原生家庭缺爱的人注定情路坎坷

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他们渴望爱情，却在爱来临时本能地退缩；他们想要亲密，却又筑起高墙；他们心底柔软，表面却冷若冰霜？
甚至于可能你自己就是这样的人。
明明很喜欢对方，却总是下意识的把人推开。不仅总是吸引到"不靠谱"的人，甚至于即使遇到真心对待的人，也感觉不真实？
答案或许在他的原生家庭里。
首先我们要明确的一点是，当我们谈论原生家庭缺爱时，不是在寻找一个逃避责任的借口，而是在寻找一把打开自我认知的钥匙。
童年时期，我们的情感回路正在形成，如果缺少爱的滋养，这些回路就会出现"短路"或"错接"。
也就是说，人会下意识的学习自己原生家庭的情感模式，如果你的原生家庭爱的方法有错，那么你也会下意识的习得。
这不是你的错，但成年后，修复这些回路却成了你的功课。
想象一下，一个从未学过游泳的人，突然被推入爱情的深海。
他们拼命挣扎，要么溺水，要么逃离。
原生家庭缺爱的人，就像这个不会游泳的人，面对爱情时手足无措。
不知道如何表达爱，不懂得如何接受爱，更不明白如何在爱中保持自我。
在缺爱的家庭中长大的孩子，习惯了情感上的饥饿感。
这种饥饿感会让他们对爱有两种极端反应：要么极度渴求，像沙漠中的旅人看到水源那样不顾一切地扑上去；要么极度防备，担心任何靠近的温暖都是幻象，都会最终带来更大的伤害。
所以缺爱的人内心深处常常有个扭曲的逻辑：我不值得被爱。
当一个人从小被忽视、被冷落、被拒绝，他们会把这些经历内化，认为"一定是我不够好，所以才得不到爱"。
这种自我贬低的信念会像幽灵一样，在每一段关系中显形。
所以我们会在各种地方听到不同版本的类似的故事：一个人明明遇到了真心爱他的伴侣，却因为无法相信自己值得被爱，而不断测试对方的底线，直到把对方推开。
还有很多人会下意识地被那些情感不可得的人吸引，因为这种若即若离的状态，复制了他们原生家庭中的情感体验，让他们感到熟悉，尽管痛苦。
更令人深思的是，缺爱的人常常不知道如何平等地爱人。在他们的潜意识里，爱是不对等的，爱里总有强势方和弱势方。
他们要么成为付出型人格，牺牲自我来换取一点点爱的碎屑；要么成为索取型人格，吸干对方的情感能量也填不满自己的黑洞。
之前在知乎看到过一条评论，内容类似于：她的父亲对母亲非常暴戾，母亲几十年来战战兢兢。于是她发誓绝不要这样的婚姻，结果却发现自己在恋爱中总是过度迁就对方，失去了自我。
这就是原生家庭的隐形力量，它悄悄地塑造着我们对爱的理解和表达方式。
是的，原生家庭的情路坎坷，但命运也从来不是一条单行道。
即使这注定困难。
首先在于觉察，它是改变一切的开始。当你意识到自己的情感反应模式与原生家庭有关，你就获得了选择的可能——你可以选择不再按照旧脚本行事。
其次，接纳过去但不被过去定义。是的，你的童年可能不完美，你可能没有得到应有的爱，但这不是你的错，也不决定你的未来。
然后，学习并练习爱。从爱自己开始，当你学会爱自己，你才能真正地爱他人，也才能分辨出谁是真心爱你的人。
最后，给自己和他人时间和空间。改变不会一蹴而就，关系的修复需要时间，需要耐心，需要一次又一次的尝试和调整。
爱是人类最基本的需求，也是最复杂的情感。
当原生家庭没有教会我们如何去爱，我们就必须成为自己的老师。这条路也许崎岖，但每一步都是向光明靠近。
在爱的旅途上，没有人注定失败，也没有人天生就会，我们都是学习者。
以上
愿大家有情人终成眷属。