𝘽𝙡𝙞𝙩𝙯 𝙑𝙞𝙥𝙚𝙧
2021-01-27T07:05:48+00:00
如果可以的话，真希望能把自己在这个世界上留下的一切痕迹都抹去啊。
第一次在这里发帖，如有不妥，我及时改。
本人58，18岁，安徽人，从小在上海生活，目前在北京上大一，是同性恋，没出柜。家里父母都55岁，之前在上海卖蔬菜卖了20年左右，去年国庆后就不再卖了，老爸就是去饭店送菜，老妈帮帮老爸这样。有一个大我10岁哥哥，已婚，已有一个上私立幼儿园小班的男孩。目前6个人一起住在上海老小区的一间屋子里。
放寒假回家后，1月14号因为我得剃头了老爸转给我50(我当时自己已经没生活费了)。我剃完头后买了一瓶4.5元的饮料带回家，老爸看到后就很生气，说我在家不干活又花钱，是啃老。我觉得自己在家也是看手机，第二天就去饭店打荷(是一家老爸要给送菜的饭店，临近春节缺人手)，工作时间是每天10点到14点、17点到21点，一小时22元。
1月底发工资后我请假自己去吃了一顿自助餐，花了300多，在1月下旬我也请假自己去吃了一顿自助餐，那次花了200多。老爸知道后就生气，觉得我乱花钱，应该把工资给他们。我则觉得我自己赚来的钱怎么花是我自己的自由，他们不应该来管。我感觉我大部分时间也不怎么花钱，基本就是下班后买瓶果汁就没什么了。
前两天老爸和我哥知道我要发工资了说要我出钱带家里人一起吃自助餐，我觉得很无趣。今天早上老爸又和我说要把钱给他们，我依然不想给，觉得怎么花钱是我自己的自由，只要不犯法就行。他就说既然你都18了我也不用照顾你了，那这样5000元学费就让我自己交，还想让我暑假继续在这里打工，并且又说我啃老。我觉得很生气，我打工得来的钱是准备当做我大一下在北京的生活费的(我一个月生活费一般1500)，暑假我可能要和同学做调研写论文，没什么长时间来打工。至于啃老，我...我是真的无语了。为什么不说我哥啃老？结婚后工作换来换去，现在跑外卖，中午起床，下午跑外卖，晚上再回来。我嫂子现在工作，平常孩子由我妈来带。之前住一块时我嫂子不工作，就在家带孩子。家里家务也一直都是我妈来做，平常房租、水电煤费用也一直是老爸老妈出钱。家里老妈经常和老爸吵架，我嫂子经常和我哥吵架，有时候老妈又和我哥吵架。
初二下半学期回老家念书后，我并没有想念父母，相反我感到的是解脱，是自由，我终于不用再在那种环境下生活学习了。我基本上对什么都无所谓，认为这一切都是必然的，理所应当的。在学校，我都是一个人走路，一个人学习，一个人吃饭。高三下半学期时有一天我突然觉得活着没有意义了，但那天中午我想通了，我觉得自己在在世时应该为人类文明留下些什么，我想去记录、去保存人类的文明，做文明的见证者，旁观者，记述者。
现在我就觉得我活着在世上是罪，我花父母的钱也是罪。小时候老妈和我几次说过她生完我后两个小腿一直浮肿、流水，我就不知道那为什么要生我。当初她想生个女儿结果生出来我。就因为小时候我声音有点娘这事老妈就经常打我。老妈又和我几次说过我大概一岁时有户上海人邻居多次说要花1万从老爸老妈那里买下我，并说跟他们过肯定比跟老爸老妈过要好的多。我现在庆幸2月11号那天可以工作，不用和他们一起吃年夜饭。
你们知道有什么方法可以让人自杀后不用麻烦别人清理自己尸体或遗物什么的吗？
编辑一下，我记得很早时看过一句话，大意是活着的意义是为了遇见。我想我现在就是在遇见吧，遇见人，遇见事。所以我还是...不想去死，因为我想去遇见更多，去见证更多，去经历更多，即便这会让我伤痕累累。
