AcedIt
2021-12-17T15:17:57+00:00
这几天心情很压抑
我也没啥发泄的渠道
也不骂人，我倒真想找个人和我激情对骂试试看
反正就是想大声吼叫宣泄自己的垃圾情绪
但是太不体面了
我每次和我妈吵架但凡我凶一点她都说我大喊大叫不“体面”，让邻居怎么想我们家，让邻居怎么评价我，说我精神不稳定(谁吵架还精神稳定啊…
反正我妈没惹我我也不想作闹她和她吵架
我就是心里憋得慌
最近打算去俺们区最高的山上大喊
可是那里是景区，旁边就是半山别野
我感觉我在那里吼真的很打扰到别人
况且冷不丁听到有人啊啊叫我也会报警
就是说
真的很想很想找个地方大声啊啊叫啊[s:a2:不活了][s:a2:不活了]
会不会跑步比较好
会不会去学拳击好一点[s:ac:晕][s:ac:晕] 但是要花钱
想起很小的时候，我爸妈出门我自己在家的时候会在阳台喊着玩儿，嘴里喊着戏话：啊啊啊我好想死啊嘻嘻嘻作业没做完啊嘻嘻嘻
但是真的有想一了百了的时刻(我不会的)想要靠呐喊吼叫宣泄自己的时候，我却有了顾虑
为什么人要前往那并不光明的未来呢
因为岁月在推着你走
你被迫接受种种不合乎你理想的事物
再被迫接受跟不上自己理想的自己
到最后
你只想呐喊
仿佛只要喊出声
那个不甘的自己就会消散在山野间
我也只是想要自己变快乐罢了
我之前去公园散步，天气转凉基本没几个人，找了块没人的空地吼了几声
买个头套戴上，然后就可以享受社交牛逼症的快乐了(暴论)
[quote][pid=574828457,29921522,1]Reply[/pid] Post by [uid=60097545]阿沄[/uid] (2021-12-19 23:23):
买个头套戴上，然后就可以享受社交牛逼症的快乐了(暴论)[/quote]说白了我还是有包袱
[quote][pid=574828051,29921522,1]Reply[/pid] Post by [uid=60500288]caiweimin[/uid] (2021-12-19 23:21):
我之前去公园散步，天气转凉基本没几个人，找了块没人的空地吼了几声[/quote]我试试晨跑时吼两嗓子吧
但是其实挺吓人的
不是跑太偏了吓自己
就是跑不偏吓到别人
俺最近也有点压抑..
一是感情上多半没戏..
二是大半年没人扯淡了(有时朋友回来倒能聚下，
三是考研在即且多半二战，然后二的情况就会延续..
对我来说发泄方式只有学习和玩手机了...
毕竟流程还是要走一遍希望差距不要太大就好- -
你要没事的话就玩游戏锻炼看电影美剧呗，
或者找朋友出来倾诉下喝点酒之类- -
[quote][pid=574829501,29921522,1]Reply[/pid] Post by [uid=9459722]lin8453[/uid] (2021-12-19 23:28):
量贩式KTV啊,随便嚎[/quote]我以为我是去唱浮夸
结果去到却点了打回原形
唱完更down了
[quote][pid=574830092,29921522,1]Reply[/pid] Post by [uid=33857015]my89520[/uid] (2021-12-19 23:31):
被窝里不行吗[s:ac:晕][/quote] 我啊得很有穿透力反正被窝盖不住
不能在家嗷嗷叫，前面有提到我妈觉得不体面
我还是跑步得了
我其实更想打架[s:a2:认真]但是打架还要给钱给教练俺不干
[quote][pid=574832895,29921522,1]Reply[/pid] Post by [uid=62573310]克里奥奥[/uid] (2021-12-19 23:44):
我以为我是去唱浮夸
结果去到却点了打回原形
唱完更down了[/quote]。。。。。唱点简单的猛吼的就行啊[img]http://img.nga.178.com/attachments/mon_201209/14/-47218_5052bc4cc6331.png[/img]
