一个不知道怎么概括的42树洞

本人42，这大概是一篇没什么逻辑的幼稚碎碎念，也许很多地方会令人[地铁老爷爷手机.jpg]。有人愿意看就当个故事图个乐，看不下去喷两句我也都接受，反正是个树洞，信不信对我来说也没什么区别。

懒得注册小号狠心花巨款匿了，因为在别的版块有认识的人，不想被发现我竟然写过这么个 黑历史 。以下内容中某些不影响主要内容的细节部分会模糊处理，大部分内容努力做到客观(不保证)严谨不夸大。

个人习惯发表言论之前反复挑语病挑错字，但这篇是我喝了一点酒在车上写的，脑子昏昏涨涨，难免有遗漏的地方，还多担待。



我真的非常能叨逼叨，现在逃来得及[s:ac:黑枪]



大致面板：23，单身，研二，身高169，家在南方二线小城，外貌条件从小到大收到的评价都还行，但自认为也就是不被扣分的程度。

死宅，学酥，社恐，家教很严，琴 棋不会 书画唱跳 rap篮球不会 大概知道个皮毛，仅限于发段视频装个比，不能搬到台面上来溜。家里勉强混个中产及格线，没有远大志向，一心混吃等死。





叨逼叨开始了。



初中的时候 天啊这个神经病竟然从初中开始写起 也许算半个假学神，拿着校前十的成绩，做着逃课早恋两周被叫一次家长的事。

老师拿我没办法，也在课堂上骂过，拽去办公室打过，在家长会上把我叫起来跟全班同学和家长说“你们别学她”，背地里跟我妈说让我上网的时候隐身别叫其他同学看见。

抱歉，成绩好就是能为所欲为的[s:a2:有何贵干]

这种剧本在那个年纪的孩子眼里似乎很吸引人，再加上 大家眼神不太好觉得我 长得凑合，被暗恋或者告白了不少次。但我当时是个一心沉迷贴吧空间二次元青春疼痛文学以及炫舞 草草草草草草草 的傻比，和当时的男朋友(初恋，中二病病友)聊天甚至用火星文。

情窦初开直接开成了个玩笑。

想起了一些黑历史。尴尬癌犯了。想一头撞死。[s:a2:不活了]



中考我考上了个挺好的高中，没几天得知被绿了，这位兄弟主动摊牌，也算好聚好散。具体细节记不清了，当时心思全都在游戏上没怎么难过。



高中同学都是真学霸，但我散漫惯了，让我好好学习我是做不到的。

所幸我适应得很快，不拔尖就不拔尖，在中游混得很开心，上课睡觉作业靠抄。中二病逐渐痊愈 然而转身又变腐了 。

高二交了第二个男朋友，隔壁班的高富帅。依旧处得极为保守，直到分手也没交初吻。高中段的感情现在想想也还算美好，算是公开的秘密，教我们两个班的老师甚至会上课拿我们玩笑。



高三开始抱佛脚，佛一脚把我踹进了个还不错的大学里的和尚专业，全班女生凑不够两个四人寝。

由于和男朋友去的城市相距很远，被绿得有些理所当然。这边跟我打完电话那边就上床了[s:a2:你看看你]

我能怎么办，我只能化悲痛为力量在游戏里大杀四方。

还是难过的，家长都见过几次了，也真的动过和他走很远的念头。



我和异性的接触本来并不多，但由于经常莫名其妙扮演“我爱你你爱她你他妈是不是瞎”这种烂俗戏码里的白莲花女二(就是那个“她”)，所以不愿意跟男生接触，对女生小群体也没什么好感。

在大学里基本无社交，和寝室里的几个姑娘关系还不错，但性格爱好差别很大。我追番她们追剧，我追纸片人她们追星，我的钱变成了游戏数据，她们的钱穿在身上抹在脸上。没有孰对孰错孰高孰低，只是不交心，仅限于一起上课吃饭偶尔进城逛街，其他的轰趴通宵组团旅游等活动我都不参加。

死在寝室里的网瘾大学生可以说自己社恐吧，这群体应该没什么门槛。



后来偶然在游戏里认识了一位本校的学长，面基，长得不错，但我一点心思都没有。聊天记录里我只说游戏，他却开始跟我分享他的生活，带我见他的室友，给我看他家的弟弟妹妹，用生涩的技巧试着撩我。

他没有说破，估计是害羞。
我也没有说破，因为不想失去一个能跟我互相帮忙做日常清cd的人。

这段不清不楚的关系以他喜欢上了别人并且退坑去现充结束。我接手了他的号，内心极其欣慰。



也网恋过，操作极其牛批的会长，声音好听长得好看 当然是网图但我当时不知道 聊得来又能带我飞的大佬。我一心只想当他的工具人，抱着他的大腿当个小跟班，他吃肉我跟着捡几个人头就心满意足，可他竟然看上了我。

然而网恋嘛，都不用见光，聊着聊着视频一下就死了。

不是外貌问题，高中辍学天天混网吧。



后来误打误撞知道了字母圈，由此xp觉醒 且越来越怪 ，个人生理需求都在p站ao3海棠等地方解决，甚至开始当画手混同人圈产粮。

其实早在小学就会[s:a2:哦嗬嗬嗬]了，只是直到那时才开始认真对待[s:a2:哦嗬嗬嗬]。



专业成绩还行，混了几个项目，混了点奖学金，混了两年学生会，一直混到大三下学校调查毕业意向，想到当社畜就怕得要命，对出国也毫无兴趣，于是考研。

佛这次又把我踹到了北方，水了个文科。现在的状态就是等着毕业混个文凭，回家找个轻松的工作接着混。





我啊，别人家的孩子，一路顺风顺水，没脾气能将就好相处，冷静理性从不发火，收到过温柔体贴之类的评价，但我知道我不可以个可以长时间相处的人，因为我的本质无聊、麻木、自私、对他人毫无热情。

毕竟我认真对待的两段感情，都是以被劈腿告终的。



之前看到过一个观点，大致含义是“但凡有点姿色的女生，基本都知道异性的言行举动里藏着什么”。

温柔体贴只是我的话术罢了，我不想养鱼，可我也不想大家连朋友都做不成 因为有几个打游戏确实很厉害 。

我仿佛天生知道什么时候该示弱，什么时候该沙雕，什么时候该矜持，什么时候需要我添一把火。

我其实更会开车，但我知道在他们开车时我应该脸红。我会观察发现并状若无意地展示他们想要的异性优点，假装笨拙地露出精心设计好的潜台词。



可是这样没意思。我不喜欢被人围着捧着舔着，我只想自闭[s:a2:偷吃]

于是我开始拒绝异性的接近，把社交圈缩得很小。依旧不时有人想我表达好感，我也不表演了直接拒绝，实在没有精力与另一个人互相忍让互相磨合。

结婚生子？也许以后会屈服吧，哪怕我今天在脸上写满不婚不育，我也相信人是会变的。

也许会有人羡慕我，想成为我，我知道我其实过得很好，好过千万人。我想在这里来个转折，但我甚至想不到什么什么能转折的。

哈哈哈哈看起来很讨厌吧。

我不知道我缺什么，但我确实缺一些很重要的东西。






清醒之后又读了好几遍，真实性基本可以保证，不过我也希望能被当成个瞎编的故事看，因为想一想我这二十几年，确实觉得挺讨厌的。

谢谢看到这里的人。

对我，或是我这种42，有什么想问的想说的 想喷的 ，都欢迎。