mang0
2021-05-17T10:46:58+00:00
遇到老哥给了总结
缺乏主见的lz，因家中压力被迫选择学医，为逃避现实选择考研调配到学硕，逐渐社恐+抑郁症，无法融入团体，导致可能无法毕业，生活失去目标。恶性循环
以下自述：
东北双非中医学硕，本科开始就不喜欢，被家里催找工作后恐惧职场996和复杂人际关系，考研，自以为小医院事少，就处于懒惰考了个本校的专业。。还没考上，被调剂到做实验写论文为主的学硕。
萎靡是从入学一个月开始的。十月，导师门下最信任的学长(简称大师兄)的一个朋友(是别的导师的学生)自费做专博毕业实验，大师兄叫我跟着去。实验中很多操作不规范的地方，甚至做了一些违反实验室规则的事情，比如一着急直接从外面开了动物房的门，而不是按着规定，从规定入口经过负压除尘室(不知道那叫什么房反正是把身上的灰尘吹掉来达成无菌条件的)进入。实验室的动物饮水瓶刻度是不准的，导致我们在里面配制溶液。(是，不用烧杯配溶液，用实验室动物的水瓶配溶液)。学长和我的工作风格不符，那个时候非常讨厌那个学长。他经常批评我在实验中“太认真”而耽误了实验日常工作的速度。(是我搞错了，这种实验就是走个形式，)他说：“其实我不好好做实验也可以毕业，但既然我们鼠都买了，就好好做一下实验吧。”实验也是基本失败，动物造模期就死了一大半。但是估计他还是能毕业的。十一月：期间我一直有点感冒，实验结束后发了几天烧，浑身无力，穿完大棉袄棉裤后直接累瘫在床上，最严重的时候二楼爬不上去，走路速度不如市场老人。感觉整个人都精气神都没有了，11月中旬当地三甲综合性医院精神科被诊断为中度抑郁。
十二月到一月：期末考试都无法投入精力学习，勉强撑到寒假回家
一月寒假回家后：打了一假期的ff14，抑郁状态好转。在家的精神科医院诊断为抑郁心境。决定3月份休学。
4月份和导员提休学，被导员建议研二上学期休学，不然毕业年龄太大工作不好找。我在5月想了很久也初步决定坚持下来这一学期。
3月到4月：导师组织了一次实验，实验师姐让另外两位同门承担了大多数的工作，我去的时候另外两位同门也一起去。就是喂食喂水。但是我甚至，如果不主动打听，我都不知道他们在做什么实验，不知道灌什么药，不知道去了干什么。
试验结束时候取材，我到实验室的时候，师姐一边带着大家干活一边说：“你在那边呆着吧。”取材结束后他们出去吃饭，她们走路太快了，我的体力跟不上，就和同门说我身体不舒服先回去自己吃了。
试验结束的时候我主动打听实验信息，实验师姐才把实验的信息发给我。并且叫我搜文献，给我定了个指标。说给我个数据写论文用。
4月中旬和咸鱼前辈闲聊，前辈说：“你被边缘化了，你被说了坏话，实验师姐很瞧不起你，讽刺你还能不能毕业，别指望着师门的数据了，自力更生吧”
“以后也不要依靠我，这个师门里的任何人都不可信，靠自己，你有啥事儿，我们一开心嘴一瓢都会给你讲出去。”。
“你干活了功劳也不是你的，那么多能抢功的人，你的沉默没存在感不主动争取的性格能抢到么？”
我那时候的想法是，第一感谢这个前辈的坦诚，第二是无助。我不可能只靠一个人做成所有事情。强烈的无助感下，我哭了半个月，每天眼泪都会涌出来，上课也会控制不住哭出来。又去了精神科医院开了药。第三是既然前辈说了以后不要依靠人家，那么之后我再去问师门发生什么会不会被拒绝，不敢再找他了。我在天台上和我爸打电话，放松大哭了半个小时，然后委屈才好一点。回忆起这段经历，我现在打字的时候眼泪又涌上来了。
事情发生时间是4月中旬到5月中旬，这段时间我想如果我真的有抑郁症，那绝对是加重状态。前一段时间爱好都没力气做，ff14都没力气上。论文更是不敢面对的事情。每天早上起来都想到小论文，想到师门这些事情，然后整个人的情绪都会低落一整天。
事情发生的一些因素：