去一个谁也不认识你的地方喊一喊是个好主意。
普通路人对你最多只会看一眼，多管闲事的路人除了胡乱安一个评价也不会再多什么事。
Reply to [pid=574852840,29921522,1]Reply[/pid] Post by [uid=63613094]玫瑰色的雾霾[/uid] (2021-12-20 01:47)
我也不是在意他人“恶意”的目光，我有想呐喊的想法也是出于自救，实在憋不住我当然也不会理会别人的眼光。
我目前仍旧处于能接受，还没有到“不平则鸣”的程度，这也是我为何还有心思去考虑他人的想法，暂时还做不到恣意表达自我。
做自己也不是那么容易的事情，我有好多个自己的角色，但目前哪个角色都不是真正的我，又或者是当前这些所有角色的集合才是我，我理解的“真正的我”并非真实的我，真实的我才是凌驾于我理想之上的真我，我追求的只是个概念，既然是概念，那我永不能通过那道窄门，我只在臻于“完美”的途中消逝在人类的时序中。这个问题再深究下去就是“我”是否存在的问题了。
诚然，我对自己百般不满意，我想把垃圾情感宣泄出去，也是想要迎接一个积极向上的自己，这让我又想起促成我这个想法的两件事情。
第一件，是之前阅读《山月记》，这是我一直以来引为吐露我心声的作品，摘抄几段原句：
“我这个没做成诗人，却成了老虎的可悲之人。
“ 这都是我那怯弱的自尊心和妄自尊大的羞耻心在作怪。我深怕自己本非美玉，故而不敢加以刻苦琢磨，却又半信自己是块美玉，故又不肯庸庸碌碌，与瓦砾为伍。于是我渐渐地脱离凡尘，疏远世人，结果便是一任愤懑与羞恨日益助长内心那怯弱的自尊心。其实，任何人都是驯兽师，而那野兽，无非就是各人的性情而已。于我而言，这种妄自尊大的羞耻心就是野兽，就是猛虎。它毁了我自己，害苦了我的妻儿，伤害了我的友人，最后，又如此这般，将我的外形也变成了与内心相一致的模样。
“其实我哪有什么远大的志向，无非是害怕暴露自己才华不足之卑劣的恐惧和不肯刻苦用功的无耻之怠惰而已。”
我看完当时的点评，是看完心中也有化虎长啸的抑郁和冲动，人生不得志事许多，只能在破晓前抓紧时间呼喊，黎明过后又该变成一个人，过着“人”过的生活了。
第二件，是之前在小破站听欧丽娟老师的课，她提到黑格尔很喜欢说得一则寓言故事，罗德岛的寓言，故事梗概我略去，我只提那句——“这里就是罗德岛，要跳就在这里跳”。
此在才是我要抓住的时刻，哪怕我再愤懑，再不甘，再困惑，再孤芳自赏，都是挥霍时间的无用功罢了。
于是，我才想着等我忙完，我总该到山野间吼一吼。
于是又回到最初说的，我还是有包袱，有顾虑，还是这么优游寡断。
我脑子里一直在想着考完试元旦假去徒步的时候喊出来，我心里也一直预想着我该怎么做，我觉得我啊啊叫的时候先是“啊”到不够气，然后再问为什么，为什么为什么，然后蹲地开始默默哭。
哭完我应该就会好了。
我也希望我会好起来。
目前的打算就是：
1.回次乡下，人少，爬个山，再喊喊
2.KTV去唱浮夸，选浮夸纯粹是因为它嘶吼得比较多，乐子歌我也听，但是会唱的都是苦情歌
说到歌曲，在我想呐喊出声的前一阶段，我是靠拉二救回来的的，一天一天都在听，随着旋律的行进，我也仿佛踟蹰严冬的雪地中，跋涉，跋涉，然后豁然开朗，曙光终于抵达人间，救我的圣光照在我身上，嘉奖我在人世受到的苦难(尽管这些苦难算不上什么，都是些内心的忏悔与鞭笞)
然而可惜的是，听完歌，我又想起人家叫拉赫骂你懦夫
开车上高速在车少的地方，想怎么喊怎么喊[s:ac:闪光]
登高的人其實不在乎你做什麼
了不起看你一眼
除非你準備跳下去
其实拳击是个很好的发泄方式 前提是你要能忍耐前期磨基本功的时期 毕竟基本功不扎实很容易伤到自己
我之前也是有类似于你的感觉 现在一周六练 就没精力再想这种事了[s:a2:不活了]
登东皋以舒啸，临清流而赋诗。聊乘化以归尽，乐夫天命复奚疑！