Juannn
2021-05-24T08:34:54+00:00
[quote]根据十二的指示要求，将审核未通过的进行补档~
目前查到因为地精科技震撼人心的都已经补齐了~
时间是4月13日至5月24日 共8期
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《虎扑不冷笑话》第2554期：男人喝醉了之后，感觉整个世界都是他的
1.
妹子，不要什么都舔！
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和女朋友交往了几个月，想着是个结婚对象，就想说去见见她家人。不过她一直不同意。前几天约了去逛街，街上她突然对我说她家人在前面不远，让赶紧绕路走。我心想正好可以趁此机会，露个面。就没有绕开？
结果，要不是她老公当时也在场，我觉得这次见面应该挺成功的。
2.
男人喝醉了之后，感觉整个世界都是他的！
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哥哥寡言少语，我每天则是肢体语言丰富话很多，一直觉得他智商不如我。直到那天老爸喝醉了我才得知真相。从小我哥没有天敌，经常揍我没商量，所以人狠话不多。而我为了活命，还不会走路就学会了说话，手脚并用地比划，目的就是为了表述今天又挨了几顿打...
3.
你俩拜堂呢？要不要进入下个环节？
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公司要抽两个人去外地参加学习培训，天寒地冻的，大家都不愿意去。领导看我好说话就派我跟另一个领导去。我也不想去呀，我说：派去的人是要代表公司的形象的，你派小张去吧，他形象好。领导：我觉得你还是最佳人选，你去的话就能代表咱公司的伙食好呀！
4.
扭转局面的守门员！
同学聚会发小看见其中一个同学戴着劳力士手表，发小就猜到他肯定会炫耀一下，但是发小死活没想到是这种方式。
有人问几点了，他从容的拿出?手机拨通电话：“王主管吗？我是从你那儿买劳力士的客户，对对对，我想问一下，现在几点了？”发小说：“大哥，你赢了！”
5.
这帮小伙伴的智商真是感人，刚开始就用人字梯砸，不就下来了么！
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闺蜜找我哭诉，说她在家的地位都不如一只小狗！我安慰她：不存在的，只是你平时上班，狗狗陪家里人多，最关心的还是你！闺蜜：你都不知道，今天狗狗感冒了，我妈带它去看医生，拿感冒药，还给买了玩具，花了好几百。
6.
在化妆的姐姐忽然觉得镜中有异样
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中午6岁小侄子不听话挨妈妈揍了，哭了一下午眼都肿了，他爸爸回来看到心疼啊。于是就哄他，怎么哄都不行，一个劲的哭。然后他爸爸掏出五块钱说：别哭啦，给你玩去吧。谁知这孩子哭的更厉害了，他爸爸就郁闷了，问他：你到底想咋样？然后这孩子站起来对他爸吼道：都哭了一下午了，怎么也得给十块啊！
7.
以为要睡在绳子上呢！
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昨夜狂风暴雨电闪雷鸣的，在一道闪电之后整栋楼陷入一片黑暗之中，当时我在客厅玩手机，想起6岁的侄女在做作业，赶忙冲进书房抱住她。正想安慰她不要怕，结果她来句:姑姑你抱我干嘛?怪热的。
我愣了一下说:停电了我害怕。侄女:怕什么怕?咱家又没有鬼，再说你这么胖，鬼来了也吃不下你!我……
8.
一代宗师，身体带电！
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上海，地铁2号线人民广场站，两个男人因为挤地铁的原因对骂起来，具体说的什么不知道，出于好奇，我一哥们就说了句“你们能用普通话吵架吗，让我们也听听，给你们评评理”。然后车厢内一阵大笑，俩人也不吵了。
9.
熊：好冷啊，能不能再给加一床被子？
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老婆前几天生产，今天医生让出院，然后我就收拾东西办手续，我们刚出来病房，护士追上来问：“你们还有什么东西忘带了吧！”我检查了一遍，全带了，问老婆还有什么没拿的，老婆说：“没了。”护士说：“孩子呢？”我去!
10.
兄弟你是多么喜欢这个妹子呀，特意做了个点赞的机器！
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表哥老大不小了，近来家里常催他去相亲，催得急了，表哥就去找他妈妈摊牌：“妈，将心比心，如果您生的是女儿，您愿意把自己女儿嫁给我这样的人么！”阿姨一脸惊悚：“就你，想都不要想哦，我跟你讲！”后来，也就没人催表哥结婚了……
《虎扑不冷笑话》第2557期：兄弟你用显微镜打游戏，这算不算外挂呀
1.
