! Chedory
2022-01-29T10:34:34+00:00
之前查血型，发现自己是AB型的。但是我妈是AB型，我爸是O型…我应该不太可能是我爸的孩子了。有点不知道该怎么和我爸妈相处了。完全不知道这件事该和谁讨论，只能发在这里了。
从小我妈就一直和我说她是AB型的，所以我也会是AB型。后来上了生物才知道AB型和O型是生不出AB型的。因为我妈是大专生，生物可能没好好学所以不知道，我也就没把这话当回事。然而我爸是本科生，肯定是知道这个知识的，但是他都从来都没反驳过这个。那时我完全没往这方面想过，以为我爸和我一样只是懒得解释。我到本科毕业为止从来没测过血型，也没怎么在意血型，毕竟好像没什么要用到的地方。
我父母之间的关系一直不怎么好，小时候我爸对我妈态度很不好，经常吵架。快上小学的时候(记不清具体时间了，毕竟过了十几年了，只是有大概的印象)，有次吵完架，第二天我妈在我爸不在的时候哭着问我如果离婚的话我会跟谁。因为我不想我爸妈离婚所以当时我说会跟我爸。这件事我一直记着，从那时起我就非常讨厌我爸，也和他经常吵架。后来初中的时候有次吵得很凶，他砸了很多东西，还把以前送我的生日礼物(一个水晶球)往我身上扔，把我的大腿划破了。从那之后我就几乎没有和他说过话。我经常会后悔，时常幻想当时要是说了跟我妈然后真的离婚了会怎么样。一开始我爸经常会试着和我搭话，但是我一直都非常冷漠，能不说就不说，也从来不主动和我爸说话。可能因为这个原因我爸和我妈关系更差了，我也因此更讨厌我爸。后来他大概也放弃了，不怎么来理我了，我和他真的像陌生人一样，一年也说不上几句话。神奇的是这之后我爸和我妈的关系反而逐渐变好了。
父母关系变好后我妈又试图修复我爸和我的关系，但是我一直不愿意，甚至开始讨厌起我妈来了，毕竟我和我爸会变成这样起因就是她来问我离婚的事情。渐渐的我和我妈也不怎么交流了，我的性格也变得越来越糟糕。高中的时候有一次和我妈两个人出去散步，她问我到底为什么这么讨厌我爸。我当时就觉得很好笑，和她说你难道不记得我小时候和我说了什么吗。她说不记得，还回忆了很多说过的话，有些我甚至完全没印象了。我觉得她大概是一时想不起来了，但是我要是说的话她肯定会回忆起来。不过毕竟这些都过去了，既然关系变好了，也没必要再回忆起这些，也许想起来的话他们关系又会变差。我还是希望我妈能开心一些的。因此当时我也没和她说是因为小时候她说想和我爸离婚问我跟谁，就说也没什么特别的原因，单纯讨厌，让她别再试图缓和我和我爸的关系了。不过这之后她一直没放弃，还是经常来和我谈这些。
后来读大学放假回家的时候，我妈有次又劝我和我爸和好。我真的忍不住了，就和她坦白了。令我震惊的是她真的完全想不起来和我谈过要和我爸离婚，只记得我小时候他们关系确实不好。我瞬间感觉自己这么多年来一直坚持讨厌我爸很可笑，毕竟其实我和我爸开始冷战之后我爸再也没有对我态度不好过。我其实已经不怎么讨厌我爸了，但是因为一直记着这件事，所以即使不怎么讨厌了，还要强行让自己做出一副讨厌的样子。我追问我妈为什么小时候他们关系那么差，而且我爸和我妈明明不合适，为什么当初会再一起。她回答我说她和我爸之间的事情很复杂，说不清楚，总之都过去了。
