Juannn
2020-07-21T00:46:19+00:00
1.
二哈：生活清淡无奇，今天来表演一次脸刹增加乐趣！
[img]https://img.nga.178.com/attachments/mon_202007/29/-gf85Q5-duquXvZ8jT1kS5o-a0.gif[/img]
屌丝去女神家吃饭，晚饭时女神做了他最爱吃的鸡腿，在屌丝吃得有滋有味的时候女神对他说：”留下过夜吧。“不。“我都不怕你怕什么？“屌丝啃着手中的鸡腿说道：我怕过夜了……会馊。
2.
狗子：为了这个家，我也是操碎了心！
一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。
过了一会，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学，丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。
3.
姑娘，锻炼身体可以，能不能找个好的天气？
[img]https://img.nga.178.com/attachments/mon_202007/29/-gf85Q5-1k2xXvZ8lT1kS5o-a0.gif[/img]
老师说：“快要期末考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情。没恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。其实你们要谈恋爱没问题，但是你们要慎重，一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把手甩开的，要来有什么用……”
4.
化妆前毛坯房，化妆后精装修！
[img]https://img.nga.178.com/attachments/mon_202007/29/-gf85Q5-3lpdXkZ5nT1kS46-7f.gif[/img]
上课时，老师讲课渐入佳境，口沫横飞，不小心溅到第一排一个同学的脸上。
同学正准备擦去，老师看到说：“不要擦，这是知识的甘露。”
5.
据说鸡蛋涨钱了，不知道我这一台车够不够赔的！
[img]https://img.nga.178.com/attachments/mon_202007/29/-gf85Q5-hgoaXvZ8kT1kS5o-a0.gif[/img]
我大学毕业了，在外地工作。老爸打电话问：有没有找到女朋友？我很不耐烦，这话问过几十次了。我回道：找到了。老爸开心地问:是个什么样的女孩？我：高高胖胖的。老爸：高高的可以，不要太胖的。我：那好，我把她的气放掉一些。
6.
据说这是我们村，唯一一只去过夜店的熊猫！
[img]https://img.nga.178.com/attachments/mon_202007/29/-gf85Q5-8fhzXvZ8kT1kS5o-a0.gif[/img]
我老婆又要扣我零花钱了。
前几个月说好每个月给我800的，结果这个月她要添衣服，大手一挥就说要扣我300块钱。我质问她：就这点钱还扣,你考虑过我的感受吗？
她说：“考虑过啊，怕偶尔扣一个月你不适应，所以以后月月都扣。”
我竟然不知道怎么反驳。
7.
看到结局我就放心了！
[img]https://img.nga.178.com/attachments/mon_202007/29/-gf85Q5-laiX15ZbcT1kS5o-9q.gif[/img]
今天闺蜜来寝室玩，好久没见了，坐在床上把玩我的手。因为我手以前长过冻疮，所以有点粗。她玩着玩着，突然冒了一句：“你手指真粗，真幸福。
8.
看我抛个漂亮的水花，啊，烫死我了！怎么跟视频里的不一样？
[img]https://img.nga.178.com/attachments/mon_202007/29/-gf85Q5-4fmnXkZ5pT1kS7t-80.gif[/img]
下班那会，恰好天在下雨，我同事把包包使劲捂怀里，冲到了地铁站，我把包包顶头上也冲进地铁站了。我看着湿淋淋的同事，问她：你是不是傻啊，你这假的名牌包还这么爱惜？同事：嗯，这个包虽然是高仿的，但是我捂怀里，别人就会以为这包是真的。
9.
看着这个小伙子，我打哭了还在玩王者的弟弟！
[img]https://img.nga.178.com/attachments/mon_202007/29/-gf85Q5-7miaXvZ8mT1kS5o-a0.gif[/img]
昨晚下暴雨，我没带伞，这时来了个电话，一看，老婆打的，心想中午还吵架呢，这会儿就开始关心我了，我一接就听老婆说道：老公在哪呢？我温柔的说道：快到家了，有事吗？老婆说道：没事啦！打个电话让雷劈死你吧！
10.
