ALE
2022-08-07T03:48:48+00:00
今天周三，长文警告。
我和她是朋友介绍的，今年都是帝都研三，我25她26。五月初开始聊天，北京开始长达2个月的疫情封校。和这个小姐姐聊天一开始很合得来，所以高强度聊天一周后，虽然有感觉一些不合适，但我已经感觉到自我内耗和焦虑，直接选择冲塔了。(ps：因为大家各方面都很接近，外形，求学经历，三观，同理心，还有毕业目标，生活节奏以及每个人的家庭定位之类的。不合适是指大家情感段位不匹配，我是牡丹，还有点理想主义，她谈了三段，而且小时候单亲，被家暴过，我能感受到她喜欢更成熟的人。
当然冲塔结果不言而喻，她直接说了不适合。她是很好的人。我很难受，两个人断联了几天，我朋友看我难受，知道事情后问了我一个很窒息的问题。我是喜欢她个人，还是只喜欢有她的生活？我想了很久，我想我是喜欢她，希望她能过得很开心。我说要成为她的太阳，想将她的前半生坎坷化为后半生坦途。她小时候很不容易，单亲家暴，很懂事让人心疼。每次她说起她的以前，我都会以后想要对她更好一点。这一点，现在看来是我一厢情愿且自作多情。
第n天后刚好师兄毕业，喝了个伶仃大醉。那天刚好六一儿童节，相互发祝福，忍不住了给她又是打字又是承诺，做她的小太阳，一定能照顾好她，那时候感觉自己很自信也充满正能量哈哈。她可能还是有感动...从六一之后，又开始每天高强度聊天，偶尔也会接受我送的小礼物。而且氛围很愉快，相互分享日常，相互吐槽导师和学校,还有吐槽阻止我们见面的该死的疫情。我是喜欢就会说出来的类型，会天天换着花样表白。
但是我们都知道没见面是不会有结果的，都在克制。我觉得她能明白，我也相信真爱没有边际效应。那段时间就只能tx会议一起看电影，一起听歌。不记得什么事情了，我就说了句求人不如求己，她说要是那我求求你呢。然后我们就还没见面，也没有正式表白，就这样在一起了。疫情封校的时间太长了，每天知无不言，言无不尽，我能感到对她痴狂爱意的缓缓消散，但这种激情本身就是暂时的，我相信我们三观一致，目标一致，能走向长久的陪伴。
又过了一个多月，7月上旬，学校解封我们见面了。差不多每周一两次，第一次我问她能不能牵手，她答应了。和她一起去找好吃的，去逛街，后来到拥抱，到见面就牵手挽着胳膊。我能体会到她人真的很好，我也知道她喜欢成熟的人，所以我其实很在乎在她心里的看法，我想变得很成熟去照顾人。她就和我想的一样美好，但是我越发感觉到两点不适应。一是她看起来很成熟，而我还像个少年。我想为她变得成熟起来，就开始小心翼翼，不要犯错。二是我本身就话少，是喜欢搭话的类型，她和我性格也很相近，两个人在一起就很容易相顾无言，虽然氛围不错，我真的好想找话题，我怕我说的她不喜欢，她也怕她说的我不喜欢。
但是你一个人越想的时候，你就越容易弄巧成拙。北京这段时间挺热的，我每次date都会去她校门口接送，然后给她撑伞什么的。左手撑伞右手提包，提前想好去哪里玩，然后带路，路上想和她说什么话。记得第一次给她撑伞，不会握伞柄，伞一直在晃，被说了一句我来吧，我就很难受，然后仔细调整好好撑伞。所以，我很怕她看不下去说：“我来吧”。
导火索，是陪她去雍和宫。我自己策划的约会其实氛围都尽在掌握，但是7.30那天约好去雍和宫和奥森的北顶娘娘庙，那是她第一次主动说去哪date。可能是她考研的时候拜了佛上岸，生活也有不如意，有一些迷信。那天我出门很早， 9点到她校门口等她。但是逛完了两个地方才堪堪中午。我其实没有准备备用计划，旁边是奥森公园，走了一半，她已经开始和我喊累了，我就想要不去看电影吧。