之后我一直想弄明白我爸妈之间究竟是怎么回事。后来有次他们结婚纪念日的时候，我突然好奇他们是几几年时候结婚的，结果问下来竟然是我出生的那一年结的婚。由于出生月份问题，必然是先怀孕再结的婚。我感觉我好像明白了一切。我爸比我妈大了快十岁，经济条件也比我妈差很多，而且以前他性格也不好，除了年轻的时候看着挺帅的之外，完全没有和我妈在一起的道理。我当时认为我找到的真相是，我爸靠花言巧语骗了刚进社会的我妈，因为我妈怀孕了不得不和我爸结婚。结婚以后我爸的各种缺点暴露出来，关系自然就越来越差了。从那时起我就真的发自内心的开始讨厌起我爸来了。我也开始讨厌我妈，觉得都这样了为什么当时不果断离婚要来问我，为什么最后甚至还能和好，觉得她很软弱。
从此，我和我爸妈变得越来越疏远。大三下半学期的时候，我最终决定出国，想尽量远离他们。由于我英语一直很好，托福和GRE裸考就够申很好的学校了，GPA也达标，所以虽然开始准备的很晚，但是最后申请也还算差强人意。最后选了一所美国top20的大学继续读计算机，家里人也支持我读。出国前两周我因为感冒了，去医院做了个血常规。当时心血来潮，让医生顺便查一下我的血型，毕竟出国了万一要输血，报错血型了要出大事。结果一查，我竟然真的是AB型。当时我很震惊，但是出国要准备的事情太多，所以没细想，也没和家里说，就这么去美国了。来美国后非常不适应美国的生活，压力一直很大，所以即使经常回想起这件事，但也就单纯的当作是个事实，没有什么实际的感觉。
最近快毕业了，找不到工作准备回国了，一直逃避的事实又摆在了眼前。我实在不知道应该用什么态度去见我的父母。这几天越来越多的回忆开始浮现，我也越来越后悔自己对我爸做的一切。在认为全是我爸的错的时期，之前爷爷奶奶去世的时候我都没什么感觉，因为觉得是我爸的父母，不想承认是我的亲人。我爸生病住院的时候，我甚至希望他的病不要好。我甚至想不起来上一次和他好好交流是什么时候了。真的很难想象这些年他是怎么过的，要是我经历了这一切的话也许早就崩溃了。
我感觉我爸其实一直是知道的，毕竟十几年不查血型大概挺少见的，也亏我身体好一直没生什么严重的病。一直以来我都被说像我妈，没怎么听人说像我爸的，我还一直为这点而感到高兴。现在想想真的太可笑了，我确实不会像我爸。也许他的性格真的不错，都是我和我妈的原因让他变成那个样子的。他们和好后我爸真的幸福吗？其实完全不会吧，大概只是彻底放弃了。想起出国前那两年，我爸经常自言自语，每天回家什么也不做就躺按摩椅上刷视频傻笑，当时只觉得无比厌恶，觉得他变成这样就是咎由自取。现在想想其实全是我的错，明明其实什么也不了解就擅自认为自己找到了真相。为什么自己当时不去和父母确认呢，为什么这么多年明明同学都知道自己的血型，就我不知道，却不觉得奇怪呢？想起高三查出色弱的时候，医生问我爸是不是色弱，我说不是的时候医生欲言又止的样子。其实我也没什么资格看不起我妈的生物，这么明显的线索到现在才发现。
我想弥补我犯下的错误，却不知道怎么开始。父亲真的有可能会原谅我吗，或许他早就放弃把我看成他的女儿了吧，这么多年就是养只宠物大概也会比我好。本来觉得至少经济方面可以报答他，但是现在看来好像这点也做不到了。情绪与物质两方面我都没法回报他，我还能做些什么呢？我也不知道该怎么面对我的母亲。再怎么说她也是我的母亲，而且一直对我很好，实在没有办法恨她。但是这样对我爸是不是太不公平了。我真的很痛恨现在的自己，却又不知道怎么改变。想起小时候我妈问我想不想要一个弟弟妹妹，我觉得在这样的家庭里只会受苦，就坚持说不要。要是当时我同意了，我爸可能就会有一个真正爱他的人了。可是现在说这些都已经来不及了。感觉之前的人生仿佛都在梦中，现在终于醒了。