肯定会有人说，这样的炒瓜子是没有灵魂的！
闺蜜刚生完孩子时，她婆婆把孩子抱到她跟前看时，闺蜜非说婆婆抱错孩子了，自己和老公都漂亮怎么可能生出这么个玩意儿，，， 直到闺蜜看到同病房的几个新生儿都是那样皱 皱巴巴的样子时才说了一声：这咋都跟猴子似的！
二哈：生活清淡无奇，今天来表演一次脸刹增加乐趣！
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屌丝去女神家吃饭，晚饭时女神做了他最爱吃的鸡腿，在屌丝吃得有滋有味的时候女神对他说：”留下过夜吧。“不。“我都不怕你怕什么？“屌丝啃着手中的鸡腿说道：我怕过夜了……会馊。
2.
狗子：为了这个家，我也是操碎了心！
一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。
过了一会，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学，丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。
3.
姑娘，锻炼身体可以，能不能找个好的天气？
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老师说：“快要期末考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情。没恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。其实你们要谈恋爱没问题，但是你们要慎重，一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把手甩开的，要来有什么用……”
4.
化妆前毛坯房，化妆后精装修！
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上课时，老师讲课渐入佳境，口沫横飞，不小心溅到第一排一个同学的脸上。
同学正准备擦去，老师看到说：“不要擦，这是知识的甘露。”
5.
据说鸡蛋涨钱了，不知道我这一台车够不够赔的！
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我大学毕业了，在外地工作。老爸打电话问：有没有找到女朋友？我很不耐烦，这话问过几十次了。我回道：找到了。老爸开心地问:是个什么样的女孩？我：高高胖胖的。老爸：高高的可以，不要太胖的。我：那好，我把她的气放掉一些。
6.
据说这是我们村，唯一一只去过夜店的熊猫！
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我老婆又要扣我零花钱了。
前几个月说好每个月给我800的，结果这个月她要添衣服，大手一挥就说要扣我300块钱。我质问她：就这点钱还扣,你考虑过我的感受吗？
她说：“考虑过啊，怕偶尔扣一个月你不适应，所以以后月月都扣。”
我竟然不知道怎么反驳。
7.
看到结局我就放心了！
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今天闺蜜来寝室玩，好久没见了，坐在床上把玩我的手。因为我手以前长过冻疮，所以有点粗。她玩着玩着，突然冒了一句：“你手指真粗，真幸福。
8.
看我抛个漂亮的水花，啊，烫死我了！怎么跟视频里的不一样？
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下班那会，恰好天在下雨，我同事把包包使劲捂怀里，冲到了地铁站，我把包包顶头上也冲进地铁站了。我看着湿淋淋的同事，问她：你是不是傻啊，你这假的名牌包还这么爱惜？同事：嗯，这个包虽然是高仿的，但是我捂怀里，别人就会以为这包是真的。
9.
看着这个小伙子，我打哭了还在玩王者的弟弟！
[img]https://img.nga.178.com/attachments/mon_202007/29/-gf85Q5-7miaXvZ8mT1kS5o-a0.gif[/img]
昨晚下暴雨，我没带伞，这时来了个电话，一看，老婆打的，心想中午还吵架呢，这会儿就开始关心我了，我一接就听老婆说道：老公在哪呢？我温柔的说道：快到家了，有事吗？老婆说道：没事啦！打个电话让雷劈死你吧！
10.
肯定会有人说，这样的炒瓜子是没有灵魂的！
闺蜜刚生完孩子时，她婆婆把孩子抱到她跟前看时，闺蜜非说婆婆抱错孩子了，自己和老公都漂亮怎么可能生出这么个玩意儿，，， 直到闺蜜看到同病房的几个新生儿都是那样皱 皱巴巴的样子时才说了一声：这咋都跟猴子似的！