一不小心，耽误了一个冠军的诞生！
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昨天晚上无意中在老婆的手机里，看到了一个命名为备胎的人……非常气愤呀有木有……于是就拨通了，对方一个男声响起：您好，这里是小明轮胎。然后就没有然后了。
2.
学生时代，能完成这个操作确实是很厉害！
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刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说：“我给你们说，我这个人从来不讲天理”班上的气氛一下子变得有点凝重，过了一会儿，他表情一变，说：“因为我教地理”
3.
兄弟你用显微镜打游戏，这算不算外挂呀？
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问我旁边的英语学霸，为什么每次考那么好。她说，只要放空你的大脑。仔细。仔细。用你的灵魂去思考，沉下心来，把头埋在卷子上，只盯着每一个选项，不要想别的事。你要相信，正确的选项它会紧张，你是能听见它的心跳的。然后我试了一下。我睡着了。
4.
你这个技能练习多久了，真厉害，可真不是一般人敢操作的！
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老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊？”我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了！ ”老妈安慰我说：“没事的，看开点吧。”我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场！ ”
5.
您这之所以烦呢，是因为你想拐弯了，您要是把思想理直了，它就顺了！
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找一个路边摆摊的算命老者算姻缘，老人看了我，暗暗叹了口气，脸色很凝重。 我立马紧张起来，问老者为什么叹气，老者不答。我赶紧掏出一百块钱，递给老者。老者推却，说：“此事不能说。”我赶紧又掏出一百，一起递给老者，说：“前辈，没关系，说吧。”
老者接过钱，又叹了口气，说：“哎，干了一辈子了，从来没见过长得这么丑的！ ”
6.
女汉子的下楼方式！
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公司里新来一个女领导，长得很漂亮，我默默的暗恋着她。有一天她突然问我：“这个星期日你有空吗？”我心花怒放，心想：难道领导她看上我了，想约我？
我立马点头说：“有....有空，我....”还要说什么时，女领导说：“有空就早点睡，你每个星期一都迟到，这样不好！”
7.
排队吃个鸭子容易吗？优秀哦！
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他前世是个大胖子，发誓吃尽世上所有美食。这个愿望还没达成，他就因为吃太多抱撼离世，最后一分钟他不禁唏嘘：“下辈子不做人了，要做一个可以吃尽天下美食又永远都吃不饱的神物！ ”
上天给了他一次重来的机会，他满心喜悦的奔向新生活。结果，发现他变成了盛菜的盘子！
8.
胖子力气大，可是身手差点！
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上个礼拜到女朋友家里求亲，阿姨问我出多少彩礼，我回答说：”你开多少我出多少！”
阿姨正在犹豫时，女朋友就掏出一张卡，说：“妈，这是他的卡，交了房子首期之后只剩下五万了，你开多少没有问题，超出五万的话他去借钱，将来我跟他一起还！”我当时就愣住了！
9.
朋友叫我去钓鱼，我也没有带网来啊！
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我最近为了我的爱情有点抑郁，就去看心理医生。心理医生说：“对待爱情，态度要从容，保持自己的高冷，恋爱对象不要选择帅哥，不要超过身高超过一米七五的，更不要找家财万贯的。”说到这里医生停了一下解释道：“毕竟你太丑了”。
10.
女神撩头发和你撩头发！
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我表姐电了一头长长的卷发，炸起来跟金毛狮王一样，显得脸大。那天买菜，卖菜小伙都喊她胖婶!表姐气得当天就把头发剪短！第二天，卖菜的小伙对表姐说：胖叔，不是我多嘴，你跟昨天一个胖婶很有夫妻相！
《虎扑不冷笑话》第2558期：这位妈妈身材也太好了吧
1.
大师，痔疮能治吗？
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听说一个女的毫无形象地在你面前谈论屎尿什么的就是对你有好感，今天一女的对我说：“你也不撒泡尿照照你自己！”
我要接受她么？
2.
这位妈妈身材也太。。。我靠！
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今天去报案，丢了一辆奔驰。
警官：在哪丢的？
答：市里！
警官：哪个市？
答：股市！
警官：滚！
3.
妹子太难了。。
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晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。怕女朋友生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。
没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你现在是越来越过分了啊！”
我心想，坏了，莫非闻到香水味了？
只听老婆接着道：“吃火锅竟然都不叫我！！！”
4.