现在真的觉得很迷茫又很绝望。明知道继续这样下去只会让事情越来越糟糕，却不知道怎样才能改变。人生只过了三分之一，却感觉已经完全看不到希望了。
从小我妈就一直和我说她是AB型的，所以我也会是AB型。后来上了生物才知道AB型和O型是生不出AB型的。因为我妈是大专生，生物可能没好好学所以不知道，我也就没把这话当回事。然而我爸是本科生，肯定是知道这个知识的，但是他都从来都没反驳过这个。那时我完全没往这方面想过，以为我爸和我一样只是懒得解释。我到本科毕业为止从来没测过血型，也没怎么在意血型，毕竟好像没什么要用到的地方。
我父母之间的关系一直不怎么好，小时候我爸对我妈态度很不好，经常吵架。快上小学的时候(记不清具体时间了，毕竟过了十几年了，只是有大概的印象)，有次吵完架，第二天我妈在我爸不在的时候哭着问我如果离婚的话我会跟谁。因为我不想我爸妈离婚所以当时我说会跟我爸。这件事我一直记着，从那时起我就非常讨厌我爸，也和他经常吵架。后来初中的时候有次吵得很凶，他砸了很多东西，还把以前送我的生日礼物(一个水晶球)往我身上扔，把我的大腿划破了。从那之后我就几乎没有和他说过话。我经常会后悔，时常幻想当时要是说了跟我妈然后真的离婚了会怎么样。一开始我爸经常会试着和我搭话，但是我一直都非常冷漠，能不说就不说，也从来不主动和我爸说话。可能因为这个原因我爸和我妈关系更差了，我也因此更讨厌我爸。后来他大概也放弃了，不怎么来理我了，我和他真的像陌生人一样，一年也说不上几句话。神奇的是这之后我爸和我妈的关系反而逐渐变好了。
父母关系变好后我妈又试图修复我爸和我的关系，但是我一直不愿意，甚至开始讨厌起我妈来了，毕竟我和我爸会变成这样起因就是她来问我离婚的事情。渐渐的我和我妈也不怎么交流了，我的性格也变得越来越糟糕。高中的时候有一次和我妈两个人出去散步，她问我到底为什么这么讨厌我爸。我当时就觉得很好笑，和她说你难道不记得我小时候和我说了什么吗。她说不记得，还回忆了很多说过的话，有些我甚至完全没印象了。我觉得她大概是一时想不起来了，但是我要是说的话她肯定会回忆起来。不过毕竟这些都过去了，既然关系变好了，也没必要再回忆起这些，也许想起来的话他们关系又会变差。我还是希望我妈能开心一些的。因此当时我也没和她说是因为小时候她说想和我爸离婚问我跟谁，就说也没什么特别的原因，单纯讨厌，让她别再试图缓和我和我爸的关系了。不过这之后她一直没放弃，还是经常来和我谈这些。
后来读大学放假回家的时候，我妈有次又劝我和我爸和好。我真的忍不住了，就和她坦白了。令我震惊的是她真的完全想不起来和我谈过要和我爸离婚，只记得我小时候他们关系确实不好。我瞬间感觉自己这么多年来一直坚持讨厌我爸很可笑，毕竟其实我和我爸开始冷战之后我爸再也没有对我态度不好过。我其实已经不怎么讨厌我爸了，但是因为一直记着这件事，所以即使不怎么讨厌了，还要强行让自己做出一副讨厌的样子。我追问我妈为什么小时候他们关系那么差，而且我爸和我妈明明不合适，为什么当初会再一起。她回答我说她和我爸之间的事情很复杂，说不清楚，总之都过去了。
之后我一直想弄明白我爸妈之间究竟是怎么回事。后来有次他们结婚纪念日的时候，我突然好奇他们是几几年时候结婚的，结果问下来竟然是我出生的那一年结的婚。由于出生月份问题，必然是先怀孕再结的婚。我感觉我好像明白了一切。我爸比我妈大了快十岁，经济条件也比我妈差很多，而且以前他性格也不好，除了年轻的时候看着挺帅的之外，完全没有和我妈在一起的道理。我当时认为我找到的真相是，我爸靠花言巧语骗了刚进社会的我妈，因为我妈怀孕了不得不和我爸结婚。结婚以后我爸的各种缺点暴露出来，关系自然就越来越差了。从那时起我就真的发自内心的开始讨厌起我爸来了。我也开始讨厌我妈，觉得都这样了为什么当时不果断离婚要来问我，为什么最后甚至还能和好，觉得她很软弱。
