Bloxky
2021-02-04T09:23:15+00:00
如果还有来生，我会在一个崭新的清晨，迎着朝阳，对你说出那句久违的“我喜欢你”。
如果没有来生，我打算在一个昏沉的夜晚，画一幅画，写一首词，然后去告白。
只是向着另一个人。
我要在夜色的掩映下，在做作的准备下，让我的一切仿佛发自真心。
之前的故事我在之前的帖子里讲过，很多人不理解，也有热心的老哥专程私信来提醒我，而我仍然执迷不悟。
我知道这很愚蠢，我依然不想放弃。
情是我这次打算去告白的对象，也是我舔的对象。
无论怎么样，我都想用“舔”这个字，因为这会让我更好受。
但我想说的人是煦
很多年前，确切的说，是十三年前，我遇到了煦。
十三年过去了，我仍然清晰的记得第一次遇见她的场景。
那是一个下午，热烈的阳光从西边的玻璃窗中透过，因故晚到几分钟的煦瑟缩的越过教室，就像受惊的小鹿奔行于树林。
动者无心，观者有意。
因缘巧合下，第二学期我的座位就调到了煦的面前。我心中狂喜，在我有意的亲近之下，我们的关系自是一天深似一天，睡前所思全是明日与煦聊什么。
长桌越双影，两小无嫌猜。
那时年少的我，自然不知道那些我侧坐在座位上，与她开心聊天的日子需要日后多少的沉痛来交换。
生在一个威权主义的家庭，又在叛逆的年纪，那段日子的我除了想要离家出走就是离家出走，有煦存在的学校是唯一快乐的源泉。我在脑海中构思了无数的问题，准备在似乎会这一直持续下去的日子里，慢慢的，慢慢的，与她一个一个的谈过来。她有几次提到她的父母，从初中开始便是同学，直到结婚。我天真的认为这也会是我们的结局。
在第一次靠不吃午饭买到了想要看的书后，我决定靠不吃午饭攒下一笔钱，然后实现我离家出走的大计，在经过半年的饥饿后，我攒下了一千多块钱，我决定再吵架的时候就离家出走。
然后钱丢了
就那么丢了，我至今也没有弄清楚那笔钱去了哪里。
在这之后，本来就无心学习的我更加的放浪形骸，正逢网络小说兴起，上课不是在看小说就是在睡觉，不知道课程为何物。成绩也理所当然的成了垫底。
但也不是什么事也没干，沉浸于小说之中的我，看到小说中提到的神奇的六芒星，我就用回形针，打了一个六芒星送给她。
我到了一模才意识到按照这个情况我有可能连高中都上不了，更勿提与名列前茅的她共同学习了。我这才捡起丢下两年的书本，向着和煦继续一起学习努力。如今回忆起来，当年对着身为数学课代表的她问着因式分解之类蠢蠢的问题真的很好笑。
中考到来的实在太快了，我奋尽全力还是差了二十分。
进了高中，分别的痛楚让继续我沉迷小说，只有无尽的幻想世界才能让我无暇顾及现实世界的孤寂。等到回过神来，已经是高一下学期的分班考试，三门主课，没有一门及格的。报成绩的时候那句响亮的“英语半百”还时常被高中同学取笑。垫底的我也自然而然的进入了普通班。
我去了一趟她学校，分别时斜阳如火，我们在车水马龙间依依惜别，我知道，我不能再离她那么远了。
我用了一年的时间从倒数到年级前三十。
她是我努力的动力，我只想在高考中换回一个与她重逢的机会。已经没有了她的高中，我无法再接受没有她的大学，我的青春里不能没有她。
但高考的结果很可笑，我考的很好，这让我觉得一切都是值得的，我填志愿的时候打定主意，她去哪，我去哪，她学什么，我学什么。
而她考砸了，只有二本，她选择了出国。
而家庭条件不允许我出国。
我真的，我本来以为，但我真的从来没有想过还有出国这个选项。
高中时，我想起她玩魔兽，我也下了魔兽，只是她玩的是WOW，我玩的是WAR3，或许我们之间就是这样，差之毫厘，谬以千里。
于是我离开了家乡，去了很远的一个大学，在铁轨交错间，我相信会有治愈我的一切。
毕竟火车站就是为了伤口而生，天风穿过高耸的穹顶吹向旷野，彷徨等待的行人被列车载着驶向即使既定又是不定的未来，在旅途中与风霜雨雪擦肩而过，从孤寂的月台出发，去到孤寂的通道，恰如一生。
也许确实是这样的，我在大学遇到了一个同乡，在千里之外的学校，同班同乡。兴趣也相似，爱好也相同。
