树洞氵。关于我为善而可耻的一生

我最近被骗了。
因为手头紧，我开始变卖手边的一些东西。一个同城的闲鱼买家拍了其中一件。
她是大学生，我一开始挺喜欢她的，所以东西也是我自己去送的。这个孩子很明显是家里比较困难的类型，我于是提出她可以找我分期。我当时心里想着如果她实在困难，要不就最后几期给她免掉，但我怕她尴尬所以没说。她说不用。

后来，她用了没多久想要退货，并且挑了一个绝对不可能出现的毛病。
虽说闲鱼二手一般不退，但因为她是走国家扶助的贫困生，而且成绩非常好，我没继续纠结，就把钱退给她了。
但是我那段时间特别忙，没办法马上去取，所以我让她帮我保管一段时间。
真没想到半个月我忙完，那个人就这样联系不上了，直接蒸发。
一千多的东西而已，而且全程我一直都秉持着最大的善意。我甚至想过，如果她真的想要可以送给她。
我没想到这个人会做到这个程度。

我只好和她发消息说我会报警，并且联系他们学校，她的扶助可能会取消。最后才终于把东西拿回来。
虽然没有蒙受太多经济损失，这件事对我产生的打击和冲击，我可能永远都没办法释怀。
这算是农夫与蛇吗？
我甚至怀疑自己这样算不算为善。因为我所做的一切并没有真正帮助到她，反而让她也陷入了痛苦。

这一生我经受的大部分痛苦，都来自于我这种所谓的“利他主义”。
连同身边所有人的痛苦，也都是这件事带来的：我把自己当作神，而又没有能力去处理自己所见的所有苦难。只能一次一次深陷在这种痛苦中。
我情绪低落，就拖累身边照顾着我的朋友。

可是这种工作没有意义，我付出的那点所谓的善意，根本救不了任何人。即使一时间我帮他挡住了，过后，生活的欺凌还是会源源不断地把他淹没。

因为这是种“伪善”，所以我在他人眼里只是需要被批判的假高尚，或者圣母婊。
但我其实并不觉得自己“高尚”，只是见不得别人受苦，如果我判定那种拯救是我能力范围内的，而我不去做，就会陷入痛苦的自责中。
比如最近，我在财务危机中，但是我喜欢的男生因为负债，快要吃不上饭了。
我挣扎了好久，觉得这不是我的职责范围。但是那种见死不救的罪恶感一次又一次攻击我，让我痛苦不堪。最后我选择用自己身上所有的钱帮他还上了，然后陷入更深的困乏。
最好笑的是，大概因为愧疚？他留下一句“我肯定会还你的”从那之后就开始躲着我。
我逐渐开始不认为这是善良，它大约是种软弱和愚蠢，真正的善良怎么可能导致两败俱伤呢？但我甚至不知道它是怎么来的。

我很讨厌自己这样，想改掉。有一次赌咒和我的姐姐说“我之后要做一个真正冷漠的人，再也不管其他人的事了。”
我姐姐说“没用的，你本身就是这样，做不到。我也早就试过了”
和朋友说了被骗的事。我说早知道就不同情她。朋友说“如果不帮助她，你会不安的”
他们说得没错。我只能这样下去，注定要遇到这样的事情。

我有点恨自己，不够智慧，明明能力平庸，却一定要去追求所谓天下大同的理想。
可是，除了努力去改善，我想不出其他任何面对它的方式。都二十四了，竟然是这样的水平，连独善其身都做不到。

完全不知道该怎么办，想要消失。