从此，我和我爸妈变得越来越疏远。大三下半学期的时候，我最终决定出国，想尽量远离他们。由于我英语一直很好，托福和GRE裸考就够申很好的学校了，GPA也达标，所以虽然开始准备的很晚，但是最后申请也还算差强人意。最后选了一所美国top20的大学继续读计算机，家里人也支持我读。出国前两周我因为感冒了，去医院做了个血常规。当时心血来潮，让医生顺便查一下我的血型，毕竟出国了万一要输血，报错血型了要出大事。结果一查，我竟然真的是AB型。当时我很震惊，但是出国要准备的事情太多，所以没细想，也没和家里说，就这么去美国了。来美国后非常不适应美国的生活，压力一直很大，所以即使经常回想起这件事，但也就单纯的当作是个事实，没有什么实际的感觉。
最近快毕业了，找不到工作准备回国了，一直逃避的事实又摆在了眼前。我实在不知道应该用什么态度去见我的父母。这几天越来越多的回忆开始浮现，我也越来越后悔自己对我爸做的一切。在认为全是我爸的错的时期，之前爷爷奶奶去世的时候我都没什么感觉，因为觉得是我爸的父母，不想承认是我的亲人。我爸生病住院的时候，我甚至希望他的病不要好。我甚至想不起来上一次和他好好交流是什么时候了。真的很难想象这些年他是怎么过的，要是我经历了这一切的话也许早就崩溃了。
我感觉我爸其实一直是知道的，毕竟十几年不查血型大概挺少见的，也亏我身体好一直没生什么严重的病。一直以来我都被说像我妈，没怎么听人说像我爸的，我还一直为这点而感到高兴。现在想想真的太可笑了，我确实不会像我爸。也许他的性格真的不错，都是我和我妈的原因让他变成那个样子的。他们和好后我爸真的幸福吗？其实完全不会吧，大概只是彻底放弃了。想起出国前那两年，我爸经常自言自语，每天回家什么也不做就躺按摩椅上刷视频傻笑，当时只觉得无比厌恶，觉得他变成这样就是咎由自取。现在想想其实全是我的错，明明其实什么也不了解就擅自认为自己找到了真相。为什么自己当时不去和父母确认呢，为什么这么多年明明同学都知道自己的血型，就我不知道，却不觉得奇怪呢？想起高三查出色弱的时候，医生问我爸是不是色弱，我说不是的时候医生欲言又止的样子。其实我也没什么资格看不起我妈的生物，这么明显的线索到现在才发现。
我想弥补我犯下的错误，却不知道怎么开始。父亲真的有可能会原谅我吗，或许他早就放弃把我看成他的女儿了吧，这么多年就是养只宠物大概也会比我好。本来觉得至少经济方面可以报答他，但是现在看来好像这点也做不到了。情绪与物质两方面我都没法回报他，我还能做些什么呢？我也不知道该怎么面对我的母亲。再怎么说她也是我的母亲，而且一直对我很好，实在没有办法恨她。但是这样对我爸是不是太不公平了。我真的很痛恨现在的自己，却又不知道怎么改变。想起小时候我妈问我想不想要一个弟弟妹妹，我觉得在这样的家庭里只会受苦，就坚持说不要。要是当时我同意了，我爸可能就会有一个真正爱他的人了。可是现在说这些都已经来不及了。感觉之前的人生仿佛都在梦中，现在终于醒了。
现在真的觉得很迷茫又很绝望。明知道继续这样下去只会让事情越来越糟糕，却不知道怎样才能改变。人生只过了三分之一，却感觉已经完全看不到希望了。