感情是不是你吃过最痛的苦。

觉得自己从小到大一切顺利，虽然学生时代是个学渣，但一路升学很平稳，没有什么过分的欲望和要求，基本都是父母主动付出投入，房车都是父母要求主动提出我积极配合。虽然家境一般，按论坛的说法家里连中产的底线都摸不到，但是父母一向对家里两个孩子毫不吝啬。(但我妈很后悔给我房，她认为我相亲屡次失败就是因为自己有房强求男方有房)

再说从小到大，性格比较诡异，生性爱心泛滥。虽然学校都是当地最好的学校，校园霸凌是永远不可能避免的(甚至小学教师带头霸凌)，最好的朋友从小学开始遭遇校园霸凌，我这个人正义感爆棚一心要保护她，到了初中，保护对象还多了一个富二代姐姐因为身体原因被霸凌多年(钱真的没用)，好朋友们基本都是大家眼中不太正常的那类小奇葩。最好的闺蜜发展成了独身厌男女权(将近二十年陪伴完全无法想象她会结婚)，一定程度上把我从好嫁风转变成企图搞事业的恋爱脑。另一个闺蜜本身就特立独行但认识开始就把我当成个妹妹照顾，一度让我以为自己是个拉拉，亲口跟我说等她回国如果我没结婚以后同居，比男生懂你照顾你。

后来谈恋爱了，现在回头看完全不懂谈的什么。一心想做二十四孝女朋友，永远自信对方不可能不喜欢自己，当时觉得自己做得已经很好了，不管和哪个朋友出门聚餐，永远要附近打包一份礼物/甜品送到他手上，一心不想让对方谈亏钱的恋爱，尽量自己承担恋爱中的花费，但我谈的是什么恋爱呢？

那个时候不知道这些行为就是舔狗，永远时刻挂念，别人有的我让你都不少，你说过的愿望我能尽力都要给你实现，说的每一句话我都记在心里以后偶尔貌似无心提起。
可是都骗我，最后都是冷暴力逼迫我。
舔狗就像是一颗糖，给他喂下去甜晕了，糖吃完了，就该说再见了。

常常觉得自己做得很好了呀，不知道为什么以前和现在谈恋爱都是这样子。


他们都说：不是你的问题，你真的很好，但我不行。

所以我报复性地一心把我力所能及的好砸给他们，心里耿耿于怀，纵使你们往后无福消受，也要时刻在和他人在一起比较曾经舔狗可以为你们做到哪一步。

我问到底哪里不行，他们都说，我说不出来，但是不行。
可能这就是生理性厌恶。

抖m、舔狗没法回头，执迷不悟，一心撞破南墙，不做舔狗这辈子是不可能的。
有时候觉得自己好可怜，喜欢的都不能真正喜欢我，有时候也觉得他们好可怜，要被一个不喜欢的人做尽喜欢的事。

想想自己这辈子不管朋友还是家人，对自己永远是纵容、宠溺，可能这就是为什么要吃做舔狗的苦原因吧。