真是好兄弟！！
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早上还没醒，老婆就把我钱包里仅剩的一点钱拿去买了包。
于是我质问她：“我就这么点钱了，你还拿去买包，你有没有考虑过我的感受？”
老婆说：“考虑过啊，所以我才轻声轻脚地拿，怕影响你睡觉。”一时之间我竟有些感动。
5.
房景房，了解一下吗？
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我去网吧打游戏，半夜想睡觉，结果旁边那女的打游戏太兴奋了，还尖叫。
我实在受不了就说，“小姐你能不能让我睡一会儿？”
我话还没说完就挨了一巴掌，我说错了吗？
6.
请教一下JRs，这个原味是什么味？
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“医生，请问傲娇这病怎么治？”
“哼，你以为我会告诉你吗？！”
7.
最后这家绝了！！
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一天一位母亲带女儿去吃饭，女儿说：“妈咪妈咪为什么那些服务员姐姐要带口罩啊？”
“哦，这是老板怕他们偷吃让他们带的。”
“哼怪不得每次你刷马桶要戴口罩。”
啪。。。呜呜呜。。。
8.
哈哈哈，父慈子孝~
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“人年轻时，就该多闯闯。”
交警：“说的有道理，给，这是奖励你闯红灯的罚单。。。”
9.
真有你的，大聪明！
上午去一家公司面试，经理问我：“为什么要离开上一家公司？”
我说：“人往高处走，水往低处流。”
经理说：“不错，你很有眼光。”
我说：“他们都骂我是水货。”
10.
自动升级游艇驾照。。
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“我们怀疑你恶意做空股市，跟我们走一趟！”
“我没有啊！”
“那你为什么每次都是高价买入低价卖出？”
“我。。。我也不想啊！
《虎扑不冷笑话》第2560期：这就是你扭不开瓶盖的女朋友
1.
你永远也不知道你的队友在干什么？做什么手术呢？
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上班无聊，逗同事妹子玩，我笑嘻嘻地说：“妹子，做我的小三吧？”妹子抬头看了看我，问：“你百米跑要多少秒钟？”我反问她：“15秒吧，你问这个干什么，是不是你喜欢快的？”妹子：“我老公以前是练飞镖的，你这样的速度跑不过飞镖，会死的很快的。”
2.
努力咬紧了，要不就掉了！
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第一次出去约会回来，老妈说:刚才媒人打电话来，说女孩对你挺满意的，想问问你的态度吗?我说:不!妈妈:为什么呢?我说:女人比我收入高，我怕压力大，结婚后在家里没有地位!
爸爸突然打了我一耳光，说:你笨吗?我挣得比你多。你在家里见过我有什么地位吗?妈妈和我盯着爸爸。
3.
女朋友先睡着！
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昨晚下了一晚上的雪，第二天我去楼下开车，看到车窗玻璃没了，车里面都是雪。我特别气愤去找物业，说有人砸了我的车玻璃。物业看了一眼车：姑娘，你下次能把车窗摇上不？我......
4.
女司机的，用各种方法应对！
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我和老婆刚结婚时，丈母娘那是千叮咛万嘱咐，让我照顾好老婆。丈母娘：“我们就这么一个女儿，你一定要好好待她，不许欺负她，叫她多回家陪陪我跟她爸。”
结婚刚刚一个月，丈母娘给我打电话。丈母娘熟悉的吼叫：“快过来把你懒媳妇带回去，在我家啥事不干，都住一星期了！”
5.
全校最好存放篮球的地方！
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一女同事自恃长相不错，错过了不少优秀男生，成为大龄剩女。这天刚上班，突然告诉我们，找了个男友，明年结婚。大家都劝不要操之过急，可那女同事一句也听不进去。我：听说明年是寡年，不适合结婚。那女同事：那怕什么，死的又不是自己！
6.
这就是你扭不开瓶盖的女朋友？
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今天降温了，吃饭的时候，我爸跟我妈讲，冷了你要多穿衣服，你跟别人不一样。我妈说怎么不一样了，我以为我爸会说我妈的身子虚什么的，万万没想到，我爸很霸气的说，你是我老婆！莫名其妙的被喂了一把狗粮！
7.
兄弟，你这样怕是要凉凉啊！
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我在看书，女儿在看动画片。咯咯咯……突然女儿跑进我房间，说:时间好快呀！真怀念以前！听得我很诧异！不知小小的她为何说出这番话来。
为了教育孩子，我从人生讲到价值，从学习讲到生活。最后总结说:你现在还小，属于你的时间还很多，要多学习，多做自己喜欢的事情！女儿忽闪着大眼睛跟我说:爸爸，我知道了。
离开我的房间后，女儿在客厅跟他妈妈说:妈妈，爸爸说属于我的时间还很多，你就让我再看一集动画片吧……
8.
