[树洞]我现在承认我是巨婴了

说出来不怕你们笑话，我25了，但一直在用学习逃避现实，还准备考研，一没工作二没钱，心智不成熟，是个标准的巨婴。

我高中的时候有一个喜欢的人，她比我小一岁，是通过网络认识的。不是我吹，那会的我在她心里就像个懂很多的大哥哥，总把一些大道理挂嘴上，也不知道她那会是会崇拜我还是会烦我。高中的青涩嘛，总小心翼翼地包裹着男女间朦胧的憧憬。

后来，上了大学，也像很多普通学生一样，炫目的节奏和不怎么交集的生活圈，使原本亲密的两人渐渐淡出对方的交际圈。

兜兜转转，再次聊上已经是大学毕业后了。可能因为前一个对象年龄太小，总让我有种还年轻、什么都能再来一次的错觉。明明考研失败，却倔强地选择要再来一次。直到她的再次出现。

其实再会的相处也只有短短的一个月，一起打打游戏，还是从前的谈天说地，不过屏幕从小方块变成了全屏幕。网恋嘛，说没有波动都是假的，我发现我是真的喜欢她，那种摸不到源头又控制不住地喜欢，无关过去。现在的我相比5年前的我更能捕捉到这种感受。硬要形容一下，就是像小鹿伴着春风疾驰而过一样，嫩草在幸福的余韵里放松飘摇，我还从没有过这样的心情，上一任也没给过我这样的冲击。
喜欢，是真的喜欢，抑制不住占有欲的喜欢，想要马上结婚的喜欢，恨不得她的眼里只装下我一人的喜欢。

这种喜欢也有原由，她的三观和谈吐方式都跟我很合拍，就连经历、分手的理由和这个年龄段的心境也都大同小异，她周末洗衣做饭的那种作息和时不时发给我的照片，也能感觉到她的独立。能感觉到对方能懂自己的那种默契，实在是很金贵的东西。跟她聊天就很舒服，能找到心灵平和的舒服，我觉得她可能是我目前为止出现过的最对的人。

纠结了很久，我还是决定把我的感情坦白给她，得到的是拒绝。拒绝的理由还是我帮她想的，我还是那个帮她出主意的大哥哥。

她本来毫不犹豫地就答应了，她说她也喜欢我，医学生多几年嘛，这会儿还是没毕业的学生，跟我一样幼稚，有时候纯真得让我想笑。
但我的纠结远没有这么浅，我告诉她我们俩异地，年纪也都不小了，我耽误得起，但她真的不行，而且我即将考研，即便没有差错，未来三年也没办法有收入，等到毕业我刚刚迈入社会，她也面临大龄剩女的危机，她的年龄远经不起我的折腾。她考虑了一晚，也接受了。

说实话，我是锤子个大哥哥。我把我的懦弱和无能强加在她身上，自己做不出的决定，还逼着她去考虑本来不需要考虑的问题。我也很难说内心里没有侥幸，想听她告诉我没事的，困难都是能创造条件度过去的。她还是懂了我的意思，选了对她好的选择

我算不算圣母心泛滥，我不知道。本以为我能安心接受这个结果，但是在床上思来反复，彻夜难眠。到后半夜等到我有意识抹脸的时候，我才发现我在哭。

这晚，我第一次意识到时间的惜贵，一轮一轮一次一次的重新选择，总要付出些代价。我一遍又一遍认真地考虑了钱的重要性，我什么都拿不出手，就是个屁。没有收入，就是个巨婴，即便我想尽办法，研究生的时候能够怎样怎样，学生终归是学生，远没有能许诺另一半未来的资本，就连去见她的硬坐车票，都能像山一样横在我面前，我早已经不是还能拿自己在读书当借口的年龄了。当幸福需要伸手扛下来时，我却没有做好担当责任的准备。我也第一次感觉到960万平方公里多么幅员辽阔，仅仅相隔两省就好像错过了一辈子。我还明白了需要能力和拥有能力是不管飞机还是火车都缩不近的距离。说真的说到底，我好后悔没有长大。

我刚刚还是跟平常一样跟她说早安，还笑嘻嘻的跟她说能像朋友一样相处。我不是舔狗，但我现在活得真的像条狗。我实在是怕暴露我一晚没睡，我怕我的懦弱和无能会在无形中转化成她的内疚。本来她就没有错，是我在错误的时间遇上了对的人，又怪得了谁呢。

我一遍遍地在被窝里说对不起，我也不知道在给谁道歉。是跟我自己道歉，还是跟她道歉，也或许跟隔壁床上睡觉还要上班供我上学的父母道歉。

说实话，打这么些字真的很费时间，平时这个时间早该我起床了。我明白在未来我很难再找到她这样对的人了，我或许现在应该睡一觉，醒来我应该还是会努力学习，但我知道现在的努力不能再为她，而只能是为了下一个像她的人了。

不得不说，这雨是真的大，不合时宜地下，从27陪我下到28