一、我抑郁那段时间放弃了所有的人际关系。大师兄在校外，关于他给我机会让我跟他朋友实验这事，医院内不敢送礼答谢，大师兄有家室，我不敢问“放不方便私下送礼答谢，你把你家地址给我，我家下来了水果送到你家。”
大师兄给我我很多次机会，但都被我推开了。
1.寒假期间大师兄给我交代过搜文献的任务，我搜了一会没搜到，也心力耗竭，就说“我没搜到”拒绝掉了
2.大师兄提醒过我：“你是学硕，不像我们天天呆在医院，平时没事时候多来医院。”
二、同门给我的提醒我也推开了。
1.活泼的同门提醒过我多和师门沟通。我内心的想法是“我不敢告诉大家我论文一点没写，我不敢告诉大家我目前的状态。我没有写论文，什么都没有学，我又不喜欢闲聊，我根不敢和大家说话。见面也只劝我赶紧写论文。”我更习惯带在人群中听他们讲什么。我这段时间做的事情：
1.我鼓起好大的勇气问过市中心的麦当劳和西西弗书店他们是否招兼职员工，得到的回复是他们只招全职，可以去他们在boss直聘的人问问。之后我也没去问因为鼓起勇气问别人这个就已经……消耗掉很多心力了。
2.听了steve说和《庄子白皮书》大概都是人生道理类或者给人启发类的书，对我实现人生目标是没有直接影响的、
3.接受心理咨询，简单心里找的，接受几次咨询之后发现，好像并没有给我带来什么启发，就不想继续了。
经常考虑进基层医院，退出读研，但是很多公众号文章又说：“毕业了第一个工作一定要是个大平台，它会教你什么是规范的工作，你到大平台才能获得足够的见识。”我现在对这句话的看法是：“只有你在大平台主动去打听主动获取信息主动学习你才能得到收获。大平台走一遭如果浑浑噩噩还是会没收获的。”
4.回避导师门下的活动来规避心理创伤。
5.明天跟师出诊的时候继续观察大家和导师是如何交流的。
6.按着咨询师的意见，有自责心理的时候，记录下自责的念头。
7.看了灏泽异谈。然后更加焦虑了。
和咸鱼前辈聊天之后，我萎靡了一个月，五月份开始有意识求助，但是不敢问同学，因为利益相关；和心理咨询师求助并不能解决问题。
我知道求助不一定能得到合适的回复，目的更是想让人知道我发生过这些事情。
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感谢大家的回复。目前已经决定研二休学了。
我把我这半年的经历写了四遍，这是第五遍，写到第五遍时候人平静不少，但我知道问题没有被解决，我的抑郁就不可能好。导致我休学的因素还在，休学起不了太大作用但是可能真的需要。
我担心工作单位会不会面试问道这段经历，有的建议说：“在休学的这段经历里我做了什么什么”，我担心如果我在这期间什么都没做，开始担心休学之后怕自己生活不规律，担心休学回来还是不能解决这些问题。人际交往，学习兴趣。不都说“在中华，工作能力的本质就是会处事”嘛。这个能力，我是读了研才意识到，一点都没有。想着送个礼都犹犹豫豫，想说的话说出来都要经历好大的阻碍，尤其是在东北不会处事好像很要命，我妈说“你不会处事，能力再好都没用”……我不知道四川还有江浙沪是不是也很看重人情往来……
缺乏主见的lz，因家中压力被迫选择学医，为逃避现实选择考研调配到学硕，逐渐社恐+抑郁症，无法融入团体，导致可能无法毕业，生活失去目标。恶性循环
以下自述：
东北双非中医学硕，本科开始就不喜欢，被家里催找工作后恐惧职场996和复杂人际关系，考研，自以为小医院事少，就处于懒惰考了个本校的专业。。还没考上，被调剂到做实验写论文为主的学硕。
