Darisan
2022-07-30T01:34:54+00:00
去年五月份的时候，一直被疾病缠身的奶奶终究是在乡下那个见证了家族兴衰的小楼里去世了。父亲作为她老人家仅剩的两个孩子之一在外地，连夜赶回家终究没能见上最后一面。“在车后座无声痛哭”父亲在日志中写到，我22岁只见过父亲哭两次。
老人家晚上去世，我第二天早上接到消息，下午从天津的学校请了假坐火车花了一天回到广西，回到了那个曾经短暂拥有美好回忆但只剩下悲剧印象的，我与我父亲共同的老家。到的时候正好准备出殡，我得以送老人家最后一程。直到我看到田地里焚烧着奶奶生前用过的轮椅被褥的时候，在夕阳下我才意识到，这种情景已经发生第四次了。
晚上大哥骑摩托车带我去乡上的旅店住宿，因为家里有很多亲戚会很吵。良久，大哥半开玩笑地说，“平时都是我晚上从楼上下来睡在奶奶旁边照顾她的啊，但是昨晚我迷迷糊糊拿着枕头被褥下来，看到房间空荡荡的，我才意识到奶奶不在了。”
直到现在我想起这句话还是鼻子很酸，感觉内心犹如刀绞。每一年过年回家奶奶都会抓住我的手给我塞钱，让我好好用功读书。尽管她老人家常年腿脚不便，也没有什么经济来源，但她尽全力想给我这个最小的外孙予以帮助。今年过年在回学校前我从做兼职家教的工资里拿了200元包了个红包，塞给了奶奶。在她推脱不下后我说这是我工作换来的，“我现在可以赚钱啦”。她先是惊讶，然后是惊喜，然后带着笑容把红包小心翼翼地收了起来。当时我知道，奶奶的病很严重了，年龄高加之年轻时劳累过度，结局的到来只是时间问题。但我没想过这个我唯一一个给她老人家的红包是我仅能做的最后一件事，那次也是最后一面。论痛哭论难过，我想我没有父亲那么严重，可能因为麻木了吧。
从八岁那年二伯车祸去世，十二岁那年大伯病逝，再后来是爷爷奶奶相继去世，那栋乡下的小楼已经为他们守了四次夜，办了四次灵堂。那栋楼正如家族一样，从充满了快乐到悲伤无奈的阴影充斥着每个角落。八岁那次我哭的很伤心，不只是因为身为儿子的二哥刚成年就失去了父亲，也因为这是我第一个待我很亲的亲人就这样撒手人寰。再后来我再也没有哭过，这种感情变成了“又一个亲人离开了我”，或许第一次我已经把眼泪哭干了，或许是我早早地接受了一切终将逝去的结局。
写到这里我还是鼻子酸酸的，想哭出来但是又眼睛干涩，唯独感觉心里很不舒服。我已经快记不清走得早的大伯二伯的容貌了，唯独记得那栋楼二楼客厅里父亲一家六口人那张合照，照片上四兄弟和爷爷奶奶在村口的那个夕阳下面带微笑，照片现在满是灰尘，无人问津。二伯去世时二哥跪在床前痛哭，大伯去世时堂姐披麻戴孝暗自落泪，爷爷奶奶守夜时父亲坐在一旁，眼睛泛红目光无神。我只记着每次看到遗像和棺木，才如梦初醒。
当然生活还要继续，堂哥堂姐和父亲也都还积极快乐地生活着。我也逐渐被学业和生活从悲伤中拉扯出来。夜深人静的时候我还是会回想到那些不好但是已经发生的事实。我害怕下一秒我又接到一个噩耗，害怕会有什么意外降临到我的父母身上，再次降临到家族。尽管我对未来完全没有办法，只能等待结局的到来。这种莫名的恐惧感不断蚕食着思绪，度过整个夜晚。什么都做不了，做什么也很难消除恐惧，只能希望睡前多做点事累到倒头就睡。
