突然知道了自己不是亲生的

先说一下我的家庭背景吧，河南农村，父母大我45岁+，经济条件不是很好，两个姐，楼主自己还在上学，目前是研0

前两天因为一些意外，知道了自己不是亲生的，同时也知道了两个姐也不是亲生的(顺带一提，两个姐也大我20岁+)

关于和现在父母的关系，大家可以想象自己和爷爷奶奶的相处模式，导致这种相处模式的原因可能是因为年龄差距，也可能是因为我从初中后就上寄宿学校导致的相处时间不足，但总体来说还是很亲近的(对爷爷奶奶那种亲近)

目前我对于自己亲生父母是没有执念的，我也没有那么闲去给两个陌生人养老

但我对自己拥有一个血脉兄弟这件事有执念

这里继续补充一些背景

我现在的父亲，年龄大我50岁，我出生时家里条件也不好，可以说我有记忆以来他就一直在外面干苦力挣钱

小的时候的记忆我已经模糊了，但我感觉自初中以后我和他每年同时在家的时间加起来可能只有20天，至于聊天沟通什么的就更少了

他是一位传统的沉默的父亲

但也是一位在我成长中缺失的父亲

在得知我不是亲生的这件事之前，我也对父亲的缺失有过思考，我其实很佩服他，也不怪他，更能理解他

但父亲的缺失以及家庭的构成的确是给我的成长带来了影响

比如我异常渴望能有一个亲生的兄弟，来弥补我人生的荒芜

我可以这样说，到目前为止我的人生，除了学习读书外再无其他，而学习也是我选择的一个稳妥的、不出错的、骑驴找马的路

很像是之前有人说的“空心病”

可能是从初中开始吧，我希望能有这样一个人存在，我们的关系不会因时间或距离而磨损，我可以倾诉所有内心的想法

最后我按自己的需求筛选，发现这个人对我来说就是一个亲生的，血脉相连的兄弟

我不否认我在我的想象中美化拔高了亲生兄弟的身影，夸大了亲生兄弟的好处

我也知道自古以来兄弟阋墙，反目成仇的案例不在少数

但我还有什么选择？

年迈的父母，有代沟的姐姐，出现又消失于我生命的朋友，还是一个“好女人”？

我花了无数日夜调理自己，让我自己接受了现实，接受了我可能要一直孤独下去的现实

但却突然间，我知道了在世界上我可能原本真的有这样一位兄弟的存在

但为了照顾父母的心情，我不能问，不能找，甚至连提都不能提(我父母已经知道了 我知道自己不是亲生的 这件事，反应不太乐观)

真是太戏剧了

不过或许这样也好吧，要是我真的知道了自己的亲生父母在哪里，真的找到了自己的血脉兄弟，我反而会踏入更错杂的漩涡，以及更彻底的失望

事到如今，我也只能安慰自己或许每个人都在如此拧巴地活着吧

但我还是忍不住想，既然上天已经给我我如此细腻丰富的情感，为什么不给我能够填补我情感的人生

但我又想，或许正是因为我人生的缺憾，才塑造了我这些繁乱的情感

这难道也是损不足而补有余的一种体现吗？