只是在每次我尝试再踏出一步的时候，对煦的情感就如同锁链般，缠于双足，不得寸进。我被名为旧爱的藤蔓日渐缠绕，与世隔绝。
但谁让我在最灿烂的年华遇见了她，从此所有的喜好都有了标准，所有的情感都难过心关。
我要去找，但我不知道我是要求得一份解药，还是寻回这份感情。
我觉得可能在书里，我花了一年，看了三十多本名著，从《麦田里的守望者》到《罪与罚》，从《理想国》到《荒原狼》，但里面没有答案。
我又觉得可能在人间，或许某处有她的身影，或是留下的痕迹。我借着绿皮车颠簸的床铺，四处飘摇。翻过山，越过海，走过许多城市的街巷，见过很多人的悲伤快乐，但我却始终无感，这个世界是这个世界，而我只是蜉蝣似的过客。
我写过小说画过画，奔涌的情感被名为嘴唇的坝阻挡，而不断积蓄的情感需要宣泄。每篇小说的主角都是她，每幅画的情感都是怀恋。
我也尝试再追过其他女孩子，但是自她之后，从此所有容颜都一样，我完全没有办法让我们的心接近哪怕是一厘米。
我现在才知道那东西已经永远的失落在了我的青春里，再也找不回来了。
九年前，我们分开的第一年。在一节语文课上，第一次遇到秒五，因为时间原因，只看了第一节，那是明里送别贵树，在月台上追逐着随车远去的贵树时的场景。
我始终记得明里的那句话，我们一定会再见的
我们一定会再见的，
我始终坚定的相信着。
在这之后每年我都至少会再看一遍秒五，虽然起初只是单纯的被绚丽的色彩吸引。
初识不止曲中意，再闻已是曲中人。
但我认为，这不会是我最后的结局。
到大四，我成绩又是理所当然的垫底，但年轻的我觉得我应该尝试考个更好的大学然后想办法公费出国去找她。
我只完成了前一步。
研究生阶段想象和现实之间的巨大差距让我无法接受。
生活的多重打击让我一度走上了天台，但最终还是是这份说不清的追求让我没有踏出最后的一步。
但这份曾经刻骨铭心的感情终于在生活的折磨下慢慢的消退。随着感情消失的，还有彩色的情感，只剩下灰色，普通的过着日子，悲伤就会在周围堆积，逐渐的淹没一切。
没有了心，我亦无风雨，也无情
终于我选择了回家，即使是终日在海上的漂泊信天翁，也有回到陆地的那天。
在离家六年后，我该回去了。
柴门闻犬吠，风雪夜归人。
在故乡的大街小巷，市井生活无声的冲刷着一切，我似乎有了一种活生生的人的感觉。
在下班的地铁，看着地铁站里汹涌的人海，思念如潮水。每个中长发的姑娘，我都在想会不会是不是她。十年过去了，若是再见我还能一眼认出她来吗？
有时候她们会挽着她们的男友，我不知道在遥远的远方，她是不是也是这样。
其实我知道，但我也不知道。
在这种情况下，我认识了情。
这份相识，是一个很school days的故事，这在情的故事里这会是重点，但在煦的故事里不是。
初识很简单，虽然情是很可爱的女孩子，但是和我又有什么关系呢。
我最终还是决定去追情，触动我的，是情和煦只隔了一天生日，初识那天恰好是情去海外的日子，这和当年我怯懦的退缩时一模一样。
这是我赎罪的机会。
事实上效果也很明显，在几个月的交流中，我感受到枷锁在逐渐的松落，我重新知道自信，开始成长，静滞的时间再度流动。
所以无论是舔狗也好还是如何，这次告白是必须的，这是我的救赎。
是我对过去怯懦的偿还，是我对未来的支出。
虽然决心不再留恋，但是这段感情早已成为了一个香格里拉式的幻想，是面对恼人的生活时的幻想乡。
直到我久违的再次点开她的头像，情侣头像上她仍是旧样，伏在桌案上听着前面的男生的聊天，只是另一半，
不再是我。
我终于无法遏制自己的情感，泪水磅礴而出，这么多年，我的心总算回来了。
在酒馆里，一瓶酒接着一瓶的下肚。醉眼迷蒙的我看着酒罐上那道光线，转了半天想让他们重合。
我最终才发现是酒罐的纹路是歪的，他们只有刹那的交错，永远也不会重叠。
没有喝不完的酒，没有做不完的梦。
她是我青春的梦，梦醒了，我也将青春还给了她。
那天夜里，我做了一个梦，梦里是一个下午，后座的朋友叫我回过头去，很认真的对我说煦喜欢我，我望着害羞而慌乱的煦，坚定的说出了那四个字。