新郎非要土豪金车队，只好！
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表弟来我家玩，我带他去附近公园玩耍，远远的就看到一个漂亮妹子走了过来。表弟二话不说就上前搭讪：“姐姐，你长得真漂亮，有男朋友了吗？”妹子：“没有啊，你怎么这么可爱呢！”
然后表弟指了指我。我心想这孩子挺讲义气的嘛！谁知熊孩子却说：“我哥也没有哦，不过你不要找他那一种的，冰淇淋不肯买给我吃，就怕我把他的保时捷弄脏！”
9.
小伙子，你也千万不要高兴得太早了！
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儿子和爸爸去看电影。当他从银幕上看到一群印第安人都把脸涂成红色时，他不解地问爸爸那群人在干什么。爸爸解释说，那是印第安人在准备打仗。第二天早晨，儿子匆匆跑向爸爸，他说：“爸爸，不好了，妈妈正对着镜子抹口红，她准是也准备打仗了。”
10.
现在才知道，原来公路上的栏杆是这样清洗的！
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闺蜜新开了家内衣店，给我打电话说来新款了，让我去看看。我过去刚好她出去了，她老公在店里帮忙看店，我无聊就站起来看看内衣，每到一套内衣前闺蜜老公都说：“喜欢就试试，喜欢就试试。”我：“试你个头呀，你这连试衣间都没弄好！”
《虎扑不冷笑话》第2562期：藏了多年的私房钱，今天被发现了
1.
不要轻易带女朋友玩VR游戏！
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大学毕业一年，挣了些钱，我哥便怂恿我去买了辆英菲尼迪，买回来才发现自己没驾驶证。于是车子我哥在开，还给我介绍了个驾校。我整整考了三年，才考过。高兴之下，请教练喝酒。
教练喝多了，对我说：兄弟，你哥真是个好哥哥，担心你安全，怕你技术不过关，不安全，非得交待我让你多考几次才让你过，还给了我一千红包！
2.
藏了多年的私房钱，今天被发现了！
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周一公司召开例会，会上老板深情地说：“考虑到大家这半年来的辛苦，公司决定送中秋礼送团圆，给部分‘特别优秀’的员工一个与家人团聚的机会。”我赶紧鼓掌：“好啊！好！”老板接着说：“下面我来念一下裁员名单。”我去，第一个就是我名字。
3.
铲屎的，喵了个咪的，我信了你个鬼！
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老张和老王两个村民去村委会，看到墙上挂着一面标语，上面写着一句名人格言：“人的生命不是燃烧的，也不是颓废的。”老张不明白他的意思，于是他问老王：“这是什么意思？老王解释说：“焚烧是火葬，土葬是腐朽的。”
4.
起了个大早，赶了个晚集，怎么对老板说？
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一对男女同学去看电影，在电影院里，男同学的手悄悄的从靠椅背后伸过去，轻轻的搂着女同学。女同学没有挣扎，轻轻地在他耳边说：“我心跳的厉害，不信你摸摸。”他哈哈一笑说：“生理学我懂，脉搏和心跳速度是一样的，来我给你搭个脉！”
5.
请大家让让，我现在啥也看不见，需要挂个急诊！
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有一邻居，老婆是个女汉子。某天晚上他过来串门，刚好我有一朋友在，就三个人聚在一起斗地主。十点多他老婆过来说：老公，我想孩子了。他挺纳闷的说：我们没孩子啊。女的发飙了：知道没孩子还在这斗地主！
6.
球：是他先动的手！
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今天早上上班，在路过菜市场遇到邻居妹子在买菜。我上去打招呼：嗨，美女，买菜呢？妹子说：原来是你啊，晚上到我那吃饭吧！心想蹭个饭也不错，就欣然答应了！寒暄了两句我刚走两步，背后传来妹子对卖菜的说：今天黄瓜就不要了。
7.
骚年秀车技，看到最后我放心了！
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去驾校练车，教练指着池塘说：去年有个妹子，报了驾校，分不清油门和刹车，直接带着一车人窜进了池塘。下面一群人就开始笑，就在这时，教练看着我说：没想到，今年她又来了！
8.
抓是抓紧了，就是没坐稳！
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在机场退票窗口退票，一个大叔跑过来喊道：“怎么飞机晚点了，我要退票！”售票员说：“可能是下雨导致晚点的。”大叔说：“那其他的飞机都是撑伞过来的？
9.
