此了，现在已经不记得他的模样了，但是恨还在。

他不止骗钱，还在外面借了几百万的高利贷。照理来说我们家应该是没有义务帮他还的。但是放高利贷的可不管这些。为了躲那些人一年要搬快十次家，房子也被卖了抵债，一路从市区的别墅到乡下住了个遍。门前被人写血字，浇粪，打破窗户已经是家常便饭。我那时候没法上学只能每天在家里看书自学，随时做好跑路的准备。

不一一细说了，总之这些年的经历或多或少对我造成了一些影响，但对我的其他家人的影响更大，以至于到现在还没走出来。

我的母亲，显而易见，是受影响最大的一个。她不能接受自己辛辛苦苦经营的家毁于一旦。她确实很有能力，花了几年就让我们家回到正轨，也确实很辛苦。但可能因为我本来就比较冷血自私吧，我对我的家人没有一点感情，对其他人也是。我只会记住他们对我不好的事，有时候他们心情好时和我相处还算和睦的记忆已经模糊了。

我记得她每天在人前温柔微笑的样子，也记得她回来时阴沉的脸色。全家在晚饭时都不敢说话，怕惹她发火。有一次我筷子拿的不对，她指导之后我还是学不会她就生气了，在饭桌上打了我几个耳光让我不准吃饭。我还记得她因为我犯错，通常是因为我学累了想偷懒一会。她就会歇斯底里地尖叫然后用指甲在我身上划出一道道血痕，用皮带把我身上抽的青青紫紫一块一块的。有一次她直接把我拖到地下室，让我站在原地等着不要动。然后我就看到她开车，很快的速度想碾过来。那一瞬间我觉得她真的想我死。还有几次她哭着去厨房拿刀说杀了我再自杀。这些事深深印在我记忆里，以至于现在她一抬手我就会条件反射地后退几步躲开。其实也不怪她，她平时已经够累了，在家里会想发泄也正常，但是我很记仇，把一切这样的事都记得十分清晰，所以尽管她为我付出了很多我还是对她没什么感情。

她控制欲是很强，应该是单亲家庭的常态吧。
会登我的微信翻看聊天记录，一旦我微信聊到她认为不合适的内容就会去和那个同学家长打电话。我不允许在她不陪同的情况下出门，压岁钱红包要全部上交，等等。这些都让我觉得很窒息。

现在我出国了，本来以为可以摆脱这些我才才努力考出去的，结果她跟过来说要照顾我，现在的生活和以前没有多少不同，唯一区别就是我能见到她的次数更多了。我现在每天放学一想到要回家就很反胃恶心抗拒恐惧，我觉得很无力，因为我没办法改变这样的现状也无法反抗她。

我自身也不太正常。不知道是不是因为成长环境原因，对家人，朋友这些看的很淡。从小一直是一个人做事。我只在乎自己。以前受不了的时候也想过离家出走，但是我没有钱也没有能力自己生活。所以我就放弃了，装成她喜欢的样子讨她开心，为了自己能衣食无忧。也没什么活着的欲望，对任何事物好像都没有什么兴趣，但是好胜心很强。我现在活着只是因为我不甘心就这样结束自己像垃圾一样的一生，不甘心自己只能活成这样。但是以这样微薄的动力越来越撑不住了。我开始整宿睡不着觉，睡着了也是做噩梦。自残的频率越来越高，手上已经不能看了，每天一想到回家就想吐，觉得自己这样很无能很恶心。我之前是去看过心理医生也开了药，说是躁郁症+焦虑症+强迫症。但是那些药让我整天昏昏沉沉，成绩下降了，我不能接受这样做不好一切的自己。所以后来没吃了。