我喜欢你。
直到今天，没有明天。
如果没有来生，我打算在一个昏沉的夜晚，画一幅画，写一首词，然后去告白。
只是向着另一个人。
我要在夜色的掩映下，在做作的准备下，让我的一切仿佛发自真心。
之前的故事我在之前的帖子里讲过，很多人不理解，也有热心的老哥专程私信来提醒我，而我仍然执迷不悟。
我知道这很愚蠢，我依然不想放弃。
情是我这次打算去告白的对象，也是我舔的对象。
无论怎么样，我都想用“舔”这个字，因为这会让我更好受。
但我想说的人是煦
很多年前，确切的说，是十三年前，我遇到了煦。
十三年过去了，我仍然清晰的记得第一次遇见她的场景。
那是一个下午，热烈的阳光从西边的玻璃窗中透过，因故晚到几分钟的煦瑟缩的越过教室，就像受惊的小鹿奔行于树林。
动者无心，观者有意。
因缘巧合下，第二学期我的座位就调到了煦的面前。我心中狂喜，在我有意的亲近之下，我们的关系自是一天深似一天，睡前所思全是明日与煦聊什么。
长桌越双影，两小无嫌猜。
那时年少的我，自然不知道那些我侧坐在座位上，与她开心聊天的日子需要日后多少的沉痛来交换。
生在一个威权主义的家庭，又在叛逆的年纪，那段日子的我除了想要离家出走就是离家出走，有煦存在的学校是唯一快乐的源泉。我在脑海中构思了无数的问题，准备在似乎会这一直持续下去的日子里，慢慢的，慢慢的，与她一个一个的谈过来。她有几次提到她的父母，从初中开始便是同学，直到结婚。我天真的认为这也会是我们的结局。
在第一次靠不吃午饭买到了想要看的书后，我决定靠不吃午饭攒下一笔钱，然后实现我离家出走的大计，在经过半年的饥饿后，我攒下了一千多块钱，我决定再吵架的时候就离家出走。
然后钱丢了
就那么丢了，我至今也没有弄清楚那笔钱去了哪里。
在这之后，本来就无心学习的我更加的放浪形骸，正逢网络小说兴起，上课不是在看小说就是在睡觉，不知道课程为何物。成绩也理所当然的成了垫底。
但也不是什么事也没干，沉浸于小说之中的我，看到小说中提到的神奇的六芒星，我就用回形针，打了一个六芒星送给她。
我到了一模才意识到按照这个情况我有可能连高中都上不了，更勿提与名列前茅的她共同学习了。我这才捡起丢下两年的书本，向着和煦继续一起学习努力。如今回忆起来，当年对着身为数学课代表的她问着因式分解之类蠢蠢的问题真的很好笑。
中考到来的实在太快了，我奋尽全力还是差了二十分。
进了高中，分别的痛楚让继续我沉迷小说，只有无尽的幻想世界才能让我无暇顾及现实世界的孤寂。等到回过神来，已经是高一下学期的分班考试，三门主课，没有一门及格的。报成绩的时候那句响亮的“英语半百”还时常被高中同学取笑。垫底的我也自然而然的进入了普通班。
我去了一趟她学校，分别时斜阳如火，我们在车水马龙间依依惜别，我知道，我不能再离她那么远了。
我用了一年的时间从倒数到年级前三十。
她是我努力的动力，我只想在高考中换回一个与她重逢的机会。已经没有了她的高中，我无法再接受没有她的大学，我的青春里不能没有她。
但高考的结果很可笑，我考的很好，这让我觉得一切都是值得的，我填志愿的时候打定主意，她去哪，我去哪，她学什么，我学什么。
而她考砸了，只有二本，她选择了出国。
而家庭条件不允许我出国。
我真的，我本来以为，但我真的从来没有想过还有出国这个选项。
高中时，我想起她玩魔兽，我也下了魔兽，只是她玩的是WOW，我玩的是WAR3，或许我们之间就是这样，差之毫厘，谬以千里。
于是我离开了家乡，去了很远的一个大学，在铁轨交错间，我相信会有治愈我的一切。
毕竟火车站就是为了伤口而生，天风穿过高耸的穹顶吹向旷野，彷徨等待的行人被列车载着驶向即使既定又是不定的未来，在旅途中与风霜雨雪擦肩而过，从孤寂的月台出发，去到孤寂的通道，恰如一生。
也许确实是这样的，我在大学遇到了一个同乡，在千里之外的学校，同班同乡。兴趣也相似，爱好也相同。
只是在每次我尝试再踏出一步的时候，对煦的情感就如同锁链般，缠于双足，不得寸进。我被名为旧爱的藤蔓日渐缠绕，与世隔绝。