萎靡是从入学一个月开始的。十月，导师门下最信任的学长(简称大师兄)的一个朋友(是别的导师的学生)自费做专博毕业实验，大师兄叫我跟着去。实验中很多操作不规范的地方，甚至做了一些违反实验室规则的事情，比如一着急直接从外面开了动物房的门，而不是按着规定，从规定入口经过负压除尘室(不知道那叫什么房反正是把身上的灰尘吹掉来达成无菌条件的)进入。实验室的动物饮水瓶刻度是不准的，导致我们在里面配制溶液。(是，不用烧杯配溶液，用实验室动物的水瓶配溶液)。学长和我的工作风格不符，那个时候非常讨厌那个学长。他经常批评我在实验中“太认真”而耽误了实验日常工作的速度。(是我搞错了，这种实验就是走个形式，)他说：“其实我不好好做实验也可以毕业，但既然我们鼠都买了，就好好做一下实验吧。”实验也是基本失败，动物造模期就死了一大半。但是估计他还是能毕业的。十一月：期间我一直有点感冒，实验结束后发了几天烧，浑身无力，穿完大棉袄棉裤后直接累瘫在床上，最严重的时候二楼爬不上去，走路速度不如市场老人。感觉整个人都精气神都没有了，11月中旬当地三甲综合性医院精神科被诊断为中度抑郁。
十二月到一月：期末考试都无法投入精力学习，勉强撑到寒假回家
一月寒假回家后：打了一假期的ff14，抑郁状态好转。在家的精神科医院诊断为抑郁心境。决定3月份休学。
4月份和导员提休学，被导员建议研二上学期休学，不然毕业年龄太大工作不好找。我在5月想了很久也初步决定坚持下来这一学期。
3月到4月：导师组织了一次实验，实验师姐让另外两位同门承担了大多数的工作，我去的时候另外两位同门也一起去。就是喂食喂水。但是我甚至，如果不主动打听，我都不知道他们在做什么实验，不知道灌什么药，不知道去了干什么。
试验结束时候取材，我到实验室的时候，师姐一边带着大家干活一边说：“你在那边呆着吧。”取材结束后他们出去吃饭，她们走路太快了，我的体力跟不上，就和同门说我身体不舒服先回去自己吃了。
试验结束的时候我主动打听实验信息，实验师姐才把实验的信息发给我。并且叫我搜文献，给我定了个指标。说给我个数据写论文用。
4月中旬和咸鱼前辈闲聊，前辈说：“你被边缘化了，你被说了坏话，实验师姐很瞧不起你，讽刺你还能不能毕业，别指望着师门的数据了，自力更生吧”
“以后也不要依靠我，这个师门里的任何人都不可信，靠自己，你有啥事儿，我们一开心嘴一瓢都会给你讲出去。”。
“你干活了功劳也不是你的，那么多能抢功的人，你的沉默没存在感不主动争取的性格能抢到么？”
我那时候的想法是，第一感谢这个前辈的坦诚，第二是无助。我不可能只靠一个人做成所有事情。强烈的无助感下，我哭了半个月，每天眼泪都会涌出来，上课也会控制不住哭出来。又去了精神科医院开了药。第三是既然前辈说了以后不要依靠人家，那么之后我再去问师门发生什么会不会被拒绝，不敢再找他了。我在天台上和我爸打电话，放松大哭了半个小时，然后委屈才好一点。回忆起这段经历，我现在打字的时候眼泪又涌上来了。
事情发生时间是4月中旬到5月中旬，这段时间我想如果我真的有抑郁症，那绝对是加重状态。前一段时间爱好都没力气做，ff14都没力气上。论文更是不敢面对的事情。每天早上起来都想到小论文，想到师门这些事情，然后整个人的情绪都会低落一整天。
事情发生的一些因素：
一、我抑郁那段时间放弃了所有的人际关系。大师兄在校外，关于他给我机会让我跟他朋友实验这事，医院内不敢送礼答谢，大师兄有家室，我不敢问“放不方便私下送礼答谢，你把你家地址给我，我家下来了水果送到你家。”
大师兄给我我很多次机会，但都被我推开了。
1.寒假期间大师兄给我交代过搜文献的任务，我搜了一会没搜到，也心力耗竭，就说“我没搜到”拒绝掉了
2.大师兄提醒过我：“你是学硕，不像我们天天呆在医院，平时没事时候多来医院。”
二、同门给我的提醒我也推开了。
1.活泼的同门提醒过我多和师门沟通。我内心的想法是“我不敢告诉大家我论文一点没写，我不敢告诉大家我目前的状态。我没有写论文，什么都没有学，我又不喜欢闲聊，我根不敢和大家说话。见面也只劝我赶紧写论文。”我更习惯带在人群中听他们讲什么。
是我个人的经历，希望有人能了解我所以写了这些。 ...
