又犯傻，写了一封永远也不会让收件人再看的信，索性发在这里，给各位老哥做个反面教材

对不起，我现在才知道从2020年中我明确说了没法过去以后到现在的这段时间以来你受了很多苦，那种不知道对方在干什么的不确定，不知道自己应该摆在哪里的惶恐，不知道自己未来在哪里的焦虑，以及对孤独终老的恐惧。。。因为这些苦，我现在都在实实在在、每分每秒地感受着。对不起，yoyo。我现在才意识到这对你是一种什么感觉，我只关注到我自己这半年多来所受的相思之苦，却没想到你经历的，远比我要多，我真的是个蠢货，是个混蛋。

我应该老早就明白自己心里的感觉，我老早就该意识到我们是那么的契合。我们经历过那么多开心的事情——我们一起仅靠视频聊就能了解对方的意思，一起构建起一个歌单，充实了一整个下午；我们在深圳一起游荡的时候，相互陪伴和发现的充实感；我们一起在上海相依为命、相互支持的感觉；以及当我们紧紧相拥，你真的叫我老公，而我叫你老婆的时候，那种深入灵魂深处的悸动。。。。现在回想起来，那些事情不断累积起来，才让我看清了所谓“爱”的模样。那个模样是指，我喜欢我们在一起的状态，即使是不说话，相互陪伴也会觉得很幸福；我喜欢我们交流的方式，面对问题我们可以一起想办法，并且在这个过程里面相互欣赏；我喜欢我们又很多的共同话题，也可以去了解对方所喜欢的东西，然后把这些东西变成自己的爱好之一，比方说我之前从不看综艺的，也从不会去听电子乐，而你之前不听陈奕迅，也不听摇滚。我甚至也喜欢在我面对我这边的各种女生的时候，我都会下意识的保持距离，因为这可以给我一种，心里对你的踏实感。

我真的是一个后知后觉的蠢货，一直以来我都是把这些事情只留给自己，都是自己冥思苦想，去“参悟”一个看不清想不明的爱情的样子，而不是去找很多有过经历的人去沟通，然后学会什么是重要的，而当我意识到了这个问题，也无法再忍受真的失去你的痛苦的时候，我才去找他们，才被他们骂醒了，我才意识到，我们之间所拥有的，其实就是我一直想寻找的，我才知道，我爱你，程度远超原来的那个我的想象，你对我很重要，程度远超原来的那个我的想象。

现在，轮到我去承受这些苦了，这是我欠我们的，也是我欠我自己的。我总是通过下意识去理解去感受，而不是通过沟通去学习，去体验，去记住，所以即使相处那么久，我也没做到去了解你，去记住你的各种习惯、思路、模式，所以对你的照顾也总让我自己都觉得不够。

所以我把那些你在一年前问我的问题拿出来，认真地做了考虑，努力甩下了很多我曾经觉得放不下的东西，我相信如果我们去做了，我们就可以一起建起来一个属于我们自己的小家，那个家里，有你的两只宝贝，有他们的打闹，和因为规劝他们被挠的稀里哗啦的我，也有你的赖床，也有我们在厨房里的活色生香。也有我的电脑，带你去看不列颠的春雨和田野，看各种光怪陆离的脑洞世界。我们相拥在周日下午的阳光中，迷迷糊糊地睡着。。。所有的这一切，最终会在岁月里沉淀成为“我们的家”。

现在，你是否愿意给我们一个机会，把这个家建起来？