AnTry
2020-03-23T02:30:29+00:00
很长，大致内容就是我发现父亲在外面有个家有私生子，我自己的恋爱也因此快走不下去了。
之前父亲的手机内屏摔坏了，我给他淘宝买个新屏准备自己换上。他把手机的尸体给了我，一开始我寻思两三天快递就来了也没当事儿。结果发现卖家三天没发货，只得再拍一家新的。拍的同时我寻思父亲这几天没手机用别耽误什么事，就把他的卡插到我手机上，插上重启后就是一连串的短信，"你微信步数这几天怎么变0了？""你在哪？""你到底怎么了，电话也不接，微信也不回，我快急死了！emoji哭的表情"至于家和孩子的短信我不想复述了……总之，那种口吻就像年轻情侣之间的话，或者是感情很好的老夫老妻，我觉得很舒服，不舒服的只是对方不是我的母亲而是父亲出轨的对象。
我26了，我还有一个33的姐姐，我们都未婚，大概率是不婚的，生孩子的想法就更不可能了。姐姐高中离家出走半年回来又考了个二本，我则高中直接退学了。父母的那些争吵打架闹离婚，我已经懒得叙述了，他们现在终究还是没离，随着老了也闹不动了。我目前报过的警里面，十有六七是他们动了刀或者打得太厉害感觉要出人命了。
但我也不同情我母亲，我跟她关系其实还不如和父亲好，虽然这不代表我不鄙视和恶心父亲的行径。母亲在我小学的时候信了基督教，父母争吵，母亲就去教会，父亲出去喝闷酒，母亲则拉着我去教会，我之后挣扎了很久才靠着哲学从宗教的泥潭里挣脱出来。给还没接触社会的小孩灌输任何描述这个世界整体的意识形态，都是可恶的。
我现在正在实际上谈恋爱，和前任，6年前的，但名义上只是网友。我认为她不怎么喜欢我，我算是舔狗吧，但除了网络聊天我什么都不做，有一次她想疫情结束后见面喝个酒我也拒绝了。我不敢再相信她，我也害怕再和她成为恋人。这6年来我没有再动过恋爱的心思，一个劲地想从家庭和失恋的漩涡中挣扎出来。去年发小结婚，婚礼上想着她不在我身旁烂醉如泥，我平时是滴酒不沾的。近期因为疫情带来的心态变化，觉得人和世界都这么容易因为意外而变化，不要太过犹豫错过什么，还是联系了她。前几天才偶然知道在我联系她之前的几天，她也同样联系了我，但我不用那个联系方式了所以没看到。我们电话里一起嘲笑彼此吊着对方真是渣，彼此都感觉断绝联系觉得可惜遗憾，复合恋爱又不敢觉得麻烦，害怕可能会重蹈覆辙。
父亲在外面有家有孩子的事被我发现了以后，我第一个反应不是怎么跟父亲对质，怎么跟母亲说明，怎么和姐姐讨论，而是和前任聊天。当天我主动删除了我们的联系方式之一，在另一个联系方式下我让她删我，犹豫之中我又给她打电话，又续命到了现在。去年我去四川绵阳罗汉寺闭关中心想闭关不问世事的，他们要皈依证，我嫌麻烦就离开了，我不信佛，只是想逃避一下生活。
我跟她就是网恋而已，我明白。但除了这份感情，我没什么可留恋的了。对于父母这边的事，我也完全没心情管，也许母亲早就知道了也说不定，她看着宗教的博爱包容了？父亲绝对不是疏忽大意，而是肆无忌惮吧。
现在我只和前任说过这件事，和其他任何人都开不了口，不知道怎么谈。我不知道怎么办，我不知道为什么会这样，我也没信心这种家庭和父母之下的我，能和前任过正常的日子。上一次恋爱分手的直接原因很简单，我们网上谈到互相见父母，讨论了细节约好了日子，谈完了我就把她全删掉人间蒸发了。我不想结婚，如果重复父母这种关系怎么办？家庭给我带来了巨大的自卑感，她的家庭是很和睦的，我记得有一次在她学校里跟她正聊着天，她妈妈给她电话，她们聊了十几分钟家常。我震惊了，因为我只在文艺作品里见过这种亲子关系。去年过年的时候，我在家乡租房也不会走几步路回家和父母在一起，与其说是恨，失望吧。因此父亲这出狗血伦理家庭剧的操作，我觉得也无非是烂上加烂，没什么好管的。我从初中就盼望着督促着他们离婚，谁也离不了，离婚协议书放到桌子上几天，找律师什么的，最后还是没离。我不信他们是因为感情，就是传统的面子，就是现实的利益而已。
我觉得自己跟前任肯定是好不了的，她觉得我们在一起大概还是不行。这个不行让我很难受，可这个大概还是让我贪迷。万一我和她能过得很幸福呢？我和她在一起感觉是挺幸福的，两个人走在一起聊天就像老夫老妻那样。现在我们之间也都很坦诚，各种矛盾不快缺点和担忧都摆在明面上一一分析了，彼此过去的黑历史也都能接受包容。但依然没有信心和勇气，我们聊天已经比真正的恋人要更多更频繁更开心了，聊了快两个月了，且彼此用在讨论那层窗户纸，可谁也不戳破，互相劝对方退后一点好减少彼此的压力。