我们都是学生，一开始我都在打车，她制止了我，所以我们准备坐地铁去。路上，我满脑子都是她太累了。奥森公园站是换乘车站，我和她一边聊天，一边想怎么解决这个问题，结果我带错路了....走了几年的车站我带错路了... 我当时就觉得无地自容，这都做不好，又怎么让她以后幸福呢。她说：“我来吧”，想拿手机看地图。我没绷得住，想抓她手机，被她推开了。我突然觉得其实她没那么喜欢我，我开始伤心，她想安慰我…她好像在努力，但也不知从何说起。那天在地铁上几乎没说话，虽然后面约会都很正常。我当时沉浸太深了，希望自己照顾人，变得成熟，反而时刻弄巧成拙。
这次事件之后，8.2日她说不适合要分手。其实我也是有感觉的，但是接受不了。第一反应是，我这么爱你，为什么你不爱我呢(别喷哈哈哈，这是人之常情，我也不能免俗)。那天的一宿都在半梦半醒之间度过的，给她发长段vx，给她看我准备的七夕安排，等着她的起床时间，想要在聊聊，现在看来，失恋的一瞬间，是我这辈子最幼稚的时候，像个努力学习找父母要糖的孩子，那时候已经失去理智，忘记了在一起的初衷是希望两个人都变得更好。
可能我的需求表现得越强烈，她分手的欲望也越高。后来聊天她爱搭不理，但偶尔又会觉得和以前相似。我又开始觉得疯狂内耗，逼她见面，答应了两次她都没见我，说愧对于我，说没什么好说的，说我不够成熟不是她的菜。她开始抓狂，把我删了，然后就真断联啦。
前天办事要去她学校附近，就会想起她喜欢吃什么，太难受了。见不了面，高强度网恋聊天的后果就是，人相互熟悉，一旦分开就能想起她的影子。我把我喜欢的东西都分享给她，而她从小到大过着大概什么样的生活，喜欢吃什么菜我也知道。
昨天去健身，今天整理考公的笔记，我都在好好生活，但是我还是忍不住去想她。因为我以前做这些事情的时候就在想她。健身是为了自己，但我之前也为了她开始练腹肌。考公是为了自己，但是我也做了一份详细的时间规划和资料收集为了我们一起上岸。我已经把她融入到我生活的方方面面，我该怎么再把她从我的世界抽离。我现在还做不到，想哭又有点想笑。她转身那么快，留下我在原地像个小丑。
以前很喜欢孤独，“念天地之悠悠，独怆然而涕下”，一个人能坚持不断前进，但是现在我好难受，想要抽离她，想要倾诉，想要放下，想要和朋友一起玩。但是可笑的是，我为了考公和谈恋爱，把8月的安排早早地推了个干净。
所以我现在该怎么办呢，做什么事情都会去想她。做不了太多快乐，放纵的事情，因为每天都在准备健身和考公。但是做这些事情的时候又克制不住自己的情绪，健身就会想起她要我练腹肌，考公就开始担心她有没有认真准备，想给她我写的笔记，我好像是个贱人...
我该怎么走出来这段阴影呢...。
如果说，我犯下的最大的错误。我觉得是太在意成熟，以为成熟就是在一起时和对她好，以为成熟就是努力学习，好好工作，安排好以后的生活，但她好像要的不是我这样的。错误当然都明白，但是有一句话是当局者迷的。我平时，比如现在，都是以上帝视角来看待世界的，谋定后动。但是在她面前，已经失去自我了，开始情绪化，像个小孩子，表现得太在乎。
再更新
谢谢各位的批评或建议，我很感激。
关于卸载nga走出泥潭这一建议，我就不回复了[s:a2:不活了]
是我宿命感太强，也有些大男子主义，内心戏多[s:pst:泪4]，真爱之举本身就不是成熟的哈哈。但我也有很多优点呀，这里就不和大佬们列举了[s:pst:音乐]。
第一次谈恋爱，难免会遇到很多问题，即使我读过非暴力沟通，最后我们的沟通也没能见到成效。果然理论和实际，出入还是有的。来日方长，还有很多事情在等着我一个人。现在是间歇性的难过，长期性的觉得自己还可以。
最后，让一切交给流淌的时间吧。让时间冲刷回忆这样的结局，我以前是绝对不甘心的，会超级努力去挽回，现在开始慢慢看透了。谢谢你们！
