RainForest
2021-11-30T13:38:03+00:00
很久以前，有人对我说过EVA是部神作，明日香啊，绫波丽啊，都是鲜活的，明丽的女生。但凡在你少年时遇到一个，便会点亮你阴暗的人生。
我不相信，因为no one knows how shit my life better than me。我的童年充斥着暴力的回忆以及家庭的不睦，但我过的很快乐，因为我不懂。随着我升上初中，我陷入纠结中，因为我懂了。我意识到只要我离开，我父母便不需要彼此沟通，少了许多矛盾，多了许多和谐。但与其说是和谐，不如说是因为彼此无关而附赠的相敬如宾罢了。但从初中以后，我便很少想要回家了。
我承认，我是个极为缺爱的人。小时候唯一对爱的回忆，是我被我爸拿书本砸伤了额角，我妈抱着我痛哭的时候。我那时候眼睛瞪大着，不知道是因为不想让血流进眼角，还是因为那种被人用全力抱住的感觉，很好。
我的记性向来不佳，能把痛苦的事情一应忘了，但同时，美好的回忆也所剩无几了。升上初中后，我仍然乐观，但漠然了起来。我不是很重视朋友间的关系，我只享受着被关注的感觉。我能和一个人聊得很好，但随之弃之如敝屣；我也能在上课时表演，只为了博大家一笑。我矛盾着，寻找着。流于表面的只是我变化的面具，真正的我只蜷缩在心底，被盔甲保护着，也挤压着。
我从不在乎我是小丑，抑或是别的，我只信奉着内心自然的想法。谁能给我温暖，我就喜欢谁，我就要加倍还回去。我仍记得那个女生运动会上拿毯子罩着的小腿，很柔软，很温暖，像遥远记忆里母亲的臂弯。我那时喜欢她的笑容，她的美好到现在依然让我目眩神迷。因而那时我愿意为她做很多事情，虽然我知道她是海王，养着鱼塘。在毕业没有交集后，我迅速地把她抛之脑后，因为她已经和我的人生没有交集了。没有价值，便没必要多做留恋了。
我升上高中，也越发迷茫了。我在初中什么都没学会，只做了几副不同的面具戴在脸上。我对遇到比自己优秀很多的同龄人很是惶恐，怕自己在他们的慧眼下，被扒的什么都不剩了，怕被看穿，自己是多么一个软弱的人。
第一堂英语课的开端并不舒适，因为老师那时在新生会上表现的很严肃，很苛刻。很难说我走进课堂时到底费了多大的力气让脸皮不再颤抖，只记得抽签的时候，我三次才抓住了自己的纸条。但我坐到自己的位子上时，心情瞬间平静了下来。你那时坐在我的左边，双目无神地看着黑板，手放在桌下微攥着。凭着这种遇到同类而安心的感觉，我度过了这节英语课。
直到后来，我才知道你就坐在我的后面，你就是那个问我是不是看过eva的人。我在每个人的脸上都蒙了相同的白纸，然后把你的，先揭了下来。在此以后，我看山不是山，看水不是水。我内心很清楚原因，就像one last kiss唱的那样，“我早已遇到了我的蒙娜丽莎”。
虽然我坐的本来就离你很近，但尝试着去接近你，不是一件容易的事情。没有了外壳的我，只不过是个干涩的稻草人罢了。我想要充实自己，因为我想要真实地面对你。我拾起了动漫，这我曾经想要舍弃，但你喜欢的东西；我拾起了钢琴，想要传达什么给你；我笨拙地学习着聊天，想要了解你，想要让你开心。愈发了解你，便愈发喜欢你，一切也愈发不可收拾。
那是我前二十年的人生中最开心的时光，没有什么好忧虑的，有充足的动力和时间做自己想要做的事情，爱自己真心爱的人。我的心境变得更加开阔，和自己的父母和解，保持着距离但又互相关心。和同学开始交心，时常发自内心地大笑着，肆意地挥霍着青春。
然后到了寒假，事情开始变了。我不再能每天和你见面，发出的讯息也得不到瞬时的回复。我那时并不理解人的生活总是充斥着各种东西，而你也不会秒回一个普通同学的微信。说到底，还是我的人生过于空虚了，填不满，补不上。我开始赌气，不找你聊天，和别的女生聊些有的没的。当然，你不知道，也不会在意。
