[树洞]被抑郁折磨的睡不着

睡不着觉，打这么多字，就当是一种宣泄吧。
我个人感觉我自身可能患有抑郁症数年了。
我从小属于那种比较内向不合群的性格，从青春期开始那种，对不管是家人还是同学都有一种疏离感，融入不进任何集体，也从来没有任何的集体荣誉感，只能维持表面的交际。
感觉自己一直以来都是以一种旁观者的方式生活在各种社交关系的边缘，和所有的人事物都发自内心的想保持一定的距离感。
不愿意主动和人交流，更说不上和人倾诉。年少一些的时候情绪一直容易受外界影响产生波动，随着年龄增长高兴和生气这些情绪越来越少。
几乎没有事情能让自己开怀大笑，就算有开心的时候，也是转瞬间就归于沉寂。距离上一次宣泄行的发脾气更是只能追溯到数年之前。伴随着我的一直是压抑，空虚，纠结，矛盾等情绪。厌恶他人对自身不管是好还是坏的指点。
做各种决定的时候，会瞬间进入到一种类似和自身做辩论斗争的情况。可能是我从来就不对人倾诉，所以从小就养成了一种自己和自己内心交流的习惯。除了特别专注的时候，很难集中注意力，注意力一分散就会陷入各种幻像和自我对话.自我审视中。
对活着很麻木，对死亡也不是特别的恐惧，曾经有过短暂的想结束自己的念头，但是能克制。但是比如过马路或者到高的地方，也会想着能来一场意外。
独处的时候感觉能缓解一些，我从今年4月从家里搬出来一个人住。一开始我觉得换个环境会好一点。
最开始那一两个月，或许是新鲜感的缘故，对独居生活挺有热情的，我自己给房子里置办了很多东西。但是后面开始东西越齐全，内心那种空虚感就越强烈，购物带来的满足完全填补不了那种空虚感。
今年开始换了工作和开始独居，之前的那种烦躁和焦虑确实得到了缓解，不过情感上还是感觉很迟钝和麻木，内心的空虚和低落还是挥之不去。
我觉得自己随着年龄增长表现出来的成稳，不过是自己包装出来的。我内心里依旧和以前一样，甚至年龄越大，对于身为子女的责任，对于家庭的责任，对社会的责任就越来越抵触和想要逃避。
就在上周父亲生病住院，幸好情况不算严重。但不管出于作为子女的责任，还是出于我自身的情感，明明内心很想去关心他。但是自己却也就只打了个电话，关心的话无法说出嘴。出院那天明明有时间去医院陪他一起回家，但最后还是选择一个人先回了家。
这几天被各种内疚感和纠结折磨的睡不着。这次我下定决心，下周一定去医院做下检查，彻底的了解一下自己情况。如果确诊了有抑郁症之类的精神问题，配合医生治疗，看能不能有好转。