[树洞]想把存在银行保险柜里面的情书日记拿出来烧掉了

只是树洞一下，我原是不配博得什么认同的。

我看过《秒速五厘米》，我没有被他打动，因为真的经历过这样的事情的话，心中只有酸涩，觉得自己没用罢了，而不是站在一个上帝视角觉得凄美。

在这个城市的市中心、我的高中旁边有某个银行的一个小总部，它的负一层有个地下室，里面是银色的、有点像丰巢收件宝一样的保险柜。我离开这个城市时，从床底下的盒子里把我所有的不能见光的宝贝都存在这里，密码是我那时女朋友的生日。里面放的东西，大概是六年级收到的女同学的新年贺卡，里面写着送我一首《蒲公英的约定》、初中没有送出去的一块明治巧克力包装纸、整个中学时期趴在被窝里打手电写的大约十万字日记、和高中的初恋女朋友在我倡议下每天为写而写的交换情书。

每一刻的我都没有想到，小学那个女孩随后在初中就和人疯狂传出各种八卦了；初中那个分数原被我甩出一大截的班花只凭借一点关系，又搞了个速成艺术生，从此步步又远在我上；高中我觉得一定要不惜一切代价甚至生命完成的完美恋爱，即使都考到一个地方，也敌不过她孩童似的心性。事到如今我几乎不会想起她。大学有个恋爱过很次但是一切都挺棒的女孩，她教会了我什么是恋爱，但是终于往日的愁苦和不甘把我完全吞噬，我不能接受在这里这样上学这样活着的自己。

我原是没有什么处女情结，因为我曾有初恋情结，以为这世间的东西包括完美爱恋都是能够努力而得；二是觉得人心倘若被日得千疮百孔，一层膜又能挡得住什么呢？三是我以为我自己的心，就是这样千疮百孔了。

我看了论坛的许多，绿帽村那些真真假假的列出个人条件诉苦的帖子，我曾经也想写那么一贴，摆一下硬性的条件然后博取下面大量不知情的廉价认同，实际上沦落至此的原因只有自己知道是罪有应得，只是在恬不知耻地寻求慰藉而已。

或许即使我的人生一帆风顺，现在也依然是单身，但我至少还有那种能力，让周遭的人感受到惊喜快乐。如今我只是不断给亲人制造失望的存在，我的家庭平心而论还是挺棒的，但是我对不起他们。只有前面两年玩游戏收的几十个徒弟，还每天高高兴兴地找我打招呼。

不敢再想其他，我以为我最后的机会，是踏入母上曾经踏入的校园，那是个好学校，虽然我也不会很开心，但至少能给所有人一个体面的交代。然后在那里的碌碌中寻得个看得起我的女孩。

现在，我要逃跑了。

周杰伦再也不出新专辑了。
那家伙和高中隔壁班那个呆呆的学霸恋爱了。
我再也不写日记了。
她找了下一个男朋友去迪士尼玩过又分手了。
我再也幻想不出来有什么让人精神振奋的未来了。
那个保险箱的钥匙，放在家里桌上不知何时丢掉了。
她们爱过的那个人，可能死掉了。
哪天有机会的话，去那个银行交些钱。一年三百多，不知道涨价没有。

烧给他，算我欠他的。

一起长大的约定 那样清晰
打过勾的我 相信