寒假过去了，我们回到了学校，也开始变得像陌生人一样。你不和我说话，我继续戴着面具过活。考试前，我被压迫地喘不过气来，忍不住痛斥你不回我消息。那时我骂人的词汇不多，能够用来形容你的词汇更是少之又少。想到底，只能软糯地骂着大猪蹄子，听上去如怨妇般。于是我们互相骂了十几句蹄子，但又笑了起来。那时候，我真的很开心，又支棱了起来。
但，为什么会变成这样呢，你倏然就喜欢上他了。他想要表白的时候，问了我到底可不可行。我不想插手你的幸福，便让他对着寝室阳台外的月亮发会儿呆，自己想答案。他成了，我败了。
我时常给你发些歌，尝试维持着支离破碎的关系，你也礼貌地回复着。大家都很开心，因为能吃瓜，因为班上终于成了一对。一切都很正常，不正常的只有我。他很好，我不配。
第二个学年，我尝试着走出自己的舒适圈，认识不同的人。她长得好看，她会和我说她的心事，她说她喜欢我。我喜欢的东西她不在意，我说的话她并不理解，我的幼稚她很是厌烦。我回到了初中的怪圈，她对我很好，我便加倍偿还给她，虽然我不知道我喜欢她和喜欢你有什么不同。那时，我曾以为这样的陪伴便是心安，心安下你的痕迹可以被缓缓消磨，一切都可以过去。但我的幼稚，她的不解，你的痕迹，让这些流于表面的事物崩塌了。我发现分手后，并没有想象中在意她的很多事情，以至于后来那出闹剧，我也没有参演甚多。随他们闹着，与我无关。我所真正享受的，只有陪伴带来的温暖罢了。
我开始反省自己的所作所为，慢慢成长着。我开始意识到我对她做了很多错事，渐渐认为这是自己的错误。第二学期末，我向她坦诚了我的所思所想，她也说还在意我。但事实并非如此，她没有以前那么喜欢我了。我尝试着和她磨合，但两个本不相同的人，只会互相带来痛苦罢了。时间慢慢消磨着，直到暑假中旬，这些事情都自然而然结束了。
经过这些事，我理解了那时你为何不喜欢我。内心的我，爬回了原来的那个地方，找了个舒适的位置，蜷缩了起来。我很平静地度过了高三上，和朋友们打打游戏，扯扯皮，直到那件事。
我知道你很纠结，很迷茫。你的事和我所经历的总归是不同的，因为我知道你曾全心全意地爱着他。我也痛苦着，因为我帮不了你。我不敢做什么，我和他的关系那时很好，我怕被你误会。但你的光芒下不只有我，还有很多其他人。他们站在你的立场上，帮你考虑，帮你开解，帮你痛斥。你很伤心，但也很开心。我很开心，但也很糟心。
事情结束后，我尝试着回归你的生活圈。看看综艺，选秀，互相斗斗嘴，就好像真能回到从前。但我清楚，我们都变了。我心里不可能再只住着你，你也不是我以前认识的你了。有很多关于你的，或许他了解的，但我一无所知的。
我想要了解你，但你把自己封闭了起来。我知道你需要遇到新的人，然后你会对他和她敞开心扉。我是旧人，就该留在黄纸堆里。我不甘心，这是我第一错；我不了解你，这是我第二错；我还喜欢你，这是我第三错。一错再错，错上加错，大错特错。
其实我和碇真嗣很像，从小不被父亲保护，很早便失去了能够作为母亲的人。他遇到了绫波丽，我也遇到了你。但我不如他。真嗣给了丽作为人的意义，而我却什么都没能帮到你。他软弱，但执拗；我软弱，且寡断。
但有一点我可以自豪地说我比他强。他心里有明日香，有薰，有美里小姐，但我心里只有你。
我并不了解现在的你是怎样的，并不清楚我了解的你是否隐藏在保护自己的盔甲下，但我从一而终地爱着一开始的你。无论怎样，请相信自己是光，能够照耀别人。即使像我这般内心丑陋的人，也会因你而看上去离美好更近些。
这世界充斥着痛苦，仍然美丽；这世界很大，你曾在我身畔，这便已足够了。
