VI Nozeyy
2020-03-12T15:21:22+00:00
本来想匿名，但没钱就无所谓了。
首先说明，我是58。想看小H文的可以退出了。我发这个贴子真的只是为了树洞和倾诉，没别的意思。
我以前从没想过这个问题，一直觉得我自己很正常。后来跟几个关系比较密切的同事聊了聊这个话题，他们都觉得我不正常。
我先说说症状吧。我从去年四月跟前女友分手后到现在，平均每天手冲1.5次，除了十二月强迫自己戒了半个月之外，几乎没有任何一天停顿过。
每天手冲对我的生理上倒是没有明显的影响。没有ED，也没有早XIE，33岁硬度也一直很高。但内分泌上肯定已经失衡了。
我以前都觉得男人应该都这样，结果问了几个同事，都比我年轻力壮，却没有一个人是这样的。
如果只是手冲太多的话，我还不至于认为自己病了。但细想起来，沉迷于X欲已经对我的日常生活产生了比较严重的负面影响。
我几乎每时每刻都想GHS，只要闲下来，立刻就会产生欲望。加上其他一些原因，导致我工作生活中有时候很难集中注意力。
除此之外，这种异常分泌的荷尔蒙也让我无法跟女性正常交往。我感觉在这方面我就像个高中CN一样无法自拔。
当然我的心理问题也不止这一个。三十多岁的人生其实各方面都很失败。或许X瘾是病症而不是病因。
已经有很多年我都觉得人生没有了意义，感觉不到活着，只是被社会压力逼着不死。
远离父母家庭，没有朋友，没有爱情，学历其实还可以，外语专业毕业，出过国，英语非常流利，还懂一点法语。
但是前年抑郁症发作，让我几乎没有工作能力。那时候我记忆力差到半分钟前的事情都记不住。前脚把钥匙扔在桌子上，后脚就忘了在哪。准备出门办事，走到楼下一个走神居然忘了要去哪做什么，然后上楼回去了，这样坏了很多事情。
父母教育水平低，没办法理解。我姐姐在我十岁时诊断为癫痫患者，根本不懂医学而且贫困的父母病急乱投医，最后损伤了姐姐的大脑。现在她快四十岁了，却只有七八岁的智力。
因为她也因为贫穷，父母的关系已经破裂。我妈妈照顾了姐姐快四十年，自己的精神也出了问题。我记得高中时她就显示出了阿兹海默症的症状。
我父亲能力差，脾气臭，家暴，疑似出轨(实际上已经确定了，我妈妈跟我暗示过)，但另一方面他也用尽了全力抚养我，甚至是溺爱我。
几年前我母亲跟我说，我姐姐去同济医院做开颅手术时，从颅骨里取出了一根钉子之类的东西，说这个东西已经留在她颅骨里几十年，是她患上癫痫的原因。我妈怀疑是我爷爷或者奶奶在她小时候干的，想杀掉姐姐，逃掉计划生育罚款，在这之前，我妈妈已经流掉了一个姐姐。可那时候爷爷奶奶都入土了，恨都不知道能恨谁。
他们都是愚昧的农民，以为害死女孩就能把所有资源留给男孩，能让男孩得到更好的人生。可是姐姐的疾病摧毁了一家人，包括我。
所以，不要说男人是重男轻女的受益者。有些人生你们没经历过。我从小到大都非常痛恨重男轻女的人，甚至包括一直以来照顾扶持我家的舅舅。他生了两个女儿后，强行做试管婴儿生了个儿子，就为了给自己“留个后”。我知道这是人之常情，也轮不到我来批判。但我就是无法理解，无法接受。
我不想说我的性格缺陷的失败的人生都是家庭和环境造成的，但出身于这样一个家庭，又有多少人不产生心理问题呢？
我从高中起就有轻生的念头。从那时候起我就恐惧，以后抚养姐姐的重担我无法逃避。我自己都恐惧，又有哪个女人会接受我这样的男朋友和丈夫？从那时候起我就明白，我不会有爱情，不会有家庭。
实际上，看着自己支离破碎的家庭，我早就对家庭这个概念没有任何向往了。
这两年我的抑郁症已经越来越厉害。去年八月，我再次失业。一个销售工作。那之前几个月，我跟前女友意料之中地分手了。那时候我几乎就真的把自杀的想法付诸实施。我当时还是觉得应该最后自救一下，就跟我另一个受过高等教育的舅舅打电话求助。三十多岁的男人为这种事情求助于长辈，那是我最后的挣扎。
但我依然没能得到想要的支持。上一辈人对抑郁症的理解依然只是收到打击生活不顺产生的情绪波动。那之后我就放弃了求助他人的想法。我想过去医院求助医生，但各种原因没有去。
我的小舅在他开的工厂给我找了个操作工的工作，体力活，跟一群初中中专毕业的小年轻干一样的活。钱少勉强维生。
我几乎对未来放弃了希望，但其实心底里还有那么一丝丝的希望。
可是这一丝丝的希望却是有毒的，让我无法彻底放弃自己的人生，不再挣扎。
前年还是去年的奥斯卡最佳影片(可能是提名)《海边的曼彻斯特》的主人公就是个彻底放弃人生的男人，不再挣扎，不再进去，不再努力，不再改变。但某种程度上却获得了平静。一汪死水好过无用的涟漪。我很羡慕他，我试着像他一样彻底放弃人生，就那么如行尸走肉一般混完剩余的几十年。可是心底的那么一丝丝希望，和对姐姐的责任感让我没法平静。
我发这个帖子只为了树洞，不指望有人同情理解。可能也是因为我还没有彻底失望，才依然想把这些话说出来。