兄弟你是喝了多少？写这么多都没有醒….
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儿子拿着一张破纸，对我说:爸爸，我有一张藏宝图，我送给你，你给我10块钱好吗？我拿过来一看，说道:你这不就是画的咱家吗，怎么就叫藏宝图了，还给我要10块钱。
儿子:爸爸，你看看用红笔画的地方.我仔细一看，沙发底下，桌子腿底下!我靠，这可是我藏私房钱的地方，我赶紧跟儿子说：那啥，宝贝儿，我给你50块！
10.
小妹妹，看你啥时候能擦干脚！
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媳妇以前练过几年功夫，恋爱那会时不时会拿我练手，结婚后也是，但自从生了孩子后就变得特温柔了，我问媳妇：“是不是当妈后唤醒了你母性的爱，同时也泛滥到了我身上？”媳妇抬手深吸了一口气又压下道：自从刨腹产后，丹田就被医生废了，我的武功早就没了……
《虎扑不冷笑话》第2576期：女生是扎马尾辫好看，还是把头发放下来好看
1.
第一次坐这么拉风的车！
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回到家一见面，老婆阴沉着脸质问我：“我听别人说，你上午跟一个女同事手挽手去买葡萄，是真的么？”
我赶紧解释：“亲爱的你肯定是误会了，我们买的是提子。”
2.
和朋友一起吃饭，就这个菜没敢动筷子！
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表弟成绩不好，假期一直在家玩游戏，他妈嘲讽道：你要是读书有玩游戏这么用功，早就保送了。
表弟说，这不一样的，玩游戏能让我快乐，读书能吗？
他妈感觉很有道理，然后把网线拔了。
3.
老婆说脚气就是这么来的！
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如何优雅地拒绝Ta人的告白？
答：我知道了，你先回去等消息吧。
4.
妹子你这么弄，我严重怀疑你是对面派过来的卧底！
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老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你！”
老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。”
5.
男子汉坐在后面很丑的！
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弟弟说：“太阳的胆子真小！”
哥哥说：“何以见得呢？”
弟弟说：“因为它要白天才敢出来呢！”
6.
你买车的时候，你爸没给你钱吧
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你知道你为什么现在还是单身嘛？因为你眼光到位了，实力没跟上。
7.
女生是扎马尾辫好看，还是把头发放下来好看？
旅游两天回来，老公就对我说：“老婆，我发现我离不开你。”
正当我感动得不行时，他又说：“你不在家时蚊子都咬我。”
8.
售楼处让看样板房，我觉得押金被坑了！
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女：“好冷啊。”
男：“那我给你开个热点。”
9.
谁有我机智，等会看伴娘上不上车！我是很认真的，都过塑了！
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妈妈让儿子扫地，儿子不愿意，终于妈妈生气了，批评了他。
儿子不服，说，我可每天都是第一缕阳光射入窗户我就起床的。
妈妈生气的说：你的窗户是朝西的。
10.
听说宅男要是有了这个，那么立刻就会进化为终极宅男！
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儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，不过乐器要自己带。”
爸爸递过一根筷子，说：“你去当指挥吧。”
《虎扑不冷笑话》第2578期：煮菜的时候老是浮起来，用两个砖头压住就不会浮起来了
1.
宝剑未出鞘，头发先飞掉！
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刚刚老妈在收拾衣服，我在旁边跟她唠嗑，然后就说起了搞对象的问题。我妈边收拾边说：“你可别找长得太帅的男的，靠不住!”我很忧伤的说：“妈，你看你给我生的这样我能找着帅哥吗?”我妈瞅了我一眼，一副很放心的表情说：“也是，我想多了。”
2.
大叔：自从用了这个轮胎，开车越来越有节奏了！
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上小学三年级的小侄子是班里的倒数第一，坐在最后一排，老师都不愿意理他。一次老师走到侄子面前，温柔的说道：“小明，以前都是老师不好，今天老师不会再叫你滚出去了，你就安安心心的待在教室里吧！”
小侄子感动的说：“谢谢老师！”老师激动的说：“不客气，同学们，今天我们去秋游，大巴车就在门口，除了小明，全班同学跟我走！”
3.
到底是什么黑科技？
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见一朋友负伤，就问他怎么成这样了。
他说:别提了，都是喝牛奶惹的。
我就纳闷了，喝牛奶能把自己喝成重伤？
朋友: “我正喝着呢，
谁知道那牛一屁股坐下了！”
4.