我永远爱你。
ps. 老子是丽党，请记住，就像老子是祈党一样。
要脸匿了 ，没钱不匿了
我不相信，因为no one knows how shit my life better than me。我的童年充斥着暴力的回忆以及家庭的不睦，但我过的很快乐，因为我不懂。随着我升上初中，我陷入纠结中，因为我懂了。我意识到只要我离开，我父母便不需要彼此沟通，少了许多矛盾，多了许多和谐。但与其说是和谐，不如说是因为彼此无关而附赠的相敬如宾罢了。但从初中以后，我便很少想要回家了。
我承认，我是个极为缺爱的人。小时候唯一对爱的回忆，是我被我爸拿书本砸伤了额角，我妈抱着我痛哭的时候。我那时候眼睛瞪大着，不知道是因为不想让血流进眼角，还是因为那种被人用全力抱住的感觉，很好。
我的记性向来不佳，能把痛苦的事情一应忘了，但同时，美好的回忆也所剩无几了。升上初中后，我仍然乐观，但漠然了起来。我不是很重视朋友间的关系，我只享受着被关注的感觉。我能和一个人聊得很好，但随之弃之如敝屣；我也能在上课时表演，只为了博大家一笑。我矛盾着，寻找着。流于表面的只是我变化的面具，真正的我只蜷缩在心底，被盔甲保护着，也挤压着。
我从不在乎我是小丑，抑或是别的，我只信奉着内心自然的想法。谁能给我温暖，我就喜欢谁，我就要加倍还回去。我仍记得那个女生运动会上拿毯子罩着的小腿，很柔软，很温暖，像遥远记忆里母亲的臂弯。我那时喜欢她的笑容，她的美好到现在依然让我目眩神迷。因而那时我愿意为她做很多事情，虽然我知道她是海王，养着鱼塘。在毕业没有交集后，我迅速地把她抛之脑后，因为她已经和我的人生没有交集了。没有价值，便没必要多做留恋了。
我升上高中，也越发迷茫了。我在初中什么都没学会，只做了几副不同的面具戴在脸上。我对遇到比自己优秀很多的同龄人很是惶恐，怕自己在他们的慧眼下，被扒的什么都不剩了，怕被看穿，自己是多么一个软弱的人。
第一堂英语课的开端并不舒适，因为老师那时在新生会上表现的很严肃，很苛刻。很难说我走进课堂时到底费了多大的力气让脸皮不再颤抖，只记得抽签的时候，我三次才抓住了自己的纸条。但我坐到自己的位子上时，心情瞬间平静了下来。你那时坐在我的左边，双目无神地看着黑板，手放在桌下微攥着。凭着这种遇到同类而安心的感觉，我度过了这节英语课。
直到后来，我才知道你就坐在我的后面，你就是那个问我是不是看过eva的人。我在每个人的脸上都蒙了相同的白纸，然后把你的，先揭了下来。在此以后，我看山不是山，看水不是水。我内心很清楚原因，就像one last kiss唱的那样，“我早已遇到了我的蒙娜丽莎”。
虽然我坐的本来就离你很近，但尝试着去接近你，不是一件容易的事情。没有了外壳的我，只不过是个干涩的稻草人罢了。我想要充实自己，因为我想要真实地面对你。我拾起了动漫，这我曾经想要舍弃，但你喜欢的东西；我拾起了钢琴，想要传达什么给你；我笨拙地学习着聊天，想要了解你，想要让你开心。愈发了解你，便愈发喜欢你，一切也愈发不可收拾。
那是我前二十年的人生中最开心的时光，没有什么好忧虑的，有充足的动力和时间做自己想要做的事情，爱自己真心爱的人。我的心境变得更加开阔，和自己的父母和解，保持着距离但又互相关心。和同学开始交心，时常发自内心地大笑着，肆意地挥霍着青春。
然后到了寒假，事情开始变了。我不再能每天和你见面，发出的讯息也得不到瞬时的回复。我那时并不理解人的生活总是充斥着各种东西，而你也不会秒回一个普通同学的微信。说到底，还是我的人生过于空虚了，填不满，补不上。我开始赌气，不找你聊天，和别的女生聊些有的没的。当然，你不知道，也不会在意。