感谢看到这里的你，我只不过是在考研高压的情况下想通过分享自己的胡言乱语排解一下苦闷罢了。尽管我觉得这样的作用很有限，也不大会有人看，但总比什么都不做好吧，我想。
老人家晚上去世，我第二天早上接到消息，下午从天津的学校请了假坐火车花了一天回到广西，回到了那个曾经短暂拥有美好回忆但只剩下悲剧印象的，我与我父亲共同的老家。到的时候正好准备出殡，我得以送老人家最后一程。直到我看到田地里焚烧着奶奶生前用过的轮椅被褥的时候，在夕阳下我才意识到，这种情景已经发生第四次了。
晚上大哥骑摩托车带我去乡上的旅店住宿，因为家里有很多亲戚会很吵。良久，大哥半开玩笑地说，“平时都是我晚上从楼上下来睡在奶奶旁边照顾她的啊，但是昨晚我迷迷糊糊拿着枕头被褥下来，看到房间空荡荡的，我才意识到奶奶不在了。”
直到现在我想起这句话还是鼻子很酸，感觉内心犹如刀绞。每一年过年回家奶奶都会抓住我的手给我塞钱，让我好好用功读书。尽管她老人家常年腿脚不便，也没有什么经济来源，但她尽全力想给我这个最小的外孙予以帮助。今年过年在回学校前我从做兼职家教的工资里拿了200元包了个红包，塞给了奶奶。在她推脱不下后我说这是我工作换来的，“我现在可以赚钱啦”。她先是惊讶，然后是惊喜，然后带着笑容把红包小心翼翼地收了起来。当时我知道，奶奶的病很严重了，年龄高加之年轻时劳累过度，结局的到来只是时间问题。但我没想过这个我唯一一个给她老人家的红包是我仅能做的最后一件事，那次也是最后一面。论痛哭论难过，我想我没有父亲那么严重，可能因为麻木了吧。
从八岁那年二伯车祸去世，十二岁那年大伯病逝，再后来是爷爷奶奶相继去世，那栋乡下的小楼已经为他们守了四次夜，办了四次灵堂。那栋楼正如家族一样，从充满了快乐到悲伤无奈的阴影充斥着每个角落。八岁那次我哭的很伤心，不只是因为身为儿子的二哥刚成年就失去了父亲，也因为这是我第一个待我很亲的亲人就这样撒手人寰。再后来我再也没有哭过，这种感情变成了“又一个亲人离开了我”，或许第一次我已经把眼泪哭干了，或许是我早早地接受了一切终将逝去的结局。
写到这里我还是鼻子酸酸的，想哭出来但是又眼睛干涩，唯独感觉心里很不舒服。我已经快记不清走得早的大伯二伯的容貌了，唯独记得那栋楼二楼客厅里父亲一家六口人那张合照，照片上四兄弟和爷爷奶奶在村口的那个夕阳下面带微笑，照片现在满是灰尘，无人问津。二伯去世时二哥跪在床前痛哭，大伯去世时堂姐披麻戴孝暗自落泪，爷爷奶奶守夜时父亲坐在一旁，眼睛泛红目光无神。我只记着每次看到遗像和棺木，才如梦初醒。
当然生活还要继续，堂哥堂姐和父亲也都还积极快乐地生活着。我也逐渐被学业和生活从悲伤中拉扯出来。夜深人静的时候我还是会回想到那些不好但是已经发生的事实。我害怕下一秒我又接到一个噩耗，害怕会有什么意外降临到我的父母身上，再次降临到家族。尽管我对未来完全没有办法，只能等待结局的到来。这种莫名的恐惧感不断蚕食着思绪，度过整个夜晚。什么都做不了，做什么也很难消除恐惧，只能希望睡前多做点事累到倒头就睡。
感谢看到这里的你，我只不过是在考研高压的情况下想通过分享自己的胡言乱语排解一下苦闷罢了。尽管我觉得这样的作用很有限，也不大会有人看，但总比什么都不做好吧，我想。