第一次在这里发帖，如有不妥，我及时改。
本人58，18岁，安徽人，从小在上海生活，目前在北京上大一，是同性恋，没出柜。家里父母都55岁，之前在上海卖蔬菜卖了20年左右，去年国庆后就不再卖了，老爸就是去饭店送菜，老妈帮帮老爸这样。有一个大我10岁哥哥，已婚，已有一个上私立幼儿园小班的男孩。目前6个人一起住在上海老小区的一间屋子里。
放寒假回家后，1月14号因为我得剃头了老爸转给我50(我当时自己已经没生活费了)。我剃完头后买了一瓶4.5元的饮料带回家，老爸看到后就很生气，说我在家不干活又花钱，是啃老。我觉得自己在家也是看手机，第二天就去饭店打荷(是一家老爸要给送菜的饭店，临近春节缺人手)，工作时间是每天10点到14点、17点到21点，一小时22元。
1月底发工资后我请假自己去吃了一顿自助餐，花了300多，在1月下旬我也请假自己去吃了一顿自助餐，那次花了200多。老爸知道后就生气，觉得我乱花钱，应该把工资给他们。我则觉得我自己赚来的钱怎么花是我自己的自由，他们不应该来管。我感觉我大部分时间也不怎么花钱，基本就是下班后买瓶果汁就没什么了。
前两天老爸和我哥知道我要发工资了说要我出钱带家里人一起吃自助餐，我觉得很无趣。今天早上老爸又和我说要把钱给他们，我依然不想给，觉得怎么花钱是我自己的自由，只要不犯法就行。他就说既然你都18了我也不用照顾你了，那这样5000元学费就让我自己交，还想让我暑假继续在这里打工，并且又说我啃老。我觉得很生气，我打工得来的钱是准备当做我大一下在北京的生活费的(我一个月生活费一般1500)，暑假我可能要和同学做调研写论文，没什么长时间来打工。至于啃老，我...我是真的无语了。为什么不说我哥啃老？结婚后工作换来换去，现在跑外卖，中午起床，下午跑外卖，晚上再回来。我嫂子现在工作，平常孩子由我妈来带。之前住一块时我嫂子不工作，就在家带孩子。家里家务也一直都是我妈来做，平常房租、水电煤费用也一直是老爸老妈出钱。家里老妈经常和老爸吵架，我嫂子经常和我哥吵架，有时候老妈又和我哥吵架。
初二下半学期回老家念书后，我并没有想念父母，相反我感到的是解脱，是自由，我终于不用再在那种环境下生活学习了。我基本上对什么都无所谓，认为这一切都是必然的，理所应当的。在学校，我都是一个人走路，一个人学习，一个人吃饭。高三下半学期时有一天我突然觉得活着没有意义了，但那天中午我想通了，我觉得自己在在世时应该为人类文明留下些什么，我想去记录、去保存人类的文明，做文明的见证者，旁观者，记述者。
现在我就觉得我活着在世上是罪，我花父母的钱也是罪。小时候老妈和我几次说过她生完我后两个小腿一直浮肿、流水，我就不知道那为什么要生我。当初她想生个女儿结果生出来我。就因为小时候我声音有点娘这事老妈就经常打我。老妈又和我几次说过我大概一岁时有户上海人邻居多次说要花1万从老爸老妈那里买下我，并说跟他们过肯定比跟老爸老妈过要好的多。我现在庆幸2月11号那天可以工作，不用和他们一起吃年夜饭。
你们知道有什么方法可以让人自杀后不用麻烦别人清理自己尸体或遗物什么的吗？
编辑一下，我记得很早时看过一句话，大意是活着的意义是为了遇见。我想我现在就是在遇见吧，遇见人，遇见事。所以我还是...不想去死，因为我想去遇见更多，去见证更多，去经历更多，即便这会让我伤痕累累。