老板说年底每人包个100万的红包，看完我就想辞职！
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一日，老师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。”宝宝一看，果然其他的小朋友头发都是直直的，这是为啥呀？突然小宝宝明白了，眨巴眨巴眼睛说：“老师，是我还在妈妈肚子里的时候，妈妈喝开水烫的。”
5.
最先进电子义肢！
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外甥读幼儿园时，我经常抱着他到处去玩，现在他三年级了不让我抱，我问他为什么？
他说：“我现在已经有审美观了。”
我。。。
6.
煮菜的时候老是浮起来，用两个砖头压住就不会浮起来了！
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昨天在一个经常光顾的五金店买个直角尺。
我：多钱？？
老板娘：12
我：我跟你老公很熟，总来买东西，他买我十块啊！！
老板娘：是啊，我知道啊！可我俩离婚了。。。
7.
这真的是豹子吗？我怎么看着有点不像啊！
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A：“结婚后，不论下班多晚，我都会先回爸妈家待一会再回自己家，毕竟，我明白一个道理。”
B：“陪伴是最好的孝顺？”
A：“吃喝我爹的不花钱。。。”
8.
小伙子，是不是有一股怒气从丹田而升？
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等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了。
9.
媳妇刚煮的饺子，什么水平？
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晚上快下班的时候，无意间瞥到了老张在电脑上做测试，网页的标题是测试自己的老婆会不会出轨。老张的测试结果出来，竟然是100%！但是，他却笑得花枝乱颤。
我当时很无语，说道：“你疯啦，自己老婆会出轨还笑得出来？”老张白了我一眼：“你懂啥，这说明我这辈子还能娶到老婆！”
10.
冬天有风，打火机不好使怎么办？
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在打扫休息室时我看到桌子上放了一瓶可乐，于是就习惯的拿起来摇了摇，还有半罐，我一抬手就倒进了嘴里，嗯！ 怎么不是味，还有软软的固体东西，我赶紧吐出来，MLGB……那东西是烟头！
1.
看看我是怎么让爱车如命的人借车的，一定要说到对方心坎里才行
有一邻居，老婆是个女汉子。某天晚上他过来串门，刚好我有一朋友在，就三个人聚在一起斗地主。十点多他老婆过来说：老公，我想孩子了。他挺纳闷的说：我们没孩子啊。女的发飙了：知道没孩子还在这斗地主！
2.
没事别乱跳槽，饭碗难保啊！
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小舅子看到了女友和别的男人的亲密照，立马和女友分手了。单身了没几天，小舅子就去相亲了。对面姑娘的妈妈把姑娘一通夸，丈母娘却不说话。后来老丈人看不下去了，说：俺家儿子从来不乱花钱，特别节俭朴素！下班之余，洗衣做饭各种家务手到擒来！
姑娘家里惊呆了：哇，究竟是什么造就了这么好的性格啊！丈母娘接着说：因为穷啊！
3.
妹妹第一次带男朋友回家，看看这是你的反应吗？
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和女朋友散步，突然楼上倒下一盆水浇了女朋友一身，抬头一看是个小男孩站在阳台上。我生气地说：“小朋友，你难道没看见下面有两个人吗？”小男孩愣了下，马上转身进了屋。突然又是一盆水泼到了我身上，“叔叔，这样总可以了吧？”
4.
你绝对想不到后面会发生什么……安排……
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有天喝酒喝到凌晨两点多，回到家发现媳妇还没睡，随口问一句：“你干吗呢？还不睡觉？”媳妇说：“下午睡多了，现在睡不着，你先睡吧。”当时我没多想就睡了。早上起来老婆兴奋的和我说：“嘿嘿，老公，我昨晚一夜没睡，在网上买了两万多块钱的东西。”
5.
这个比回手掏强太多了！看得我眼花缭乱！
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小时候，特别喜欢看英叔的僵尸片 ，又爱又怕的，有次被狗咬了，爸妈要带我去打疫苗，我说：“不用去，给我弄点糯米擦上就好了！”
6.
这大男人太不给力了！
闺蜜老公巨爱她，但是不懂浪漫，七夕她要吃巧克力，让她老公买。老公买了整整三斤金币巧克力，说是实惠又好吃。
闺蜜收到三斤巧克力后气的耍了一天小脾气，傍晚时她老公向她道歉：“我错了，你别生气了…”她心里一阵歉然，就说：“没关系，你说错哪了？”她老公回答:“我不该买金币的，外面的皮是铝的，太压称了…”