三、我对学术和专业的抵触。
我本科时候就对专业很抵触。看了一些人批判学术“很多人在那水东西，把这个当成维生的手段”“很多造假的现象”等等负面报道后，对学术就很有偏见，这次实验后感觉更是如此。看了很多医院不善待自家员工的行为，比如低价的夜班、对医生稀薄的补助、还有医生们很多都一副哀怨的样子，就开始恐惧想逃离起这个退出成本太高的，限制太大的环境。没有彻底退出是骗自己“当个医生也稳定”“给家里人看病托关系能用”。但是为了这点好处把自己一辈子都搭上？
不肯好好学习，天天刷知乎。中医经典等级考试一次没去平时考试也得过且过。我本科时候就没有考虑未来的目标，并且为之付出平日点滴的努力。知乎只说“多练英语”
“提高写作能力”，灏泽异谈会说“多走走关系”“但以提升能力为基础”
我的日常里，有为未来做规划所做的打算么？没有。我不知道未来什么样子。我希望半年后的我做到啥？不知道。我大概对人生要绝望了，有过自杀想法。
四、个人性格问题
我上高中才有主动和人说话的意识，家人也几乎不和他们的朋友来往。经常被说“想太多”。在陌生的环境里很容易害怕然后就会不自觉露出可怜巴巴的乞求眼神。(我想象啊，这样很容易招引敌意的吧。)
我本科时候就对专业很抵触。看了一些人批判学术“很多人在那水东西，把这个当成维生的手段”“很多造假的现象”等等负面报道后，对学术就很有偏见，这次实验后感觉更是如此。看了很多医院不善待自家员工的行为，比如低价的夜班、对医生稀薄的补助、还有医生们很多都一副哀怨的样子，就开始恐惧想逃离起这个退出成本太高的，限制太大的环境。没有彻底退出是骗自己“当个医生也稳定”“给家里人看病托关系能用”。但是为了这点好处把自己一辈子都搭上？
不肯好好学习，天天刷知乎。中医经典等级考试一次没去平时考试也得过且过。我本科时候就没有考虑未来的目标，并且为之付出平日点滴的努力。知乎只说“多练英语”
“提高写作能力”，灏泽异谈会说“多走走关系”“但以提升能力为基础”
我的日常里，有为未来做规划所做的打算么？没有。我不知道未来什么样子。我希望半年后的我做到啥？不知道。我大概对人生要绝望了，有过自杀想法。
四、个人性格问题
我上高中才有主动和人说话的意识，家人也几乎不和他们的朋友来往。经常被说“想太多”。在陌生的环境里很容易害怕然后就会不自觉露出可怜巴巴的乞求眼神。(我想象啊，这样很容易招引敌意的吧。)
1.我鼓起好大的勇气问过市中心的麦当劳和西西弗书店他们是否招兼职员工，得到的回复是他们只招全职，可以去他们在boss直聘的人问问。之后我也没去问因为鼓起勇气问别人这个就已经……消耗掉很多心力了。
2.听了steve说和《庄子白皮书》大概都是人生道理类或者给人启发类的书，对我实现人生目标是没有直接影响的、
3.接受心理咨询，简单心里找的，接受几次咨询之后发现，好像并没有给我带来什么启发，就不想继续了。
经常考虑进基层医院，退出读研，但是很多公众号文章又说：“毕业了第一个工作一定要是个大平台，它会教你什么是规范的工作，你到大平台才能获得足够的见识。”我现在对这句话的看法是：“只有你在大平台主动去打听主动获取信息主动学习你才能得到收获。大平台走一遭如果浑浑噩噩还是会没收获的。”
4.回避导师门下的活动来规避心理创伤。
5.明天跟师出诊的时候继续观察大家和导师是如何交流的。
6.按着咨询师的意见，有自责心理的时候，记录下自责的念头。
7.看了灏泽异谈。然后更加焦虑了。
和咸鱼前辈聊天之后，我萎靡了一个月，五月份开始有意识求助，但是不敢问同学，因为利益相关；和心理咨询师求助并不能解决问题。
我知道求助不一定能得到合适的回复，目的更是想让人知道我发生过这些事情。
------------------------------------------------------------------------------
感谢大家的回复。目前已经决定研二休学了。
我把我这半年的经历写了四遍，这是第五遍，写到第五遍时候人平静不少，但我知道问题没有被解决，我的抑郁就不可能好。导致我休学的因素还在，休学起不了太大作用但是可能真的需要。
我担心工作单位会不会面试问道这段经历，有的建议说：“在休学的这段经历里我做了什么什么”，我担心如果我在这期间什么都没做，开始担心休学之后怕自己生活不规律，担心休学回来还是不能解决这些问题。人际交往，学习兴趣。不都说“在中华，工作能力的本质就是会处事”嘛。这个能力，我是读了研才意识到，一点都没有。想着送个礼都犹犹豫豫，想说的话说出来都要经历好大的阻碍，尤其是在东北不会处事好像很要命，我妈说“你不会处事，能力再好都没用”……我不知道四川还有江浙沪是不是也很看重人情往来……