这样的生活不知道什么时候才是个头，我不奢求幸福，我只想过没有太多痛苦和烦恼，相对安宁的生活。
之前父亲的手机内屏摔坏了，我给他淘宝买个新屏准备自己换上。他把手机的尸体给了我，一开始我寻思两三天快递就来了也没当事儿。结果发现卖家三天没发货，只得再拍一家新的。拍的同时我寻思父亲这几天没手机用别耽误什么事，就把他的卡插到我手机上，插上重启后就是一连串的短信，"你微信步数这几天怎么变0了？""你在哪？""你到底怎么了，电话也不接，微信也不回，我快急死了！emoji哭的表情"至于家和孩子的短信我不想复述了……总之，那种口吻就像年轻情侣之间的话，或者是感情很好的老夫老妻，我觉得很舒服，不舒服的只是对方不是我的母亲而是父亲出轨的对象。
我26了，我还有一个33的姐姐，我们都未婚，大概率是不婚的，生孩子的想法就更不可能了。姐姐高中离家出走半年回来又考了个二本，我则高中直接退学了。父母的那些争吵打架闹离婚，我已经懒得叙述了，他们现在终究还是没离，随着老了也闹不动了。我目前报过的警里面，十有六七是他们动了刀或者打得太厉害感觉要出人命了。
但我也不同情我母亲，我跟她关系其实还不如和父亲好，虽然这不代表我不鄙视和恶心父亲的行径。母亲在我小学的时候信了基督教，父母争吵，母亲就去教会，父亲出去喝闷酒，母亲则拉着我去教会，我之后挣扎了很久才靠着哲学从宗教的泥潭里挣脱出来。给还没接触社会的小孩灌输任何描述这个世界整体的意识形态，都是可恶的。
我现在正在实际上谈恋爱，和前任，6年前的，但名义上只是网友。我认为她不怎么喜欢我，我算是舔狗吧，但除了网络聊天我什么都不做，有一次她想疫情结束后见面喝个酒我也拒绝了。我不敢再相信她，我也害怕再和她成为恋人。这6年来我没有再动过恋爱的心思，一个劲地想从家庭和失恋的漩涡中挣扎出来。去年发小结婚，婚礼上想着她不在我身旁烂醉如泥，我平时是滴酒不沾的。近期因为疫情带来的心态变化，觉得人和世界都这么容易因为意外而变化，不要太过犹豫错过什么，还是联系了她。前几天才偶然知道在我联系她之前的几天，她也同样联系了我，但我不用那个联系方式了所以没看到。我们电话里一起嘲笑彼此吊着对方真是渣，彼此都感觉断绝联系觉得可惜遗憾，复合恋爱又不敢觉得麻烦，害怕可能会重蹈覆辙。
父亲在外面有家有孩子的事被我发现了以后，我第一个反应不是怎么跟父亲对质，怎么跟母亲说明，怎么和姐姐讨论，而是和前任聊天。当天我主动删除了我们的联系方式之一，在另一个联系方式下我让她删我，犹豫之中我又给她打电话，又续命到了现在。去年我去四川绵阳罗汉寺闭关中心想闭关不问世事的，他们要皈依证，我嫌麻烦就离开了，我不信佛，只是想逃避一下生活。
我跟她就是网恋而已，我明白。但除了这份感情，我没什么可留恋的了。对于父母这边的事，我也完全没心情管，也许母亲早就知道了也说不定，她看着宗教的博爱包容了？父亲绝对不是疏忽大意，而是肆无忌惮吧。
现在我只和前任说过这件事，和其他任何人都开不了口，不知道怎么谈。我不知道怎么办，我不知道为什么会这样，我也没信心这种家庭和父母之下的我，能和前任过正常的日子。上一次恋爱分手的直接原因很简单，我们网上谈到互相见父母，讨论了细节约好了日子，谈完了我就把她全删掉人间蒸发了。我不想结婚，如果重复父母这种关系怎么办？家庭给我带来了巨大的自卑感，她的家庭是很和睦的，我记得有一次在她学校里跟她正聊着天，她妈妈给她电话，她们聊了十几分钟家常。我震惊了，因为我只在文艺作品里见过这种亲子关系。去年过年的时候，我在家乡租房也不会走几步路回家和父母在一起，与其说是恨，失望吧。因此父亲这出狗血伦理家庭剧的操作，我觉得也无非是烂上加烂，没什么好管的。我从初中就盼望着督促着他们离婚，谁也离不了，离婚协议书放到桌子上几天，找律师什么的，最后还是没离。我不信他们是因为感情，就是传统的面子，就是现实的利益而已。
我觉得自己跟前任肯定是好不了的，她觉得我们在一起大概还是不行。这个不行让我很难受，可这个大概还是让我贪迷。万一我和她能过得很幸福呢？我和她在一起感觉是挺幸福的，两个人走在一起聊天就像老夫老妻那样。现在我们之间也都很坦诚，各种矛盾不快缺点和担忧都摆在明面上一一分析了，彼此过去的黑历史也都能接受包容。但依然没有信心和勇气，我们聊天已经比真正的恋人要更多更频繁更开心了，聊了快两个月了，且彼此用在讨论那层窗户纸，可谁也不戳破，互相劝对方退后一点好减少彼此的压力。
这样的生活不知道什么时候才是个头，我不奢求幸福，我只想过没有太多痛苦和烦恼，相对安宁的生活。