[树洞] 你是否了解自己？我为啥老想辞职

第一个单位一干就是十年，原本打算毕业就在一个单位干到退休的，结果诸多因素吧，最主要还是单位伤了我的心，没有动力再干下去了

第二个单位干了两年，2020年9月辞职，辞职原因有点冲动吧，当时因为疫情封闭在单位(医院)和同事吃住40来天，其实苦啊累啊的不算啥，但是当时和别的科合作，我这杠脾气还和别人科领导起了矛盾，结果疫情结束后我们主任还让别人科给我们封闭期间的表现打分，本来这个行为就让人挺不能接受的，投票的结果我的分最低，还是同事偷偷告诉我的，说主任不让告诉我，最后还知道这玩意儿要放到档案袋里，我就上头了，本来就是一个自尊心很强的人，来这么一下，就觉得跟这样的领导干下去哪天被坑了都不知道，就辞职了

辞职后的两三个月我都在休息，出去玩儿了一趟，然后就是收拾家里给家人做饭，虽然也在留意招聘信息但是没怎么上心，老公也让我先休息休息再说，后来再找工作发现很不好找，真的是经过了很长时间(快1年)，到后面我都着急的不行了，发现现在的单位正在招人，我还走狗屎运的考上了，上班的头半年里没什么事儿，按时上下班，有疫情影响了偶尔需要加班，就这种节奏挺能接受的，也挺打动我的，心想就它了

结果最近，我们因为一些工作原因，要被调去上级单位帮忙，这种帮忙大家都很受不了，一来占用个人时间(五一也要占用)，二来毕竟不是自己单位干得也不是自己的工作，本来选的人也没我，结果被派去的两个同事被隔离了(一个三天，一个未知)，这事儿就到我头上了，单位领导就群里艾特我让我去，我回复手上有事儿去不了，他就一个电话打到科主任这里，主任让我去，我说我不去，主任也没说啥，昨天下午就没去。其实不想去的主要原因是我真不想去，还有就是出差两个月的老公要回来，就这么五天，想专心陪家人不想被打扰，当然这个原因没和单位说，不愿意过多透漏个人的私事儿，今天早上主任告诉我让我去帮忙，我说这玩意儿五一都要去帮忙，我五一有事儿，领导说那你不能不干单位安排的活儿吧，另一个被派去的同事来找我，我就去了

下面是我想说的：

我觉得自己性格有bug，在第一个单位呆的时候发生一些事儿，从那儿之后我就懒得理人，而且防备心很强，没错，当年傻啦吧唧把同事当朋友结果被她害的够呛，差不多一年找不到工作，好容易上班了，我就告诉自己我要改，我要和同事善于聊天，我不能懒得理人，要调动自己和人相处的热情，刚上班那半年真的做到了，我现在做不到了，我没劲了，就想下班赶紧离开工作环境，一分钟都不想呆，下班也不想和同事搞些别的活动，中午也不在食堂吃饭，选择回家做饭吃，其实前面想过通过在食堂吃饭可以和同事打成一片，还可以听到一些单位新动向，吃了三个月吧就不想了，爱谁谁，爱啥啥，去特么的，感觉凑在一起说些有的没的挺累的，还不如一个人来得自在，再加上前两天加班帮忙这个P事儿一出搞得我心情很差，虽说和领导说不去挺符合我内心的，但是一边觉得对一边觉得不对，觉得我为啥不是那种乖乖听从安排的人？我为啥这么自私呢？是不是自己太反骨了？一面又觉得我做的没啥，就很纠结，加上最近的疫情，搞得自己很累，我是一个抗压能力很差的人，一来二去，我就想到辞职了。。。太羞耻了，我居然又想辞职了！！心里有太多心理活动，否定自己怀疑自己，不是不珍惜现在的工作，而是我只是想要一份按时上下班、节假日能正常休息、有业余时间去感受生活中别的有意思的东西、可以有充足的时间陪伴家人的工作，我不想把自己搞得焦头烂额

就在想，我能不能不工作？不工作了哪里来钱？当家庭主妇的无价值感又不能接受，或者不在体制内干了会不会好点，但是我会不会一旦发现啥不对就又想放弃了，所以我就想到了标题，我特么到底了不了解我自己？我到底是个啥样的人？为啥老想辞职？为啥抗压能力这么差？其实也挺鄙视自己的，干啥没个长性，最近特想去当农民种地，不想和人打交道除了家人朋友，就好难。人生是不是就是不断了解自己的过程，第一个单位干的时候我怎么没有这么杠敢和领导说我不干，夜深了，有点困了，思路开始混乱，就这吧先