寒假过去了，我们回到了学校，也开始变得像陌生人一样。你不和我说话，我继续戴着面具过活。考试前，我被压迫地喘不过气来，忍不住痛斥你不回我消息。那时我骂人的词汇不多，能够用来形容你的词汇更是少之又少。想到底，只能软糯地骂着大猪蹄子，听上去如怨妇般。于是我们互相骂了十几句蹄子，但又笑了起来。那时候，我真的很开心，又支棱了起来。
但，为什么会变成这样呢，你倏然就喜欢上他了。他想要表白的时候，问了我到底可不可行。我不想插手你的幸福，便让他对着寝室阳台外的月亮发会儿呆，自己想答案。他成了，我败了。
我时常给你发些歌，尝试维持着支离破碎的关系，你也礼貌地回复着。大家都很开心，因为能吃瓜，因为班上终于成了一对。一切都很正常，不正常的只有我。他很好，我不配。
第二个学年，我尝试着走出自己的舒适圈，认识不同的人。她长得好看，她会和我说她的心事，她说她喜欢我。我喜欢的东西她不在意，我说的话她并不理解，我的幼稚她很是厌烦。我回到了初中的怪圈，她对我很好，我便加倍偿还给她，虽然我不知道我喜欢她和喜欢你有什么不同。那时，我曾以为这样的陪伴便是心安，心安下你的痕迹可以被缓缓消磨，一切都可以过去。但我的幼稚，她的不解，你的痕迹，让这些流于表面的事物崩塌了。我发现分手后，并没有想象中在意她的很多事情，以至于后来那出闹剧，我也没有参演甚多。随他们闹着，与我无关。我所真正享受的，只有陪伴带来的温暖罢了。
我开始反省自己的所作所为，慢慢成长着。我开始意识到我对她做了很多错事，渐渐认为这是自己的错误。第二学期末，我向她坦诚了我的所思所想，她也说还在意我。但事实并非如此，她没有以前那么喜欢我了。我尝试着和她磨合，但两个本不相同的人，只会互相带来痛苦罢了。时间慢慢消磨着，直到暑假中旬，这些事情都自然而然结束了。
经过这些事，我理解了那时你为何不喜欢我。内心的我，爬回了原来的那个地方，找了个舒适的位置，蜷缩了起来。我很平静地度过了高三上，和朋友们打打游戏，扯扯皮，直到那件事。
我知道你很纠结，很迷茫。你的事和我所经历的总归是不同的，因为我知道你曾全心全意地爱着他。我也痛苦着，因为我帮不了你。我不敢做什么，我和他的关系那时很好，我怕被你误会。但你的光芒下不只有我，还有很多其他人。他们站在你的立场上，帮你考虑，帮你开解，帮你痛斥。你很伤心，但也很开心。我很开心，但也很糟心。
事情结束后，我尝试着回归你的生活圈。看看综艺，选秀，互相斗斗嘴，就好像真能回到从前。但我清楚，我们都变了。我心里不可能再只住着你，你也不是我以前认识的你了。有很多关于你的，或许他了解的，但我一无所知的。
我想要了解你，但你把自己封闭了起来。我知道你需要遇到新的人，然后你会对他和她敞开心扉。我是旧人，就该留在黄纸堆里。我不甘心，这是我第一错；我不了解你，这是我第二错；我还喜欢你，这是我第三错。一错再错，错上加错，大错特错。
其实我和碇真嗣很像，从小不被父亲保护，很早便失去了能够作为母亲的人。他遇到了绫波丽，我也遇到了你。但我不如他。真嗣给了丽作为人的意义，而我却什么都没能帮到你。他软弱，但执拗；我软弱，且寡断。
但有一点我可以自豪地说我比他强。他心里有明日香，有薰，有美里小姐，但我心里只有你。
我并不了解现在的你是怎样的，并不清楚我了解的你是否隐藏在保护自己的盔甲下，但我从一而终地爱着一开始的你。无论怎样，请相信自己是光，能够照耀别人。即使像我这般内心丑陋的人，也会因你而看上去离美好更近些。
这世界充斥着痛苦，仍然美丽；这世界很大，你曾在我身畔，这便已足够了。
我永远爱你。
ps. 老子是丽党，请记住，就像老子是祈党一样。