[树洞]又是睡前乱想的一夜

lz法学生，今年就要毕业参加工作了。因为大三的时候贪玩，没认真复习法考，导致临近毕业了也还没能拿下证书，跟其他同学一样顺利的拿下律所offer。

虽然很希望能够在单位先干着，积累经验。无奈考试复习时间永远不会足够，只能窝囊地在家里白吃白喝，复习考试。

我在考试失利以后已经十分深刻地认识到了自己再不加把劲的话今后再也没有好机会能赶上同龄人，所以每天都像是被法律追着跑一样，起床以后就开始学，直到晚上睡觉了才停下。但即使如此，按照计划表上写的学习进度却也很难达成。毕竟在每天必须学习6个小时长度的课程之外，还得不断地暂停、回放来做笔记，还得在听课以后完成练习题。扣除自己吃喝拉撒睡还有必要的运动时间以后，真的是完全不足以完成每天该完成的任务了。

以前我像其他一些同学一样，觉得不过只是一场考试嘛，随便通过就好了，及格万岁。但今晚看到坛里一位老哥发的19岁女孩抗癌日记的帖子，又唤起了我曾经希望学医的记忆。假如我现在不是法学生，而是一名即将迈入社会的医学生，我如果只是追求执业资格证的及格，而非尽善尽美，竭尽所能地掌握我能够掌握到的知识，将来我会害死多少人，破坏多少家庭的美满？

单单是这么想我就觉得不甘，也觉得无力，我不知道自己身为一个即将从事法律工作的人能否像医生一样悬壶济世，也不知道自己能否能让处于困境中的人们露出笑脸。我听说过太多人们因为不理解法律规定与交易习惯、道德风俗之间的差距和冲突而迁怒于法律工作者身上的故事，也因为家庭原因对得不到法律援助、救助以及帮助的人们感同身受。是医生同时也是病人，这种滋味实在是不好受。我想要帮助更多的人，可我连帮助自己的家庭都做不到，做不好。

连书本上最基础的案例都没办法洞若观火，我还有什么资格去解决别人的问题，我还有什么能力去救人于水火之中？我只会将人活活治死罢了。

我真替自己的无能感到愧疚和羞耻。