希望大家都有美好的人生。
首先说明，我是58。想看小H文的可以退出了。我发这个贴子真的只是为了树洞和倾诉，没别的意思。
我以前从没想过这个问题，一直觉得我自己很正常。后来跟几个关系比较密切的同事聊了聊这个话题，他们都觉得我不正常。
我先说说症状吧。我从去年四月跟前女友分手后到现在，平均每天手冲1.5次，除了十二月强迫自己戒了半个月之外，几乎没有任何一天停顿过。
每天手冲对我的生理上倒是没有明显的影响。没有ED，也没有早XIE，33岁硬度也一直很高。但内分泌上肯定已经失衡了。
我以前都觉得男人应该都这样，结果问了几个同事，都比我年轻力壮，却没有一个人是这样的。
如果只是手冲太多的话，我还不至于认为自己病了。但细想起来，沉迷于X欲已经对我的日常生活产生了比较严重的负面影响。
我几乎每时每刻都想GHS，只要闲下来，立刻就会产生欲望。加上其他一些原因，导致我工作生活中有时候很难集中注意力。
除此之外，这种异常分泌的荷尔蒙也让我无法跟女性正常交往。我感觉在这方面我就像个高中CN一样无法自拔。
当然我的心理问题也不止这一个。三十多岁的人生其实各方面都很失败。或许X瘾是病症而不是病因。
已经有很多年我都觉得人生没有了意义，感觉不到活着，只是被社会压力逼着不死。
远离父母家庭，没有朋友，没有爱情，学历其实还可以，外语专业毕业，出过国，英语非常流利，还懂一点法语。
但是前年抑郁症发作，让我几乎没有工作能力。那时候我记忆力差到半分钟前的事情都记不住。前脚把钥匙扔在桌子上，后脚就忘了在哪。准备出门办事，走到楼下一个走神居然忘了要去哪做什么，然后上楼回去了，这样坏了很多事情。
父母教育水平低，没办法理解。我姐姐在我十岁时诊断为癫痫患者，根本不懂医学而且贫困的父母病急乱投医，最后损伤了姐姐的大脑。现在她快四十岁了，却只有七八岁的智力。
因为她也因为贫穷，父母的关系已经破裂。我妈妈照顾了姐姐快四十年，自己的精神也出了问题。我记得高中时她就显示出了阿兹海默症的症状。
我父亲能力差，脾气臭，家暴，疑似出轨(实际上已经确定了，我妈妈跟我暗示过)，但另一方面他也用尽了全力抚养我，甚至是溺爱我。
几年前我母亲跟我说，我姐姐去同济医院做开颅手术时，从颅骨里取出了一根钉子之类的东西，说这个东西已经留在她颅骨里几十年，是她患上癫痫的原因。我妈怀疑是我爷爷或者奶奶在她小时候干的，想杀掉姐姐，逃掉计划生育罚款，在这之前，我妈妈已经流掉了一个姐姐。可那时候爷爷奶奶都入土了，恨都不知道能恨谁。
他们都是愚昧的农民，以为害死女孩就能把所有资源留给男孩，能让男孩得到更好的人生。可是姐姐的疾病摧毁了一家人，包括我。
所以，不要说男人是重男轻女的受益者。有些人生你们没经历过。我从小到大都非常痛恨重男轻女的人，甚至包括一直以来照顾扶持我家的舅舅。他生了两个女儿后，强行做试管婴儿生了个儿子，就为了给自己“留个后”。我知道这是人之常情，也轮不到我来批判。但我就是无法理解，无法接受。
我不想说我的性格缺陷的失败的人生都是家庭和环境造成的，但出身于这样一个家庭，又有多少人不产生心理问题呢？
我从高中起就有轻生的念头。从那时候起我就恐惧，以后抚养姐姐的重担我无法逃避。我自己都恐惧，又有哪个女人会接受我这样的男朋友和丈夫？从那时候起我就明白，我不会有爱情，不会有家庭。
实际上，看着自己支离破碎的家庭，我早就对家庭这个概念没有任何向往了。
这两年我的抑郁症已经越来越厉害。去年八月，我再次失业。一个销售工作。那之前几个月，我跟前女友意料之中地分手了。那时候我几乎就真的把自杀的想法付诸实施。我当时还是觉得应该最后自救一下，就跟我另一个受过高等教育的舅舅打电话求助。三十多岁的男人为这种事情求助于长辈，那是我最后的挣扎。
但我依然没能得到想要的支持。上一辈人对抑郁症的理解依然只是收到打击生活不顺产生的情绪波动。那之后我就放弃了求助他人的想法。我想过去医院求助医生，但各种原因没有去。
我的小舅在他开的工厂给我找了个操作工的工作，体力活，跟一群初中中专毕业的小年轻干一样的活。钱少勉强维生。
我几乎对未来放弃了希望，但其实心底里还有那么一丝丝的希望。
可是这一丝丝的希望却是有毒的，让我无法彻底放弃自己的人生，不再挣扎。
前年还是去年的奥斯卡最佳影片(可能是提名)《海边的曼彻斯特》的主人公就是个彻底放弃人生的男人，不再挣扎，不再进去，不再努力，不再改变。但某种程度上却获得了平静。一汪死水好过无用的涟漪。我很羡慕他，我试着像他一样彻底放弃人生，就那么如行尸走肉一般混完剩余的几十年。可是心底的那么一丝丝希望，和对姐姐的责任感让我没法平静。
我发这个帖子只为了树洞，不指望有人同情理解。可能也是因为我还没有彻底失望，才依然想把这些话说出来。
希望大家都有美好的人生。