但谁让我在最灿烂的年华遇见了她，从此所有的喜好都有了标准，所有的情感都难过心关。
我要去找，但我不知道我是要求得一份解药，还是寻回这份感情。
我觉得可能在书里，我花了一年，看了三十多本名著，从《麦田里的守望者》到《罪与罚》，从《理想国》到《荒原狼》，但里面没有答案。
我又觉得可能在人间，或许某处有她的身影，或是留下的痕迹。我借着绿皮车颠簸的床铺，四处飘摇。翻过山，越过海，走过许多城市的街巷，见过很多人的悲伤快乐，但我却始终无感，这个世界是这个世界，而我只是蜉蝣似的过客。
我写过小说画过画，奔涌的情感被名为嘴唇的坝阻挡，而不断积蓄的情感需要宣泄。每篇小说的主角都是她，每幅画的情感都是怀恋。
我也尝试再追过其他女孩子，但是自她之后，从此所有容颜都一样，我完全没有办法让我们的心接近哪怕是一厘米。
我现在才知道那东西已经永远的失落在了我的青春里，再也找不回来了。
九年前，我们分开的第一年。在一节语文课上，第一次遇到秒五，因为时间原因，只看了第一节，那是明里送别贵树，在月台上追逐着随车远去的贵树时的场景。
我始终记得明里的那句话，我们一定会再见的
我们一定会再见的，
我始终坚定的相信着。
在这之后每年我都至少会再看一遍秒五，虽然起初只是单纯的被绚丽的色彩吸引。
初识不止曲中意，再闻已是曲中人。
但我认为，这不会是我最后的结局。
到大四，我成绩又是理所当然的垫底，但年轻的我觉得我应该尝试考个更好的大学然后想办法公费出国去找她。
我只完成了前一步。
研究生阶段想象和现实之间的巨大差距让我无法接受。
生活的多重打击让我一度走上了天台，但最终还是是这份说不清的追求让我没有踏出最后的一步。
但这份曾经刻骨铭心的感情终于在生活的折磨下慢慢的消退。随着感情消失的，还有彩色的情感，只剩下灰色，普通的过着日子，悲伤就会在周围堆积，逐渐的淹没一切。
没有了心，我亦无风雨，也无情
终于我选择了回家，即使是终日在海上的漂泊信天翁，也有回到陆地的那天。
在离家六年后，我该回去了。
柴门闻犬吠，风雪夜归人。
在故乡的大街小巷，市井生活无声的冲刷着一切，我似乎有了一种活生生的人的感觉。
在下班的地铁，看着地铁站里汹涌的人海，思念如潮水。每个中长发的姑娘，我都在想会不会是不是她。十年过去了，若是再见我还能一眼认出她来吗？
有时候她们会挽着她们的男友，我不知道在遥远的远方，她是不是也是这样。
其实我知道，但我也不知道。
在这种情况下，我认识了情。
这份相识，是一个很school days的故事，这在情的故事里这会是重点，但在煦的故事里不是。
初识很简单，虽然情是很可爱的女孩子，但是和我又有什么关系呢。
我最终还是决定去追情，触动我的，是情和煦只隔了一天生日，初识那天恰好是情去海外的日子，这和当年我怯懦的退缩时一模一样。
这是我赎罪的机会。
事实上效果也很明显，在几个月的交流中，我感受到枷锁在逐渐的松落，我重新知道自信，开始成长，静滞的时间再度流动。
所以无论是舔狗也好还是如何，这次告白是必须的，这是我的救赎。
是我对过去怯懦的偿还，是我对未来的支出。
虽然决心不再留恋，但是这段感情早已成为了一个香格里拉式的幻想，是面对恼人的生活时的幻想乡。
直到我久违的再次点开她的头像，情侣头像上她仍是旧样，伏在桌案上听着前面的男生的聊天，只是另一半，
不再是我。
我终于无法遏制自己的情感，泪水磅礴而出，这么多年，我的心总算回来了。
在酒馆里，一瓶酒接着一瓶的下肚。醉眼迷蒙的我看着酒罐上那道光线，转了半天想让他们重合。
我最终才发现是酒罐的纹路是歪的，他们只有刹那的交错，永远也不会重叠。
没有喝不完的酒，没有做不完的梦。
她是我青春的梦，梦醒了，我也将青春还给了她。
那天夜里，我做了一个梦，梦里是一个下午，后座的朋友叫我回过头去，很认真的对我说煦喜欢我，我望着害羞而慌乱的煦，坚定的说出了那四个字。
我喜欢你。
直到今天，没有明天。