我和她是朋友介绍的，今年都是帝都研三，我25她26。五月初开始聊天，北京开始长达2个月的疫情封校。和这个小姐姐聊天一开始很合得来，所以高强度聊天一周后，虽然有感觉一些不合适，但我已经感觉到自我内耗和焦虑，直接选择冲塔了。(ps：因为大家各方面都很接近，外形，求学经历，三观，同理心，还有毕业目标，生活节奏以及每个人的家庭定位之类的。不合适是指大家情感段位不匹配，我是牡丹，还有点理想主义，她谈了三段，而且小时候单亲，被家暴过，我能感受到她喜欢更成熟的人。
当然冲塔结果不言而喻，她直接说了不适合。她是很好的人。我很难受，两个人断联了几天，我朋友看我难受，知道事情后问了我一个很窒息的问题。我是喜欢她个人，还是只喜欢有她的生活？我想了很久，我想我是喜欢她，希望她能过得很开心。我说要成为她的太阳，想将她的前半生坎坷化为后半生坦途。她小时候很不容易，单亲家暴，很懂事让人心疼。每次她说起她的以前，我都会以后想要对她更好一点。这一点，现在看来是我一厢情愿且自作多情。
第n天后刚好师兄毕业，喝了个伶仃大醉。那天刚好六一儿童节，相互发祝福，忍不住了给她又是打字又是承诺，做她的小太阳，一定能照顾好她，那时候感觉自己很自信也充满正能量哈哈。她可能还是有感动...从六一之后，又开始每天高强度聊天，偶尔也会接受我送的小礼物。而且氛围很愉快，相互分享日常，相互吐槽导师和学校,还有吐槽阻止我们见面的该死的疫情。我是喜欢就会说出来的类型，会天天换着花样表白。
但是我们都知道没见面是不会有结果的，都在克制。我觉得她能明白，我也相信真爱没有边际效应。那段时间就只能tx会议一起看电影，一起听歌。不记得什么事情了，我就说了句求人不如求己，她说要是那我求求你呢。然后我们就还没见面，也没有正式表白，就这样在一起了。疫情封校的时间太长了，每天知无不言，言无不尽，我能感到对她痴狂爱意的缓缓消散，但这种激情本身就是暂时的，我相信我们三观一致，目标一致，能走向长久的陪伴。
又过了一个多月，7月上旬，学校解封我们见面了。差不多每周一两次，第一次我问她能不能牵手，她答应了。和她一起去找好吃的，去逛街，后来到拥抱，到见面就牵手挽着胳膊。我能体会到她人真的很好，我也知道她喜欢成熟的人，所以我其实很在乎在她心里的看法，我想变得很成熟去照顾人。她就和我想的一样美好，但是我越发感觉到两点不适应。一是她看起来很成熟，而我还像个少年。我想为她变得成熟起来，就开始小心翼翼，不要犯错。二是我本身就话少，是喜欢搭话的类型，她和我性格也很相近，两个人在一起就很容易相顾无言，虽然氛围不错，我真的好想找话题，我怕我说的她不喜欢，她也怕她说的我不喜欢。
但是你一个人越想的时候，你就越容易弄巧成拙。北京这段时间挺热的，我每次date都会去她校门口接送，然后给她撑伞什么的。左手撑伞右手提包，提前想好去哪里玩，然后带路，路上想和她说什么话。记得第一次给她撑伞，不会握伞柄，伞一直在晃，被说了一句我来吧，我就很难受，然后仔细调整好好撑伞。所以，我很怕她看不下去说：“我来吧”。
导火索，是陪她去雍和宫。我自己策划的约会其实氛围都尽在掌握，但是7.30那天约好去雍和宫和奥森的北顶娘娘庙，那是她第一次主动说去哪date。可能是她考研的时候拜了佛上岸，生活也有不如意，有一些迷信。那天我出门很早， 9点到她校门口等她。但是逛完了两个地方才堪堪中午。我其实没有准备备用计划，旁边是奥森公园，走了一半，她已经开始和我喊累了，我就想要不去看电影吧。
我们都是学生，一开始我都在打车，她制止了我，所以我们准备坐地铁去。路上，我满脑子都是她太累了。奥森公园站是换乘车站，我和她一边聊天，一边想怎么解决这个问题，结果我带错路了....走了几年的车站我带错路了... 我当时就觉得无地自容，这都做不好，又怎么让她以后幸福呢。她说：“我来吧”，想拿手机看地图。我没绷得住，想抓她手机，被她推开了。我突然觉得其实她没那么喜欢我，我开始伤心，她想安慰我…她好像在努力，但也不知从何说起。那天在地铁上几乎没说话，虽然后面约会都很正常。我当时沉浸太深了，希望自己照顾人，变得成熟，反而时刻弄巧成拙。
这次事件之后，8.2日她说不适合要分手。其实我也是有感觉的，但是接受不了。第一反应是，我这么爱你，为什么你不爱我呢(别喷哈哈哈，这是人之常情，我也不能免俗)。那天的一宿都在半梦半醒之间度过的，给她发长段vx，给她看我准备的七夕安排，等着她的起床时间，想要在聊聊，现在看来，失恋的一瞬间，是我这辈子最幼稚的时候，像个努力学习找父母要糖的孩子，那时候已经失去理智，忘记了在一起的初衷是希望两个人都变得更好。
可能我的需求表现得越强烈，她分手的欲望也越高。后来聊天她爱搭不理，但偶尔又会觉得和以前相似。我又开始觉得疯狂内耗，逼她见面，答应了两次她都没见我，说愧对于我，说没什么好说的，说我不够成熟不是她的菜。她开始抓狂，把我删了，然后就真断联啦。
前天办事要去她学校附近，就会想起她喜欢吃什么，太难受了。见不了面，高强度网恋聊天的后果就是，人相互熟悉，一旦分开就能想起她的影子。我把我喜欢的东西都分享给她，而她从小到大过着大概什么样的生活，喜欢吃什么菜我也知道。
昨天去健身，今天整理考公的笔记，我都在好好生活，但是我还是忍不住去想她。因为我以前做这些事情的时候就在想她。健身是为了自己，但我之前也为了她开始练腹肌。考公是为了自己，但是我也做了一份详细的时间规划和资料收集为了我们一起上岸。我已经把她融入到我生活的方方面面，我该怎么再把她从我的世界抽离。我现在还做不到，想哭又有点想笑。她转身那么快，留下我在原地像个小丑。
以前很喜欢孤独，“念天地之悠悠，独怆然而涕下”，一个人能坚持不断前进，但是现在我好难受，想要抽离她，想要倾诉，想要放下，想要和朋友一起玩。但是可笑的是，我为了考公和谈恋爱，把8月的安排早早地推了个干净。
所以我现在该怎么办呢，做什么事情都会去想她。做不了太多快乐，放纵的事情，因为每天都在准备健身和考公。但是做这些事情的时候又克制不住自己的情绪，健身就会想起她要我练腹肌，考公就开始担心她有没有认真准备，想给她我写的笔记，我好像是个贱人...
我该怎么走出来这段阴影呢...。
如果说，我犯下的最大的错误。我觉得是太在意成熟，以为成熟就是在一起时和对她好，以为成熟就是努力学习，好好工作，安排好以后的生活，但她好像要的不是我这样的。错误当然都明白，但是有一句话是当局者迷的。我平时，比如现在，都是以上帝视角来看待世界的，谋定后动。但是在她面前，已经失去自我了，开始情绪化，像个小孩子，表现得太在乎。
再更新
谢谢各位的批评或建议，我很感激。
关于卸载nga走出泥潭这一建议，我就不回复了[s:a2:不活了]
是我宿命感太强，也有些大男子主义，内心戏多[s:pst:泪4]，真爱之举本身就不是成熟的哈哈。但我也有很多优点呀，这里就不和大佬们列举了[s:pst:音乐]。
第一次谈恋爱，难免会遇到很多问题，即使我读过非暴力沟通，最后我们的沟通也没能见到成效。果然理论和实际，出入还是有的。来日方长，还有很多事情在等着我一个人。现在是间歇性的难过，长期性的觉得自己还可以。
最后，让一切交给流淌的时间吧。让时间冲刷回忆这样的结局，我以前是绝对不甘心的，会超级努力去挽回，现在开始慢慢看透了。谢谢你们！